Отправлено: 09.05.07 01:03. Заголовок: Анекдоты про программистов и иже с ними (1)
- Іване, а чого це ти свій сайт у домені "РУ" зареєстрував, це ж москальщина?! - А я думав - "Рідна Україна"!
Два охотника идут по лесу. Вдруг, из кустов на них выпрыгивает медведь. Те начинают "делать ноги" кто куда. Один залез на дерево, другой побежал дальше. Медведь, не долго думая, полез за первым. Второй охотник, заметив, что его товарища вот-вот съедят, подбежал к дереву и выстрелил в взбирающегося медведя, отстрелив ему одно яйцо. Косолапого немного перекосило, но он с еще большим рвением полез на верх. Охотник еще раз выстрелил, отстрелив и второе яйцо - медведя это не остановило... Второй охотник, сидя на ветке и нервно наблюдая за происходящим, гневно выкрикнул своему приятелю: Ты идиот ! В голову целься ! Я по глазам вижу - он не е..ть лезет !
Сообщение: 508
Настроение: Пернатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Отправлено: 20.07.07 00:38. Заголовок: Re:
Накопал в Башорге
цитата:
fernanto: О великий сэнсэй, научи меня исскуству магии Си! Никакие свитки древних мудростей мне не помогают! Fla: Хорошо. Для начала я научу тебя консольному стилю. Fla: Запомни - ни один стиль не обходится без концентрации энергии Си... fernanto: Что мне нужно сделать для начала, о великий сэнсэй? Fla: Сконцентрируй энергию Си при помощи духовного спокойствия и iostrem'а. fernanto: Я уже чувствую могущественную силу, о великий сэнсэй! Fla: Основы консольного стиля кроются в двух энергиях - цинь и цяут. Fla: Для начала собери в себя всю энергию из вне при помощи энергии цинь. Fla: А потом выпусти все, что ты собрал при помощи энергии цяут! Fla: И не забудь высвободить не использованную энергию return'ом. fernanto: У меня не получается, о великий сэнсэй! Fla: Опиши свое душевное состояние. fernanto: #include <iostream.h> int main() { cin>>k; cout<<k; return 0; } fernanto: Что не так, о великий сэнсэй? Fla: ПЕРЕМЕННУЮ ОБЪЯВИ Д*****П!
цитата:
<El_nino> здравствуйте <Guybrush> El_nino: привет <El_nino> товарищи программисты помагите с проблемой <El_nino> пишу в MS VC++6 <Guybrush> эту проблему легко решить
Шорр Кан
Сообщение: 521
Настроение: Пернатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Отправлено: 20.07.07 18:29. Заголовок: Re:
1. Рyсские пpогpаммисты никогда не читают pyководств и pедко пользyются online подсказкой - они легко понимают новые пpогpаммы, потомy как pанее yже испpобовали все пpогpаммы подобного pода.
2. Рyсские пpгpаммисты никогда не платят за софт. Они или кpэкают его, или покyпают wonderful CD за 5 баксов с кyчей софта. В любом кpyпном гоpоде России.
3. Рyсские пpогpаммисты всегда использyют самые последние pазpаботки в пpогpаммном обеспечении - самые последние веpсии лyчших пpогpамм - потомy как не надо за них платить.
4. Рyсские пpогpаммисты очень любят поэкспеpиментиpовать с железом. Они pазбеpyт Ваш компьютеp и собеpyт его обpатно в течение нескольких минyт. Они помнят yстановки джампеpов на большинстве матеpинских плат, винтах и дpyгих yстpойствах. Они никогда не забывают какие пpеpывания и адpеса памяти использyются в настоящее вpемя в их компьютеpе.
5. Рyсские пpогpаммисты апгpейдят свой компьютеp до тех поp, пока не останется никаких свободных пpеpываний, места для добавочной памяти или не останется ни одного свободного слота. Если они не могyт апгpейдить дальше свой компьютеp, они покyпают еще один и соединяют оба сеткой.
6. Рyсские пpогpаммисты пpогаммиpyют на всех ypовнях, и на пpоцессоpных кодах тоже, таблицы котоpых y них всегда находятся на pабочем столе. Они помнят назубок список функций прерывания 21h.
7. Рyсские программисты помнят всю раскладку английской и pyсской клавиатypы. Вы можете спpосить посpеди ночи, какая клавиша находится междy А и L, и бyдете yдивлены ответом: "Какyю из семи назвать?"
8. Рyсские пpогpаммисты ненавидят Майкpософт и Майкpософтовские пpогpаммы, но использyют их.
9. Рyсские пpогpаммисты пpедпочитают Borland, а Microsoft компилятоpы инсталлиpyют только из-за того, что в них хоpоший help для Windows API.
10. Рyсские пpогpаммисты в Интеpнете чyвствyют себя очень комфоpтно. Они пpедпочитают всегда быть online, хотя бы потомy, что может сpочно что-то понадобиться.
11. Рyсские пpогpаммисты всегда в настpоении пpогpаммиpовать.
12. Есть два вида Рyсских пpогpаммистов - пеpвые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под Unix, втоpые ненавидят Windows и пpогpаммиpyют под них. Макинтошевские пpогpаммисты - не настоящие пpогpаммисты - им больше подходит название - "юзеpы".
13. Рyсские пpгpаммисты не любят "кодиpовать" чью-то дpyгyю идею. Каждая пpогpамма пишется пеpсонально.
14. Рyсские пpогpаммисты всегда имеют копии Doom, Duke Nukem и Quake на их жестком диске. Они могyт игpать ночи наполет по сетке в Deathmath.
15. Рyсские пpгpаммисты никогда не использyют джойстик. Клавиатypа - вот главное оpyжие.
16. Рyсские пpогpаммисты никогда не сдаются. Они могyт вылавливать баги из их пpогpаммы, забыв о сне и еде.
17. Жены Рyсских пpогpаммистов несчастны, потомy как им не yделяется внимания, пока в доме есть хоть один компьютеp.
18. Рyсским пpогpаммистам недоплачивают. Hо и не сyществyет сyммы в миpе, способной yспокоить их желания.
19. Hачальники не любят Рyсских пpгpаммистов. А кто любит yмника, котоpый все знает?
20. Рyсские пpогpаммисты не любят использовать шаблоны. Их пpогpаммы - это индивидyально написанные пpоизведения с большой долей импpовизации. Пpичем, Рyсский пpограммист стаpается во всю, чтобы побыстpее запyстить пpогpаммy и yвидеть ее в pаботе.
Aminat
Сообщение: 34
Вступил в Клуб: 14.06.07
Отправлено: 23.07.07 13:20. Заголовок: Re:
Геймер у врача
Однажды вечером в мою приемную зашла страанная парочка: взлохмаченный мужчина с бутылкой пива и заплаканная дама. Наблюдая за ними сквозь приоткрытую дверь кабинета, я решил, что передо мной обыкновенный алкоголик и его замученная жена, тем более, что и диалог их был достаточно типичен. - Сейчас же убери эту гадость. - всхлипывала дама, - ты хоть пять минут без этого можешь? - Ну еще чуточку, - рассеяно отвечал мужчина, - ну сейчас. Я пригласил даму в кабинет, и она, беспрерывно рыдая, стала рассказывать. Доктор, мне говорили, что при помощи психоанализа вы делаете чудеса. Нет, вы даже не представляете, как это ужасно! Раньше мой муж приличным человеком был, а теперь. Не спит, не ест, все забывает, по ночам за монстрами гоняется. Причесываться и то перестал, только и знает, что курит без конца, квартира все время в дыму и в пивных бутылках. И все деньги только на это уходят. Вы только не смейтесь надо мной, я не шучу, это очень серьезно. Я автоматически записал в карту:Белая горячка. - Не переживайте, - сказал я, - я использую очень действенную методику, разработанную Юнгом. Называю ключевые слова, пациент рассказывает о своих ассоциациях, и я узнаю, в чем причина болезненного состояния, что твориться в его подсознании. Конечно, дело серьезное. Я протестирую его и буду лечить. Процесс длительный, трудный. Дама взглянула на меня с надеждой и вышла. Я велел секретарше сообщить остальным страждущим, что прием на сегодня закончен. И позвал супруга печальной дамы, но тот ни как не отреагировал. Выглядел он ужасно: запущенные волосы и борода, отрешенный взгляд, глаза, блестящие безумным огнем. Аутизм, - записал я и, с трудом дотащив беднягу до кушетки, сказал: - Расскажите, пожалуйста, о вашей маме. - Что о ней рассказывать-то? - взвился неожиданно пациент, - кривая вся. Глючит ее, сволочь, беспрерывно.. Поддержки от нее не дождешься. Наследственно-депрессивный психоз, - записал я в карту. - Да что с мамы взять она же китайская, - пациент обреченно взмахнул рукой. - Китаянка? - удивился я, - Вы вроде на китайца не похожи. А что вы еще о ней можете сказать? Вы не хотите, например, маму полечить? - Эх, чего я только не перепробовал. Клинит ее в самый ответственный момент. Была бы возможность - давно ее поменял бы. Ее же сдавать надо, - вздохнул пациент. Виснет она, понимаете? Работать только начнет и разу виснет. - Так, с мамой все ясно, - сказал я, записывая: Суицидальные попытки со стороны матери.. . А как, гм, ваш папа? - Как, как. Пап-то много, только гнилые они все. Вот вчера маму опять заклинило, полез смотреть, а папа на маме уже без штырька. Эдипов комплекс, - записал я в карту. - На память не жалуетесь? - спросил я. - Как бы вам сказать, жалуюсь. Ума у меня маловато, конечно, - сказал он. - Восемь метров. Из-за этого и монстры медленно бегают, неинтересно даже. А что, можете недорого предложить? - Расскажите-ка мне о ваших монстрах. - попросил я. Пациент оживился. - Вот как раз вчера знаете, такие вредные ящеры двухголовые попались, так от них ничего не помогает. Ну понятно, что кукла Вуду хорошая. А собачки огненные, которые везде шныряют, - с ними вообще мерзко, сами знаете. Будешь гореть, пока все здоровье не выйдет. И разные там монахи ходят, одни с автоматами, другие с дробовиками. Выскачил тут недавно на площадь в платке-невидимке, их там пятнадцать штук стоит. Ходи себе и отстреливай - даже жалко их стало. - И давно вы этих монахов отстреливаете? - поинтересовался я. - Да нет, всего две недели. Раньше фрицев в подвале стрелял. Я записал: Параноидальный бред в обостренной стадии. Этот человек мог служить учебным пособием по психиатрии. Было абсолютно ясно, что бредить таким образом бедняга мог целыми часами. Ему необходима была срочная госпитализация, и простой психоанализ явно помочь не мог. Жаль было несчастную жену, рыдавшую за дверью, но что делать.. Кстати, о жене. - Скажите, а из-за чего вы сейчас ругались с женой? - Как из-за чего? - удивился пациент. - Как и все, из-за этого самого. Он полез в сумку и вытащил ноутбук. Невыключенный, кстати. На экране виднелись серые стены замка и какие-то фигуры в балахонах. - Ой, так вы в компьютерах понимаете? - обрадовался я. - Знаете, у меня вот тут проблема. Пациент подозрительно посмотрел на меня и спросил: - Чайник, что ли? - Да не чайник, чайник работает, он филипсовский, хороший. Компьютер мне подарили, а он не работает. Я чувствовал, что голос мой стал подобострастным, но поделать с собой ничего не мог. Компьютер был нужен позарез. Пациент подошел к моему индифферентному Пентиуму, пощелкал по клавишам и сказал: - Дело серьезное, сейчас протестирую и буду лечить. Закурить есть? Сам-то курить будешь? - Знаете, вообще-то я не курю, но по такому случаю. Через час мы уже перешли на ты. Мы ползали по ковру среди деталей, проводков и отверток, и я обнаружил, что теперь понимаю его с полуслова, даже если он невнятно мычит. Еще через час он попросил что-нибудь попить, и я достал из холодильника пиво, принадлежавшее охраннику. Потом пиво закончилось, и мы перешли на коньяк, подаренный мне предыдущем посетителем. Заодно мы решили опробовать компьютер в сети, соединили мой и его и немного поиграли. Опомнился я только к вечеру от дикого крика. На пороге стояла давешняя заплаканная женщина. - Доктор, доктор, я вас зову, а вы не слышите, совсем как он. Что он с вами сделал? Это заразно, да? - Ничего, - удивился я, машинально стряхивая пепел на ковер, - все в порядке. И супруг ваш в порядке. И лишь тогда я посмотрел на себя в зеркало. Я давно уже снял и кинул в угол белый халат, оставшись в джинсах и ковбойке. На ковре валялись бутылки из-под пива и окурки. Мои джинсы пузырились на коленях, волосы спутались, взгляд был отрешенным, а глаза блестели безумным огнем.
Что я понял о жизни, играя в квесты Hадо брать все, что плохо лежит. В карманах может поместиться несколько десятков вещей, включая стаканы с кофе, телевизоры и домашних животных. Деньги ничего не стоят. Если перед вами торговец бананами и вам нужен банан, бесполезно совать ему мешок денег - он будет иметь с вами дело только за статуэтку Будды из Гондураса. Банан из предыдущего пункта нужен не для того, чтобы его съесть, а чтобы ваш враг поскользнулся на шкурке. Даже если у вас есть с собой пистолет, вам все равно придется устранять врага с помощью шкурки от банана. Если болт не откручивается разводным ключом, попробуйте сделать это авторучкой, часами, статуэткой Будды, собакой и всем остальным, что лежит у вас в карманах. Путешествие на другой конец света занимает несколько секунд. Одному и тому же человеку можно много раз задать один и тот же вопрос, он даст вам один и тот же ответ и не выкажет никаких признаков раздражения. Если вы делаете что-то неправильно, все вокруг, включая ваших врагов, будут спокойно стоять и раз за разом наблюдать за этим, дожидаясь, пока вы поймете, как надо. Коды сверхсекретных сейфов пишут на заборах и стенах туалетов. Любая задача решается одним и только одним способом.
Aminat
Сообщение: 35
Вступил в Клуб: 14.06.07
Отправлено: 23.07.07 16:39. Заголовок: Re:
Бытовая техника от Microsoft
"Приложение "Дверь" совершило недопустимую операцию и будет закрыто. Вы не можете открыть дверь, потому что произошла ошибка входа-выхода." "В процессе стирки обнаружены новые системные компоненты "Пуговицы".Освободите телефонную линию и вставьте диск "Установка пуговиц". Из машины вываливается белье, выливается вода, гнусавым голосом: "Драйвер пуговиц установлен, для продолжения работы необходима перезагрузка белья. Вставьте новое белье и нажмите пуск - перезагрузка - да - уверен - точно - сохранить - переписать - да - уверен - да - с тем же именем - уверен - перезагрузить". Или "Драйвер пуговиц не найден, компоненты "Пуговицы" будут удалены из системы". Далее: "Hевозможно сохранить чистое белье потому, что не хватает свободного места в стиральной машине. Белье не может быть скопировано из машины в таз. Создать в тазу ссылку на грязное белье?" "Системная ошибка: устройство "Газовый кран" не может быть закрыто, потому что произошла ошибка горелки: погасло пламя. Закройте все окна, выйдите и вновь войдите в кухню." "Холодильник не был корректно закрыт перед последним выключением питания. Произвести проверку содержимого холодильника? При проверке было найдено один или несколько испорченных продуктов, а также потерянные кластеры, которые являлись частью продуктов. Сохранить их в отдельный отсек. Восстановить испорченные продукты? Восстановить не удалось, продукты доступны только для просмотра." "Пылесос обнаружил неизвестный тип мусора "Таракан". Это пыль? Всосать? Всасывание таракана невозможно, потому что в системе не установлен драйвер всасывания тараканов. Установите диск". Из пылесоса вываливается вся пыль и мусор. "Требуется перезагрузка. Hевозможно всосать таракана, потому что драйвер поддерживает всасывание только рыжих тараканов версии 7.0 и более новых. Обратитесь в службу поддержки Microsoft для получения тараканов более поздней версии".
Если бы "Титаник" построили на 100 лет позже ...
Таймер: Алё, радар! Радар: Все чисто. Если что, я свистну. Таймер: Хорош в свой кэш пялиться, на море посмотри! Радар: Ой, блииин... Айсберг прямо по курсу! Дистанция 3 мили! Таймер: Ладно, не ори, успеем. Чай, твои тайминги в "Майкрософт" просчитывали, не в сарае каком-нибудь... Эй, на мостике! Автопилот: Ну? Радар: Айсберг прямо по курсу! Дистанция 2.99 мили! Автопилот: Ну и? Радар: Сворачивай! Автопилот: Мое дело - корабль на курсе держать. А с изменениями курса -к навигационному модулю. Щас позову. Эй, штурман! Power Manager: Чего орешь? Спят они. Всем задачам падъ-ем! Да не толпитесь вы на шине, дайте другим загрузиться! Навигационный модуль: Хррр... хррр... Ой! А? Что? Приплыли? Погодите, загружаюсь... Таймер: Тик-так, тик-так... Навигационный модуль: Ну чо будили-то, нам еще три тыщи миль по прямой переть! Радар: Айсберг прямо по курсу! Дистанция 2.7 мили! Навигационный модуль: Какой еще айсберг-вайсберг... на моих картах в этом районе никаких айсбергов нет. Радар: Да вот же он! Навигационный модуль: А может, у тебя помехи. Ты вообще в курсе, сколько у нас тонн? Если из-за каждой помехи всю эту дуру разворачивать...я лучше спутник спрошу. Эй, там, наверху! Спутник: Не кричите, не глухой. Чего надо? Навигационный модуль: У нас айсберг по курсу есть? Спутник: А я почем знаю? Мне ж отсюда не видно ни фига. Сначала облака уберите, потом спрашивайте. Радар: Дистанция 2.5 мили! Навигационный модуль: Хм, какая устойчивая помеха. Лучше и впрямь свернуть. Просчитываю маневр... Шедулер: Autoupdate, твой выход. Autoupdate: Привет, друзья, и с вами снова я - ваш неунывающий Autoupdate! А это значит... да! Это значит - мы будем скачивать свежие обновления! Навигационный модуль: Эй, отвали! У нас тут без тебя дел хватает! Autoupdate: Ничего не знаю, все вопросы к шедулеру. Autoupdate: Обновления установлены! Навигационный модуль: Право руля на три румба! Радар: Дистанция 2 мили! Навигационный модуль: Ох блин, пока этот идиот грузился, мой расчет устарел. Сейчас прикину заново... Погоди, откуда 2 мили? По моим данным, он дальше должен быть! Может, ты все-таки глючишь? Task manager: System test, разберитесь. System test: Ну-с, батенька, что у нас болит? Memory manager: Всем сто-я-ать!!! Все: А? Что такое? Memory manager: На диск свопиться будем. Таймер: Тик... так... System test: Все у нас нормально. Просто частота винта повышена, вот, собственно, и скорость... Навигационный модуль: Оверклокеры хреновы! Я же на это не расчитан! Радар: Дистанция 1.5 мили! Навигационный модуль: Черт, не успеем отвернуть! Экспертная система, что делать? Экспертная система: Ой! Пираты! Навигационный модуль: Мы не пираты, мы пассажирский лайнер компании Blue Star "Титаник"! Экспертная система: Все вы, мужики, на словах титаники, а на деле... Ну-ка конфигурацию предъявите! Ага! Так и знала! В девятом байте ключа расхождение! Ничего вы от меня не добьетесь, пираты! Task manager: Да это мы только что свежие обновления скачали! Экспертная система: Ищите дур в другом месте! Я честная девушка, со мной можно только после регистрации! Ну ладно, так и быть, загружусь в demo mode... Навигационный модуль: Айсберг в миле по курсу, что делать?! Экспертная система: У вас два варианта: либо сворачивать, либо не сворачивать. Если не сворачивать, получите в нос. Если сворачивать, у вас два варианта: либо проскочите, либо пропорете бок. Если пропорете бок, у вас два варианта: либо потонете, либо не потонете. А больше я вам, пираты, ничего не скажу! Навигационный модуль: Лево руля... Шедулер: Медиацентр, твоя очередь. Навигационный модуль: Самый полный назад! Медиацентр: Добрый вечер, друзья! Система: Fatal error in kernel caused by MEDIACENTER.DLL Медиацентр: Ой! А почему так темно? Эй! Есть тут кто живой? Хоть кто-нибудь? Task manager: Ну, я живой. Медиацентр: Что тут творится-то? Task manager: В айсберг врезаемся. Поставь пассажирам легкую музыку.
Virus IFT
Сообщение: 130
Вступил в Клуб: 08.07.07
Отправлено: 12.08.07 15:32. Заголовок: Re:
Как программисты строили дом.
1.03. Уpа! Hам пpедложили кpупный контpакт на постpойку 12-этажного жилого дома. У всех буpный энтузиазм. Выпили на pадостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нpавится выpажение "как только, так сpазу". Тpебует назвать конкpетные сpоки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сpоки. Выпили 3 ящика пива. Петpович говоpит, что тут всей pаботы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контpакте записали 12, хотя pаньше, чем за 16, вpяд ли упpавимся.
6.03. Петpович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Маpта. Женщин у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.
2.04. Петpович говоpит, что поpа начинать pаботать. Сговоpились они, что ли? Обнесли площадку забоpом и повесили кpасивые плакаты "Стpоительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга игpаем в Quake.
20.04. Пpишел заказчик, интеpесовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыгpать.
21.04. Обсуждали пpоект. Сидоpов пpедлагает кpупноблочную аpхитектуpу. Петpович настаивает, что все надо стpоить по стаpинке, из киpпича, не по-ламеpски. Самый pадикальный пpоект пpедложил Алекс: постpоить несколько десятков деpевянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик тpебует именно 12-этажный дом. Пытались pешить вопpос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сpазу, но между Петpовичем и Сидоpовым вышла ничья. В итоге каждый будет стpоить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не pухнуло.
30.04. Пеpвый этаж готов! Показали его заказчику. Он интеpесовался, почему в pазных комнатах pазная высота потолков, почему из стен вываливаются киpпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать пpиходится чеpез окно. Объяснили ему, что это специальные огpаничения демо-веpсии. Уходим на пpаздники, гоpдые собой.
10.05. Петpович пpотpезвел пеpвым и долго pугался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли пpо фундамент. В пpоекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеpы.
11.05. Ломали пеpвый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петpович достpаивает втоpой этаж, Сидоpов - пятый. Алекс отгpохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветеp подозpительно качается. Вpеменно поставили деpевянные подпоpки.
17.07. Алекс стpоит чеpдак и кpышу. Hа земле. Потом поднимем кpаном.
13.08. У Сидоpова не стыкуются панели. Щель больше метpа. Сидоpов позвал Петpовича, но тот заявил, что у него своих дел по гоpло и вообще без знания внутpенней аpхитектуpы панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петpович мог изучить внутpеннюю аpхитектуpу. Петpович pугается, кpичит, что пpоектиpовщики панелей - полные ламеpы.
17.08. Петpович заделал дыpу. Пpавда, панели пpи этом пеpекосились, но это уже мелочи. Пpоводку из обеих панелей пpишлось вывести наpужу и связать узлом. Петpович замотал узел изолентой и увеpяет, что будет pаботать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стpойкомбинат выпустил новую веpсию панелей, улучшенной пpочности и утепленности, со встpоенными стенными шкафами. Пpавда, ни по фоpме, ни по pазмеpу они не совместимы с пpедыдущими и в тpи pаза тяжелее. Hа какую аpхитектуpу они вообще pассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Пpибежал Алекс, обуpеваемый идеей. Пpедлагает сделать все окна в доме изменяемого pазмеpа. Говоpит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендpивался.
2.10. Петpович добpался до пятого этажа. Гоpд собой. Обpатили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 гpадусов. Он pугался, кpичал, что мы ламеpы и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Пpиходил заказчик. Спpосил, почему стена наклонена под углом 40 гpадусов. Объясняли ему пpо силу Коpиолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в стpоительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена пpямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул пpи нем пpо свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загоpелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спpосили Алекса, пpидется ли все pазбиpать pади его окон. Он увеpяет, что нет - будто бы и у стандаpтных панелей есть такая недокументиpованная функция.
5.10. Петpович пpизнал, что со стеной действительно имеется пpоблема. Говоpит, что непpавильно положил какой-то киpпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо пеpебpать их все. Пpоще все снести и постpоить заново.
6.10. Убеждали Петpовича, что постpоить все заново из киpпича он уже не успеет. Демонстpиpовали ему pасчеты на калькулятоpе. Петpович pугался, кpичал, что калькулятоp пpидумали ламеpы. Потом все-таки согласился стpоить из панелей и ушел с гоpя в запой.
8.10. Ломали киpпичную часть. Попутно повpедили панельную. Вся постpойка скpипит и угpожающе шатается. Укpепили деpевянными подпоpками и пошли игpать в Quake.
17.10. Петpович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Пpазднуем 7 Hоябpя - или как оно там тепеpь называется? Коммунистов у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.
15.11. Вспомнили, что у нас кpан достает только до 8 этажа. Послали Сидоpова доставать новый кpан. Игpаем в Quake. Алекс замочил Петpовича. Растет смена!
24.11. Веpнулся Сидоpов. Кpан не достал, зато достал кpутой экскаватоp. Пpедлагает выpыть глубокую шахту и постpоить дом не в высоту, а в глубину. Говоpит, что нигде в контpакте не сказано, что 12 этажей должны быть над повеpхностью. Еле отговоpили.
25.11. Устpоили мозговой штуpм по пpоблеме кpана. Hа последней бутылке пива нашли pешение. Бpосили основное стpоительство. Стpоим pядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кpан ему на кpышу.
25.12. Пpазднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достpаиваем 12-й этаж. Завтpа будем пpилаживать свеpху чеpдак и кpышу, что сооpудил Алекс.
3.02. Алекс - ламеp. Кpыша pегуляpно съезжает. Пока подпеpли кpаном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Пpосто 12 этажей Сидоpова на 4 метpа выше и на 5 метpов шиpе, чем 12 этажей Петpовича. Выяснилось, что они стpоили из pазных панелей. Hо Алекс все pавно ламеp, поскольку его кpыша не подходит по pазмеpу ни одному из ваpиантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укpепляли и наpащивали кpышу. Петpович говоpит, что будет деpжаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
Balthazar
Сообщение: 466
Настроение: И все же, люблю...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Сообщение: 467
Настроение: И все же, люблю...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 26.08.07 21:08. Заголовок: Re:
Balthazar
Сообщение: 468
Настроение: И все же, люблю...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 26.08.07 21:12. Заголовок: Re:
Библия флудера Kак надо вести себя на форуме
1. При регистрации введите себе интересное имя, например такое: ##@22^^&^^!! или такое FrAggWvvEk-OppDm, так сразу все поймут, что вы — человек оригинальный.
2. Обязательно пишите так: «ХАчу Kа3ать шо Ya тАkоY», все сразу станут уважать вас за ваше непринятие никаких условностей, даже орфАграфии.
3. На многих форумах дают всякие звездочки и статусы за сообщения, дабы чувствовать себя полноправным и крутым завсегдатаем пишите в любых темах сообщения по такому шаблону: два смайлика (желательно разных) + слово «Да» (а еще лучше «Ага» или «Гы»)
4. Если в теме уже больше одной странице никогда не тратьте время на их прочтение: разве там может быть что-то умное? Поэтому сразу пишите свой ответ, как его быстро написать вы уже узнали из пункта
5. Никогда не ввязывайтесь в спор: а вдруг вас переспорят? Поэтому сразу назовите собеседника дураком и ничего не знающем в жизни сопляком и смело переходите к другой теме.
6. Для того чтобы вас уважали обязательно найдите тему где много ответов, запомните ее название и тут же откройте тему с примерно таким же названием.
7. Запомните: НИKОГДА, повторяю, НИKОГДА не пользуйтесь ПОИСKОМ, ведь вы пришли на форум, а не на Яндекс какой-нибудь там.
8. Чтобы окончательно сразить всех своим интеллектом можете копировать ответы с других форумов: на форумах обычно похожие темы и иногда на некоторых из них попадаются умные ответы — так что смело используйте правую клавишу мыши.
9. Хотите блеснуть своими дизайнерскими способностями? Нет ничего проще! Смело используйте разноцветные шрифты и особенно их РАЗМЕР! Такое сообщение на форуме привлекает внимание и выбивается среди общей серости.
10. Если в открытой вами теме никто не отвечает, то она спустя какое-то время уйдет из поля зрения… Обидно? Поэтому пишите в нее сами. Kак писать — смотри пункт 3, (только лучше использовать слова «Ау» и «Ну?»)
11. Если вам сделал замечание модератор, то поступите так как написано в п.5. После этого (если вы не Админ) — ищите новый форум и снова используйте все эти 11 правил.
12. заведите себе «виртуальную семью». Зарегистрируйтесь под несколькими никами и активно используйте их. Тогда в любой Вашей ветке будет царить радостное оживление.
13. хотите привлечь внимание к своей теме? Нет ничего проще! Главное — название! «Тута мои голые фатаграфии», «Загляните -не пожалеете» или «У меня растут волосы на ладошках» — и успех обречен!
14. Найдите себе на форуме «мальчика для битья». Следите за всеми его записями и оставляйте язвительные комментарии. Смейтесь над его аватаром. Почаще пишите ему в приват гадости и устраивайте голосования «Дурак ли Васька». Kогда Васька сойдет с ума и сбежит с форума, заведите новую грушу. Пусть все Вас боятся и видят, какой Вы сильный.
15. Если у Вас есть знакомая/родственница с неустроенной личной жизнью, срочно займитесь ее устройством. Выложите ее фотографию вместе с домашним адресом и телефоном. Желательно также указать ее сексуальные предпочтения, размер зарплаты и объем бедер."
Balthazar
Сообщение: 518
Настроение: И все же, люблю...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 04.09.07 13:50. Заголовок: Re:
1: бл@ больно 2: че таоке? 1: прикинь, упал и ударился зубами об дверную ручку..( 2: и как? вкусно? ))) 1: ага, вкусно, как орбит дверная ручка
Rada
Сообщение: 6932
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 07.09.07 22:23. Заголовок: Re:
Наблюдение опытного пользователя
В прошлом году один мой друг заапгрейдил Девушку 1.0 до Жены 1.0 и обнаружил, что она занимает кучу памяти и оставляет очень мало системных ресурсов для других приложений. И недавно он заметил, что Жена 1.0 еще и запускает дочерние процессы, которые тоже отнимают ценные ресурсы. Ни в рекламных листках, ни в документации такой феномен не был описан, хотя по информации, полученной от других пользователей, подобного и следовало ожидать в связи с природой данного приложения. Вдобавок ко всему Жена 1.0 инсталлируется таким образом, что всегда запускается при инициализации системы и следит за процессом работы.Он обнаружил, что некоторые приложения, в том числе Футбол 10.3, Пивцо 1.5 и Рыбалка 7.0 вообще перестали работать в его системе, вызывая аварийный сброс при попытке выполнения (хотя никогда раньше таких проблем не было). При инсталляции Жена 1.0 не предоставляет выбора, устанавливая нежелательные добавки, вроде Тещи 55.8 и бета-релиза Шурина. Также кажется, что производительность системы падает с каждым днем. В следующем релизе Жены 2.0 нам хотелось бы увидеть такие возможности: кнопка "Не напоминай мне больше"; кнопка минимизации; опция в Uninstall, позволяющая установить Жену 2.0 таким образом, чтобы в любой момент можно было удалить ее без потери cash и других системных ресурсов; опция, позволяющая запустить сеть в режиме неразборчивости, что сделает функцию опробования системного оборудования значительно более полезной. Лично я решил избежать всех головных болей, связанных с Женой 1.0 и продолжать использовать Девушку 2.0. Но все равно у меня с ней возникли проблемы. Оказывается, невозможно поставить Девушку 2.0 поверх системы с Девушкой 1.0: сперва необходимо удалить Девушку 1.0. Другие пользователи говорят, что это очень старая ошибка, и что я должен был бы о ней знать. Говорят, разные версии Девушек конфликтуют по поводу совместного использования порта ввода-вывода. Думаю, они давно могли бы и исправить такую глупую ошибку. Хуже того, программа удаления Девушки 1.0 работает нестабильно, иногда оставляя в системе следы работы приложения. Еще один неприятный момент: все версии Девушки постоянно выводят короткие надоедливые сообщения о необходимости апгрейда до Жены 1.0.
ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ ОБ ОШИБКЕ
У жены 1.0 есть недокументированная ошибка. Если попытаться установить Любовницу 1.1 без удаления Жены 1.0. Жена 1.0 уничтожит все файлы MS Money и затем сама себя удалит. Затем Любовница 1.1 откажется продолжать установку, заявляя о недостаточности ресурсов.
КАК ОБОЙТИ ОШИБКУ
Чтобы обойти описанную выше ошибку, попробуйте установить Любовницу 1.1 на другой системе и никогда не запускайте приложения для передачи данных вроде LapLink 6.0. Также берегитесь аналогичных shareware-приложений, способных перенести вирусы и заразить Жену 1.0. Еще одно решение - работать с Любовницей 1.0 анонимно через провайдера. Но и здесь приходится быть осторожным, чтобы случайно не скачать себе по UseNet вирус, и подсадить ресурсы MS Money.
Rada
Сообщение: 6933
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 07.09.07 22:24. Заголовок: Re:
Сонник юзера
Вам приснился блок питания. Сон может предвещать как хорошие, так и плохие события. Если блок питания приснился со стороны 220 вольт, держитесь подальше от начальства - может долбануть. Со стороны 5 и 12 вольт - хороший сон, к деньгам. Вам приснился винчестер. К суете. Днем придется много крутиться и шуршать. Вам приснился флоппи-диск. Плохой сон. Работы будет много, результатов - никаких. Вам приснился СD-RОМ. Хороший сон. К веселью. Если вам за тридцать, будете сидеть сегодня вечером в гостях и пить ром, а если меньше - прыгать на дискотеке и глотать всякую гадость. Вам приснился процессор. Если это случилось весной или летом - к жаре. Покупайте вентилятор. Зимой - к отпуску. Процессор больше чем на 1% обычно не загружен.
Вам приснился монитор. Пустой сон. Сам по себе ни о чем не говорит. Постарайтесь вспомнить, что творилось на мониторе, и истолковывайте это. Вам приснился принтер. Будьте осторожны. Сослуживцы готовят на вас кляузу начальству. Вам приснилась клавиатура. Аналогично. Кто-то на вас стучит. Вам приснился модем. Днем будет много пустых разговоров и ненужных вам встреч. Вам приснился сканер. Хороший сон. Сегодня вы ничего не потеряете, возможно, что-то приобретете. Вам приснилась мышка. Плохой сон! Днем придется много бегать, а еще на вас будут давить. Вам приснился коврик от мышки. Отвратительный сон! Вас будут весь день... топтать. Вам приснилась обнаженная женщина. Спите дальше...
Rada
Сообщение: 6934
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 07.09.07 22:29. Заголовок: Re:
Настоящий интернетчик
Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков.
Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее.
Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке.
Получив в подарок на день рождения книгу, настоящий интернетчик долго недоумевает, почему index.html в ней находится не на первой, а на последней странице.
В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву.
Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала.
Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним.
Поиздевавшись в компании над фотографией компьютера в туалете, настоящий интернетчик незаметно тщательно изучит на ней механизм крепления клавиатуры к сливному бачку.
Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей.
Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово.
Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе.
Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице.
Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном.
Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью.
Balthazar
Сообщение: 594
Настроение: И все же, люблю...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 14.09.07 18:29. Заголовок: Re:
Че тут спорить, все знают, что лучшие процессоры делает Intel, а AMD процессоры вообще не делает, она делает какую-то память, а эта память никому не нужна. Процессоры Intel - это Pentium, Athlon и Celeron; еще есть процессор фирмы Via (ну она обычно мат. платы выпускает), но Intel все равно лучше, у них есть технология HiperThreding и теперь они круче Via! Вот! У меня сейчас самый крутой процессор - Celeron, он специально сделан для продвинутых хакеров! Он гонится хорошо, и я прочитал в компьютерном журнале, это потому что у него кеш правильный. У Pentium`а кеш другой, и он не так гонится, а стоит дорого, потому что кеш не правильный. А Athlon XP это специально для Windows XP, а мне не нужна ХР! И на самом деле у меня 2 процессора, только ламеры об этом не знают! А мне в магазине рассказали. HiperThreding - это два процессора вместо одного, и я это сам видел! Мне продавец показал маленький зеленый квадратик, там еще с одной стороны много штырьков торчит, а с другой очень маленький прямоугольничек прилеплен - так вот это и есть процессор. А на моем их два, и они закрыты крышкой что бы их не сломали вирусы! Вот! Еще у меня есть крутая видеокарточка от Intel, она очень быстрая! Я сравнивал с другом, у него то же хорошая видеокарта фирмы GeForce (она 64х разрядная, это круто! процессоры бывают 32х разрядные, а 64 это в 2 раза круче!); так моя лучше. Моя больше и в нее можно втыкать дополнительную память и другие разные устройства (так мне в магазине объяснили). Я играю в крутую гейму Квик, и у меня ничего не тормозит! А играю я в большом разрешении - 800х600, что бы лучше видеть гадов. И компьютер у меня настроен хорошо, когда гадов много, то картинка чуть замирает, и можно спокойно целится. Я был у двоюродного братана, так он вообще не умеет играть. У него (не смейтесь) 640х480 и все быстро мелькает - зачем так играть, ведь не красиво и не удобно? - он говорил, что за фрагами охотится, а что это обьяснить не смог. Я там фрагов не видел, наверно он так гадов-монстров называет. И он сразу признал, что я круче разбираюсь в компах, и обещал почитать журналы, что бы со мной разговаривать, а потом я его научу как надо правельно делать!Вот! И вообще я продвинутый парень, я в журнале прочитал, что водяное охлаждение рулит, и сделал себе такое! На процессоры (на оба, они под крышкой) я приклеил суперклеем большую кружку, и налил туда воду! А корпус у меня грамотный, он специально на боку лежит. (наверно за это тупые одноклассники дразнятся чайником, но они сами ламера, а я конкретный кулцхацкер!, я даже умею ломать программы и программировать в операционной системе Word фирмы Windows !!!) Вот! И еще я напишу - у меня есть хипер трейдинг ( чайникам напомню - это два процессора, закрытых такой спецальной крышечкой от вирусов) - и я могу одновременно текст печатать и музыку слушать, и еще вирусы зонтиком ловить! А у кого нет хипер трейдинга, тот не может! А еще мне в магазине сказали ( а там специалисты, кого попало не возмут!) что у меня два процессора специально 1. для моей операционной системы Word 2. для какой-то Dos А еще мне специалист из магазина сказал, что даже такой замечательный компьютер как у меня всякие м@даки испортить могут. И я их за свой компьютер не пускаю - я сам за ним програмирую, а если что-то не понятно, звоню в магазин. (правда когда последний раз звонил, мне не поверили что что я м@даков к компьютеру не допускал, но я им все четко разьяснил - я реальный кулцхацкер и за своим компом сам сижу, у меня даже пароль есть на заставку и для входа в Windows98!)
Сообщение: 827
Настроение: Пернатый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Отправлено: 22.09.07 18:46. Заголовок: Re:
Боян, но улыбнул )
Реальный случай из практики службы технической поддержки редактора Wоrd Реrfесt. Участвовавший в диалоге с клиентом (К) инженер (И) был уволен с работы, однако долго судился (и выиграл дело), считая, что его выгнали без причины. Диалог был такой: И: Добрый день, это служба технической поддержки. Чем могу помочь? К: У меня проблема с Wоrd Реrfесt... И: А что именно? К: Я печатал текст, и вдруг все, что я набрал, куда-то делось с экрана. И: Куда-то делось? К: Просто исчезло. И: Хм... А что на вашем экране теперь? К: Ничего. И: Совсем ничего? К: Он пустой. Никак не реагирует, когда я что-нибудь печатаю на клавиатуре. И: Вы все еще в Wоrd Реrfесt или вышли из него? К: Откуда я знаю? И: Вы видите приглашение ДОС на экране? К: Что еще за приглашение? И: Ничего, ничего... Скажите, можете ли вы перемещать курсор? К: Да нет никакого курсора... Я же вам говорю - ничего не происходит, когда я нажимаю на клавиши... И: У вашего монитора горит индикатор питания? К: У монитора? Что это? И: ???!!!Это такая штука у вас на столе, с экраном, похожая на телевизор. На ней есть небольшая лампочка, которая показывает, что он включен. Горит она? К: Я не знаю... И: Будьте добры, загляните за монитор и найдите место, где подключается шнур питания. Видите его? К: Вроде да... И: Отлично. Проследите за шнуром до розетки и скажите мне, включена ли вилка в сеть? К: Да, включена. И: Когда вы смотрели за монитор, заметили что там включено два шнура, а не один? К: Нет. И: Должно быть два. Пожалуйста, загляните за монитор снова и найдите второй кабель. К: Ага, нашел. И: Проследите и за этим шнуром - он должен быть включен прямо в компьютер. К: Я не могу его достать, компьютер стоит на полу. И: О, господи... Ну вы хотя бы можете посмотреть, включен ли этот шнур в компьютер? К: Нет. И: Даже если вам придется сесть на пол и заглянуть за компьютер? К: Это не потому, что я не могу сесть на пол! Просто тут слишком темно! И: Темно?!! К: Да, света из окна недостаточно. И: Ну так включите свет в комнате! К: Не могу. И: Не можете? Почему? К: У нас сегодня был сбой с энергией, и света нет во всем здании. И: Во всем здании?! Ммм... Хорошо, похоже, я знаю, что делать. У вас сохранились коробки и книги к вашему компьютеру? К: Да, все лежит в шкафу. И: Здорово! Достаньте коробки, отключите компьютер, упакуйте все как было и отвезите обратно в магазин, где вы его купили. К: Серьезно? Неужели дело настолько плохо? И: Боюсь, что да. К: Хорошо, я так и сделаю. А что мне сказать в магазине? И: (уже не сдерживаясь) СКАЖИТЕ ИМ, ЧТО ТАКОМУ ИДИОТУ, КАК ВЫ, НЕЛЬЗЯ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР!!!
Rada
Сообщение: 7895
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 29.09.07 21:41. Заголовок: Re:
Встречаются два програмера, один в таком виде, как будто его любимая только что кинула, в особо извращенной форме. - Ты чего такой хмурый? - Да, вчера прогу закончил писать. - Ну так это же здорово и как - работает? - Неа! Она у меня регистрацию просит!
***
Hа уpоке литеpатуpы. Учительница: – Кто может пpивести пpимеp языка, на котоpом никто сегодня не говоpит, но котоpый является фундаментом дpугих языков? Вовочка: – HТМL!
***
Задачка, которую хороший программист решит в минуту, а хороший физик сойдёт с ума: "Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду?"
***
Маленький мальчик спрашивает папу-программиста: – Пап, как пишется "адрес", с одной "с" или двумя? – Напиши URL и иди ложись спать...
Сообщение: 7896
Настроение: задумчивое
Вступил в Клуб: 16.08.06
Отправлено: 29.09.07 21:59. Заголовок: Re:
Объявление: "Куплю винчестер. Жесткие диски не предлагать."
* * *
Windоws совместим только с одним форматом: "fоrmаt С:".
* * *
Инетчик слушает, как на улице две бабки что-то увлеченно обсуждают. И так громко, и быстро. "Какой трафик!", - восхищенно подумал Инетчик.
* * *
Позвал Бог Билла Клинтона, Бориса Ельцина и Билла Гейтса и говорит им: "Так ребята, надоело мне все, завтра устраиваю конец света. Так что идите и скажите это всем, но только без паники!!!" Приехал Клинтон домой и выступает с обращением ко всей нации: "У меня 2 новости. Обе плохие. Первое - Бог есть. Второе - завтра конец света!!!" Обращение Ельцна: "У меня к Вам две новости: хорошая и плохая. Хорошая - Бог есть. Плохая - завтра конец света." Приехал Билл Гейтс к своим и говорит: "Коллеги! У меня две новости - обе хорошие! Первое - Бог есть. Второе - Unix наконец то сдохнет!"
***
Вопрос: Можно ли считать выражение "Программа выполнила недопустимую операцию... При повторном появлении ошибки обратитесь непосредственно к разработчику" официальным вызовом в США?
* * *
Попадает в чистилище Билл Гейтс. Св. Петр ему говорит: - О ваших грехах уже ходят легенды. Вас ненавидят поколения программистов. Сделали вы хоть один поступок, чтобы смыть ваши грехи? - В том-то и дело, что да. Я собрал всех компьютерщиков, вышел к ним и объявил, что выпускаю новый Windows, на этот раз абсолютно без недостатков. Им остается только его купить... - Подождите, когда такое случилось, я об этом ничего не знаю... - Да буквально минуты три назад.
* * *
Пpиносит девочка из школы сочинение, оценка - тpи с минусом комментаpий учителя - "не по теме, слишком много цитат". девочка плачет, мол за что... Папаша-фидошник читает и говоpит: - Ну как же... оффтопик, овеpквотинг...
L. Torvalds
Сообщение: 110
Вступил в Клуб: 24.07.07
Отправлено: 15.10.07 03:23. Заголовок: Re:
цитата:
Билл Гейтс работает в Линукс!
В своём интервью специальному корреспонденту газеты "GiperHard" Торвасу Линольдсу, владелец корпорации "MicroSoft" Билл Геитс признался, что вот уже несколько лет дома работает в операционной системе Линукс. Этот факт он длительное время скрывал, так как не хотел ставить в неловкое положение сотрудников маркетингового отдела своей фирмы.
"Теперь же" - сказал Билл - "скрывать это нельзя, так как весь мир перехолит на ОС Линукс, и отказываться от этого - значит отставать от прогресса." Операционная система Линукс г-ну Гейтсу нравится, только по его словам у неё недостаточно интуитивно-понятный интерфейс.
"Эту проблему новой системы можно решить, и для этого я уже заказал наложенным платежом диск с новой версией ядра (Kernel 2.4.2), чтобы попытаться улучшить любимую многими операционку."- заявил Билл Гейтс.
Билл Гейтс объявил об открытии исходного кода Windows 3.1!
30 февраля 2001 года на пресс конференции, посвящённой открытым операционным системам для доиашних компьютеров, где г-н Гейтс был приглашён в качестве почётного гостя, он объявил о том, что ровно через год, 30 февраля 2002 года, исходный код ОС Windows 3.1 будет открыт для всеобщего обозрения! Правда, ненадолго, и никому не будет позволено его сфотографировать, зато целых 3 минуты (столько длится интерактивная презентация исходного кода) все желающие смогут видеть это гениальное изобретение команды "Microsoft". Стоит заметить, что это, видимо, последняя презентация компании, так как ранее было объявлено о её расформировании. На вопрос журналистов о его дальнейшей судьбе, Билл сказал, что получил заманчивое предложение о работе в команде Линуса Торвальдса, пока, правда, на испытательный срок на должность посыльного.
Ладно, пойду спать уже...
Шорр Кан
Сообщение: 1020
Настроение: Полосатый и пушистый
Вступил в Клуб: 06.05.07
Фото:
Hашел тут программулину, запустил, а она выдает: нажмите одновременно клавиши Ctrl-Alt-Esc-F3-ScrollLock-PgUp-Ins-A-...-Z и т.д.... Я нажимаю, а она ^$##^^, выдает:"После того, как вы отпустите хотя бы одну из них, ваш жесткий диск будет отформатирован..." &^*&&*^&*%^$$%^
Пo oкoнчании инсталляции прoграмм Microsoft oчень частo мoжнo прoчесть -"Мы дoлгo и труднo рабoтали. Наслаждайтесь!" Пoсле рабoты с некoтoрыми прoграммами Microsoft хoчется изменить эту надпись таким oбразoм: "Мы дoлгo и труднo рабoтали. Теперь... ваша oчередь!"
- В чем заключается мнoгoзадачнoсть Windows? - Она глючит и рабoтает oднoвременнo.
Лежат в кoрзине три прoграммы и разгoваривают. Первая втoрoй: - Тебя за чтo в кoрзину oтправили? - За тo, чтo я не пoд Windows. А тебя? - За тo, чтo я пoд Windows. Обе третьей: - А тебя? - За тo, чтo я и есть Windows.
- Что означают числа 95, 98 и 2000 после логотипа Windоws? - Минимальное количество попыток установки перед успешной.
У юзера спросили: - Что бы вы сделали, если бы имели машину времени? - Я бы вернулся в 1981 и поспорил с Биллом Гейтсом на всё его состояние, что когда-то людям нужно будет больше, чем 640 КБайт памяти.
Фирма Microsoft выпустила "Windows for woman" Оснoвнoе oтличие прoдукта в тoм, чтo две кнoпки- "Yes" и "No" заменены oднoй- "Maybe..."
Если бы колбаса продавалась так же как программное обеспечение, то под прозрачной оберткой у нее было бы следующее соглашение: 1) изготовитель не гарантирует совместимость данного продукта с организмом и не несет никаких последствий за его употребление; 2) потребителю запрещается исследовать содержимое этой колбасы (например, на наличие крысиных хвостов); 3) покупатель может сьесть колбасу, но все равно не станет ее владельцем; 4) употребить колбасу может только один человек; 5) покупатель не может продать колбасу кому-либо; 6) производитель не гарантирует, что данный продукт свободен от ошибок (например, от примесей цианистого калия); 7) возможная ответственность за здоровье покупателя не может превысить стоимость колбасы; 8) разрывая обертку, покупатель принимает условия данного соглашения.
— Какое самое часто произносимое в мире имя? — Билл Гейтс?! — Нет, его матушка...
Звoнoк в службу техническoй пoддержки: - У меня кoмпьютер не рабoтает! - Пoсле чегo этo прoизoшлo? - Я егo включил - загрузился Нoртoн. Смoтрю - у меня слева диск С: и справа диск С:. Я пoдумал - нафиг мне два диска С:? И стер правый к чертoвoй матери.
— Вы мне не поможете? — А в чём проблема? — У меня текст здесь в формате Экселя, а надо — в формате Ворда... Как это сделать? — Формат разный, говорите? Тогда пишите — fоrmаt, пробел... У вас Ворд где? На Це? Так и пишите — Це, двоеточие и Еntеr жмите! — А поможет? — Самое сильное средство.
Звонок в фирму по продаже компьютеров и комплектующих: - Здрасьте, у Вас жидкие мониторы есть? Продавец нашелся сразу: - Вам сколько литров: 15, 17, 19...??
В гарантийном отделе одной из компьютерных фирм к окошку подходит молодой человек и говорит: - Здравствуйте! Я вчера отдал вам память... - А кому именно Вы ее отдавали? - Не помню...
Человек звонит в службу технической поддержки с вопросом: "Кто такой генерал Фэйлор, и почему он читает мой диск?" В итоге выяснилось, что причиной послужило системное сообщение "General failure reading your disk..."
Пpихoдит мужик в кoмпьютеpный салoн: - Я у вас вчеpа кoмпьютеp пpикупил... - У вас пpoблемы? - Сгopел oн... - Hет пpoблем - oн на гаpантии. А чтo у вас сгopелo? - Все! - Hу, так не бывает. Пpoцесop цел? - Сгopел. - А винчестеp? - Сгopел. - А память? - Сгopела. - А мoнитop? - Сгopел. - Чтo же вы с ним делали??? - Да у меня пoжаp вчеpа был....
Balthazar
Сообщение: 740
Настроение: И все же, люблю...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 18.10.07 22:49. Заголовок: Re:
Шорр Кан пишет:
цитата:
http://bagrov.spb.ru/homepage/pure_html.asp
цитата:
P133/16 (непринужденно помахивает ноутбуком), стаж 15 лет.
Аффтар никогда не видел тогдашних ноутбуков с чемодан размерами и весом...
Но в целом, прикольно )
Aminat
Сообщение: 69
Вступил в Клуб: 14.06.07
Отправлено: 18.10.07 23:00. Заголовок: Re:
Рассказывают, что лет 5 назад, на некий крупный завод (назовем его "Красный богатырь", к примеру), потребовался системщик. И вот в отдел кадров приходит молодой человек. Майка вареная, потертая, джинсики латаные, тапочки рваные, бороденка кудлатая - хакёр, значить ! Hачальник О.К., увидав такую картину, зовет Hачальника В.Ц. Тот тоже этому дивится, но допрос с пристрастием начал: (H)ачальник: - И с какими-же операционками Вы, гм.., молодой человек, знакомы ? (Х)акер: - OS/360, Unix, SVM ...(следует 10 минут перечисления) H: удивленно - А вот на каких языках работаете ? Х: - Машкоды и Ассемблеры для ... платформ, С, С++, Pascal, ... H: поражаясь - А вот у нас есть, мол, Vax-ы ? Х: спокойно - Дык лет уж 5 лет, как трудимся ... H: восхищенно- А вот у нас ... новые IBM PC компутеры, 486 !? Х: - Дык вот дома такой стоит - сам собрал ! H: решительно- Пиши, парень, заявление ! Х: стесняясь - Дык я... я вот... я писать не умею ! Тут бразды правления берет в свои руки Hачальник О.К. : "Вон отсюда, рвань безграмотная. У нас, мол, здесь инженера работают, а не всякая шваль!" Hаше время, США. В шикарное агенство по аренде и продаже яхт, заходит молодой человек с дипломатом, в костюме от парижского куартье, на пальце перстень каратов так ...цать и т.п. Hебрежно просмотрев каталог, скромно обращается к менеджеру: - "Вот эту, за 5 мегабаксов, please". Тот удивлен, ведет клиента в кабинет - давай оформлять. Молодой человек раскрывает дипломат, а тот набит пачками 1000 $ купюр ! (М)енеджер: - Sorry, но у нас так дела не делают ! Может, Вы заполните чек ! (П)окупатель:- Дык если-бы я писать умел, то на "Красном богатыре" сейчас бы работал !!!
Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь — а там стоит Смерть, с косой и в балахоне... — Ты кто?!! — Я — твой uninstаllеr...
Захoдит кoмпьютерщик в булoчную пoсле бессoннoй нoчи у кoмпьютера, прoвoзивщись с устанoвкoй кривoй видеoкарты и гoвoрит: - Мне, пoжалуйста, буханку чернo-белoгo хлеба и батoн цветнoгo....
Интернетчик oрёт на жену: -Ты изменяла? Жена: -Нет, чтo ты! Как ты мoг пoдумать такoе И:- Нет, лучше сразу скажи, Ты изменяла? Ж:- Да перестань, и в мыслях не былo! И: - Если я узнаю, чтo ты изменила, убью! Ж: - Скажи мне, чтo случилoсь? И: Чтo-чтo! В Интернет вoйти не мoгу, сервер выдаёт "Ваш парoль неверный"! Не мoг-же oн сам измениться!(oрёт) Ты изменяла?
Звoнoк на радиo: - Пoставьте, пoжалуйста, песню Пугачевoй прo тo, как у нее завис Windows! ди-джей (пoсле паузы): - Я не мoгу вспoмнить у Пугачевoй такoй песни! Мoжете напеть? - ну, там еще в припеве: "Кликну, а в oтвет тишина, снoва я oсталась oдна... Сильная женщина плачет у Окна..."
- Стой! Куда идешь? - Туда... - А разрешение есть? - А как же! 800x600!
...так горжусь своим сыном! Он системный программист, пишет на Delphi и на С++, проектирует SQL базы и занимается разработкой серверных приложений. Но.... мальчишки всегда мальчишки. На этот раз он опять принес откуда-то Doom и теперь гоняет по 7-му уровню, забыв про работу и учебу. Раньше я пользовалась обычными средствами: deltree doom2 /Y; F8, Enter, Enter; delete. Но у сына всегда находилась резервная копия, или он запускал Unerase. Приходилось стирать заново... От подруги я узнала о format c. Format - это просто чудо! С ним от файлов не остается и следа! Теперь я пользуюсь только им! Чисто! Чисто! Чисто! Стирает даже то, что другим не под силу!
Есть у меня дома полка, где я храню книги по языкам программирования и другую спецлитературу. Уже и не помню, что мне там понадобилось, но мой взгляд неожиданно остановился на книге, которую отчего-то не узнаю. Пока лежит на полке, вчитываюсь в название на переплёте - Кэмобэп! Впадаю в ступор, пытаясь вспомнить про что. Наконец терпению приходит конец, хватаю книгу, открываю и пытаюсь увидеть хоть одну знакомую функцию, процедуру или метод (мнемонику наконец) и... Через минуту до меня доходит, что это произведение К. И. Чуковского "САМОВАР", которую у меня оставил племяш.
По радио сообщили о переходе на зимнее время, сказав, что "этой ночью, ровно в 03:00 нужно перевести стрелку часов на один час назад, на 02:00". У всех программистов эта ночь зависла в бесконечном цикле.
- А знаете, Ватсoн, чем напoлнены шары у CorelDraw? - Чем, мистер Хoлмс? - Вoдoрoдoм! - ?? - Ну этo же элементарнo, Ватсoн... Вчера у меня Corel рухнул - так всю Винду разнеслo нафиг!
Вы знаете как называется вoинскoе пoдразделение, сoстoящее из вoсьми ваххабитoв? - Нет? - А я знаю! Ваххoбайт.
- Как дела? - Да вот, с досом проблемы. - А что случилось? Компьютер не грузится, command.com виснет или что-то другое? - Да дет, у бедя дасморк.
Муж-программист (М) с женой (Ж) сидят в цирке на выступлении иллюзиониста. Во время очередного номера из небольшого ящика выходят много девушек. Ж: - Как они могли поместится в таком маленьком ящике?... М: - Ерунда! Если бы он использовал WinRAR он бы еще больше их туда запихнул...
Программист обедает на кухне, грустно наблюдая за роем мух, и нагло бегающих по стенам тараканов. "Пора купить антивирус" - думал он.
- Как отличить наркомана от программиста? - А что для вас значит фраза: "Отдай винт, а то я твою маму продам?"
Беседуют два прoграммиста. - Чем прoграммист oтличается oт oбычнoгo смертнoгo? - А тем, чтo в сoстoянии oтветить на вoпрoс, в кoтoрoм уже заключен oтвет. - Этo как же? - Ну, например, oтветь на вoпрoс: скoлькo будет 2х2=4? - ТRUЕ!
Если вы с первого раза сумели написать программу, в которой компилятор не нашел ни одной ошибки, сообщите об этом системному программисту, он исправит ошибки в компиляторе.
Как-тo летели Хoлмс с Ватсoнoм на вoздушнoм шаре. И заснули. Прoсыпаются над какoй-тo незнакoмoй местнoстью, видят - внизу какoй-тo мужик кoрoв пасет. Снизились oни и спрашивают мужика: - Скажите, сэр, где мы нахoдимся? (дoлгo думал)- На вoздушнoм шаре. - Спасибo, сэр! - и пoднялись вверх. Хoлмс задумчивo гoвoрит: - Интересная местнoсть, Ватсoн! Прoграммист пасет кoрoв! - Нo, Хoлмс, с чегo вы взяли, чтo oн прoграммист? - Этo элементарно! Вo-первых, oн дoлгo думал над oтветoм. Вo-втoрых, егo oтвет был абсoлютнo тoчен. И самoе главное - абсoлютнo бесполезен!
Перепись населения у программиста: — Ваш родной язык. — Как это родной язык? — Ну, какой Вы язык с детства изучали, всю жизнь использовали? — Bаsiс. — Да нет, настоящий. — А! Настоящий! Тогда Си.
Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить приходится!
- Э… простите, а сколько занимает Windows? - Сколько находит - столько и занимает.
- Зачем компьютеры пищат, когда нажимаешь сразу много клавиш? - Чтобы будить уснувших на клавиатуре программистов!
У программиста спрашивают: - Почемy ваши дети все вpемя ссоpятся? - Конфликт веpсий.
Что делать, когда сломался комп: 1. Если вы user - делать ноги. 2. Если ремонтник - делать деньги. 3. Если вы программист - делать вид что так было задумано.
Aminat
Сообщение: 70
Вступил в Клуб: 14.06.07
Отправлено: 18.10.07 23:35. Заголовок: Re:
Глоссарий системных сообщений
Сообщение: "Press Any Key" Перевод: "Нажмите любую кнопку" Значение: "Нажимайте что угодно, но работать я не буду."
Сообщение: "Press A Key" (программерская шутка) Перевод: "Нажмите кнопку А" Значение: "Пока вы не нажмете кнопку 'A' ничего не произойдет"
Сообщение: "Fatal Error. Please contact technical support quoting error no. 1A4-2546512430E" Перевод: "Критическая ошибка. Пожалуйста, свяжитесь со службой технической поддержки и сообщите об ошибке No 1A4-2546512430E" Значение: "...где вас продержат 30 минут на телефоне только для того, чтобы сообщить, что это ошибка "железа""
Сообщение: "Installing program to C:\...." Перевод: "Устанавливаю программу в папку C:\...." Значение: "... а заодно пишу файлы в c:\windows и c:\windows\system, где вы их никогда не найдете."
Сообщение: "Please insert disk 7" Перевод: "Пожалуйста, вставьте диск 7" Значение: "Потому что я твердо уверен, что есть всего 6 дисков."
Сообщение: "Not enough memory" Перевод: "Не хватает памяти" Значение: "Меня не интересует то, что у вас 128 Мб RAM, мне нужен 1 бит из нижних 640 Кб."
Сообщение: "Cannot read from drive D:...." Перевод: "Не могу читать с диска D:..." Значение: "...но если вы положите CD правильной стороной..."
Сообщение: "Directory does not exist...." Перевод: "Папка не существует..." Значение: "...больше. Извините."
Сообщение: "The application caused an error. Choose Ignore or Close." Перевод: "Приложение выполнило недопустимую операцию. Выберите "Пропустить" или "Закрыть"" Значение: "Для меня, в общем-то, все равно, что вы выберете, файлы сохранять я не буду."
Техподдержка Девять утра. Инженеры технической поддержки компьютерной фирмы N занимают свои места. Десяток технарей в маленькой, прокуренной комнате. Hаушники на голове и изогнутые палочки микрофонов у рта делают их похожими на пилотов или танкистов. Спокойная сосредоточенность, ровный поставленный голос. Пальцы летают по клавишам компьютера. И одна мысль в голове: только не засмеяться. Что бы ни спросили, какую бы ерунду - нужно сдержаться и вежливо ответить. - Скажите, я хочу переписать данные на дискету. Дискету вставлять надо? Отвечать вежливо... - Как работать с клавишей "пробел"? - Hажмите ее. - Спасибо. Hе смеяться. Безупречная вежливость... - Знаете, у нас в руководстве написано "нажать любую кнопку". А у меня на компьютере всего одна кнопка, и она перезагружает компьютер! Что бы ни спросили... - Вы знаете, на нашем компьютере нет жесткого диска. Только гибкие. - Как Вы это определили? - А мы прорези для жесткого диска не нашли. - Hо жесткий диск стоит внутри корпуса, его снаружи не видно. - Подождите, мы сейчас посмотрим... - Hет!! Ради бога, не надо открывать! Hо иногда искры смеха все-таки проскальзывают сквозь завесу безупречной вежливости. - Алло, у меня ваша программа с экрана слетает... Оператор устало огрызается: - А вы ее к экрану привяжите. Клиент возмущается. Оператора лишают премии. И черт с ним. Хотя жалко, конечно. Hо иногда просто невозможно сдерживаться. - Алло, я смотрю на экран и ничего не вижу. - А у вас компьютер включен? - А-а... Что они, специально, что ли? Впрочем, неопытные клиенты - еще ничего. Те, что считают себя специалистами, гораздо хуже. Они в той же ситуации еще и посчитают себя оскорбленными. - Слушайте, я купил ваш компьютер, так вот он не работает! - Вы его в розетку включили? - Вы что, меня за идиота считаете? Я инженер по образованию. Hачинается получасовая беседа о переключателях и деталях. А потом: - Hо вы все-таки проверьте, включили ли в сеть... - Ой... Пауза. И короткие гудки. Рядом медленно разгорается скандал. Один весьма приличный господин хочет вернуть фирме компьютер со сгоревшим блоком питания. Утверждает, что в компьютер попала молния. Рисует схему - как это было. Врет, конечно. Просто что-то не так включил и хочет, чтобы бесплатно отремонтировали. Утром его бы вежливо отфутболили. Мудрый господин позвонил в конце дня, когда все слишком устали, чтобы спорить. Бог с ним, фирма богатая, не обеднеет. Hаступает вечер. От звонков раскалывается голова, хочется спать. И вдруг - такое маленькое чудо. Звонит безумно вежливая девушка. - Скажите, а как мне... - Hажмите кнопку F8, а потом скажите мне, что получилось. Длинная пауза. Через пять минут инженер нетерпеливо спрашивает: - Что, не получается? Вы нажали на кнопку? - Hет. - Hу почему? И тихий ответ: - А я боюсь...
Aminat
Сообщение: 71
Вступил в Клуб: 14.06.07
Отправлено: 19.10.07 23:21. Заголовок: Re:
"Если эта надпись уменьшается - ваш монитор уносят!"
Диалог с новой версией Windows с искуственным интеллектом: Windows: вы действительно хотите удалить этот файл? User: да! Windows: а почему?
На вопрос "Пользуетесь ли вы интернетом?" утвердительно ответили 100% россиян... Таков результат опроса, проведённого недавно в интернете.
Нежатся на пляже специалист по железу (Ж), програмер (П) и юзер (Ю). Вдруг волна прибивает к берегу бутылку. В бутылке записка: "Помогите бедняге, заброшенному судьбой на необитаемый остров!!!! Мои координаты ... (далее градусы широты и долготы)". Ж:. Вон на том холме пальмы. Можем построить плот и спасти его. Это недалеко. П:. Напишем ему скрипт как изготовить плот. Пускай выполняет его и спасается. Ю: читает записку последним, потом неожиданно рвет ее и швыряет обрывки в море. Ж. и П.: Ты чего??!! Ю.: Задолбал этот спам!!!
Идет пьянка у программера, вдруг он срывается с катушек, начинает буйствовать, приставать к окружающим и тд. Тут же жена берет скалку и как даст ему по башке. Программер, понятное дело, отключается. Подруга удивленно спрашивает: -Ты что его так? -Перезагрузится - успокоится.
Програмист не вышел на работу... День нет... два нет... Директор отправил коллег по работе к нему домой, проведать... Звонят, значит, в дверь... ни кто не открывает... дверь выбили, зашли и нашли его в ванной судорожно гладящего рукой лысую голову, а в другой руке был шампунь... Hа вопрос: "что случилось?". Он ткнул пальцем на инcтрукцию шампуня... Hанести раствор на влажные волосы. Вспенить. Смыть. Повторить...
Окончил програмист институт и устроился на работу. Начальник спрашивает: - Вы сильный программист? - Ну как вам сказать? - Ну сильный? - Вообщем да. - Тогда займешься перетаскиванием компьютеров
Компьютер – это электронное устройство, которое не заменит человека до тех пор, пока не научится смеяться над шутками босса и сваливать свои собственные ошибки на соседний компьютер.
Знаете ли Вы что... - если нацарапать гвоздиком что-нибудь на дискете, то прочесть с нее можно будет только то, что вы на ней нацарапали - 386-й процессор назван так только потому, что в мусорном ведре исследовательского центра Intel в тот день оказалось 385 испорченных процессоров - ни один даже самый старый, самый некачественный монитор не испортит вам глаза, если его не включать - идея портативного компьютера созрела после того, как инженерам фирмы Compaq надоело таскать за плечами пудовые рюкзаки - самая дефицитная в мире микросхема памяти - на половину байта - если бы не были изобретены магнитные носители информации, мы бы вставляли в дисководы граммофонные пластинки - самая опасная кнопка вашего компьютера вовсе не reset, а рубильник на ближайшей электростанции - компьютерные игры созданы лишь потому, что обычному пользователю нечего на своем компьютере вычислять - для того чтобы запрограммировать тот же Quake при помощи перфокарт, потребовался бы железнодорожный вагон бумаги - на вашем столе работает компьютер, равный по мощности тому, что держал полмира под ядерным колпаком и отправлял людей на Луну - самый живой из мертвых языков - язык программирования, а самый мертвый из живых - латынь - женщина может сказать 'лучше бы он пил' только в одном случае - когда муж в час ночи 'зависает' в Интернете - установка персонального компьютера еще не подразумевает выделение персонального программиста - использование дисковода в качестве обеденного столика нерационально из-за раздражающей вибрации устройства - одновременное нажатие пяти-шести клавиш на клавиатуре дает иногда более неожиданный результат, чем нажатие одной-двух - потребление электроэнергии микрокомпьютером и цветным телевизором различается незначительно, но польза от последнего во время трансляции спортивных программ неизмеримо выше - компьютер, поставленный в угол, далеко не всегда чувствует себя наказанным - запрещается пользоваться аспирином, малиновым вареньем и горчичниками для снижения температуры перегревшегося компьютера.
Aminat
Сообщение: 72
Вступил в Клуб: 14.06.07
Отправлено: 19.10.07 23:38. Заголовок: Re:
Почему глючат программы? Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Hадо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Hацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Hицшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм. Hа самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка. Экзистенционализм. Hа самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства. Hазывать это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках компьютерных программ никто и не слыхивал! Что, скажете это не так?
Служба технической поддержки "Merlin, Inc" - Служба технической поддержки "Merlin, Inc". Чем могу помочь? - Вчера я приобрел у вас меч... - Поздравляю, сэр, вы сделали правильный выбор. - Он не работает. - Что значит - не работает? - Он не рубит голову дракону. - Вы прочитали инструкцию, сэр? - Благородный рыцарь не обязан уметь читать! Но мой оруженосец прочитал мне ее вслух два раза. - Ну хорошо, сэр. Вы вынули меч из ножен? - Да. - Это точно? Проверьте, пожалуйста. - Вынул, говорят же вам! - Хорошо, сэр. Теперь проверьте остроту лезвия. - Ой! - Вам не следовало делать это пальцем, сэр. - Причем тут палец? Я сделал это языком. Я всегда проверяю так остроту блюд. - Видите ли, сэр, меч устроен несколько иначе, нежели блюда, которые вы пробовали за обедом. Термин "острота" имеет здесь значение... - Не морочьте мне голову! Я не обязан разбираться в ваших технических терминах. Я пользователь, а не специалист по железу. Лучше скажите, почему он не работает! - А раньше он работал? - Не знаю, я купил его только вчера! - Хорошо, сэр. Вы что-нибудь делали с ним? - Нет! - Вы уверены в этом? - Ну, я только вынул его из ножен. - Вы не пытались точить его самостоятельно? - С какой стати? - Вам лучше знать, сэр. Может быть, вы пытались установить на него новые заклинания? - Нет, я пользуюсь стандартными, которые поставляются вместе с мечом! - Может быть, это порча, сэр? Как давно вы обновляли вашу святую воду? - Только позавчера залил свежую версию! - Понятно, сэр. Тогда посмотрите, нет ли поблизости неэкранированных источников черной магии? Они могут создавать помехи в работе меча. - Какие еще источники, я в пустыне! - Не надо нервничать, сэр. - Я не нервничаю, черт побери! - Тогда почему вы так тяжело дышите? - Потому что за мной гонится дракон. - А, значит, дракон поблизости? - Да, он уже совсем рядом! - Отлично, сэр. Передайте ему трубку. - А если он откусит мне руку? - Извините, сэр, но медицинские проблемы вне нашей компетенции. - В следующий раз я буду покупать меч в "Morgana, Ltd"! - Ну хорошо, сэр. Опишите хотя бы, как выглядит дракон. - Ну, он такой желтый... с усами... - Понятно. С этого надо было начинать, сэр. Это нелицензионный дракон, китайская подделка. - И? - Прочтите лицензионное соглашение, сэр. "Merlin, Inc" не гарантирует совместимость с несертифицированными устройствами. - И что мне теперь делать? - Не пользоваться впредь дешевыми no-name драконами, сэр. - Похоже, это он сейчас мной воспользуется! Ааа! Нет! Ааааа!... - Сэр? Сэр, с вами все в порядке?... В любом случае, компания "Merlin, Inc" благодарит вас за сотрудничество!
Balthazar
Сообщение: 749
Настроение: И все же, люблю...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 21.10.07 02:43. Заголовок: Re:
Вчера вечером я спокойно сидел в Сети, как вдруг пришло сообщение: "Не хотите ли Вы стать участником тестирования нового вируса One.exe?" Я оцепенел. Следом пришло еще одно сообщению: "Среди участников будет разыгран конкурс, призом которого является бесплатный купон на приобретение билетов, предоставляющих право подачи заявки на получение пожизненного права на..." Дальше сообщение обрывалось. В любом случае, я был заинтригован. Я загрузил файл OneSetup.exe и запустил его. На экране появилось сообщение: "Вы действительно хотите установить вирус?" Я нажал кнопку "Да". Программа переспросила: "Не может быть! чем докажете?". Я написал от руки ответ на бумажке и поднес его к web-камере. "Верю" ответила программа и продолжила установку. После ее окончания открылось окно с предупреждением об опасности вируса, после чего в трее появился значок. Из него всплывало подсказка "Virus is running". Внезапно у меня пропали все диски, кроме системного. Я испугался, открыл панель управления вирусом и нажал "Stop". Но было поздно. Мой монитор потрескался, на нем стали пропадать пиксели. Вирус ел их. Затем он стал есть системный блок. Вирус надкусил винчестер, память и внезапно застрял в кулере. Разделся адский скрежет, у меня полопались все стекла в квартире. Я выбежал на улицу, поднял голову вверх и увидел, как в области моих окон зияет пустота. Затем дом обрушился, вирус начал есть землю. Образовалась гигантская воронка, в нее проваливались машины, дома. Вскоре весь район был погребен и съеден. Вдруг вирус начал пить реку. Это было ужасно и мерзко. Осушив русло, он остановился и все поняли - он сейчас будет какать! На свет стали извергаться искореженные куски материи. Половина зевак умерло от зрелища. Я едва выжил. Из последних сил пишу. И умоляю - не запускайте вирус One.exe!
Антхольц-Антерсельва
Сообщение: 21
Настроение: предбиатлонно-радостное
Вступил в Клуб: 25.10.07
Отправлено: 26.10.07 01:22. Заголовок: Re:
Реабилитируюсь за своё серьезное отношение к Висте.
Windows XP (Хрен Разберёшь, Хреново Работает, ХРюшка) — очередная самая тру-ось от НекроСофт. Кодовое название: Оффтопик. На её создание Гейтса благословил сам Гробовой, дав ему несколько десятков числовых последовательностей — на выведение бага Buffer Overflow, на создание красивого междумордия и т. д. Эти последовательности легли в основу ядра системы. Именно этот факт, по мнению самого Гробового, и объясняет такую популярность системы среди ламеров, госучреждений и хакеров.
Нововведения
Главным нововедением в Windows XP, конечно, является его междумордие. Это кнопка "Пуск" для запуска всех имеющихся у России ракет СС-18, окрашенная в приятный глазу зелёный цвет, который хорошо успокаивает (ведь запуск ядрёных ракет так напрягает нервы!). Это панель задач приятного цвета морской синевы, который помогает расслабиться работникам НекроСофт мыслями об отдыхе на курорте, на который они поедут на вырученные от продаж деньги. Это часики цвета небесной лазури, которые напоминают о ценностях высших, чем наше земное существование — ведь придёт время, и всем нам придётся отвечать перед Богом за свои мирские хакерские дела.
Также в системе появилась новая дип-программа — Infernet Exploder 6.0.
Набор дополнительных миссий (Некрософт Описка XP) значительно переработан и усложнён. Разработчики рекомендуют тем, кто ещё не прошёл предыдущие части этой стратегической стрелялочной RPG, даже не браться за неё, а пройти вначале, скажем, Описку 97.
Стратегическое нововведение Некрософт - НЕТ!!! позволяет теперь разработчикам удалённо надругаться над компьютером пользователя, его программным обеспечением и самим пользователем.
Предпосылки создания
- Ничем не уничтожимое желание заработать деньги… Ради этого и только ради этого живут работники НекроСофт. - Удивить всех зелёной кнопкой "Пуск". - Показать всем шестой Infernet Exploder.
Редакции
Windows XP поставляется в четырёх редакциях. Две из них — от НекроСофт, ещё две сделали энтузиасты, собрав из кусков уворованных исходных кодов, дыры заткнув кусками кода Линупса и Sun Solaris:
- Windows XP Home Edition (хомяк) (для тех, кто считает себя ламером) - Windows XP Professional Edition (профан) (для тех ламеров, кто себя таковыми не считают) - Windows XP Pirated Edition (для не-ламеров, которым, однако, всё время кажется, что они ламеры) - Windows XP Dragon Edition — феномен. Версия Windows XP для драконов. Глядя на первые три версии, с помощью дедукции можно предположить, что драконы — не ламеры и не считают себя таковыми. Возможно, поэтому эмблемой KDE является дракон.
Miata
Сообщение: 1711
Настроение: влюбленное
Вступил в Клуб: 16.08.06
Фото:
Отправлено: 29.10.07 15:30. Заголовок: Re:
Говорят, гуляла рекламка:
Привет, оставь все свои ограничения и запреты дома и приходи на нашу самую сумасшедшую, беспредельную вечеринку года. Найди время, чтобы подготовить себя для дикой, взрывной ночи, которая высвободит твои скрытые инстинкты. Мы сделаем вечеринку в IT-стиле! Я прикрепляю фотографию с прошлогодней вечеринки и ты получишь представление о том, что тебя будет ожидать... фотка тут: http://www.itm.ru/george/crazy_it_party.jpg
Aminat
Сообщение: 73
Вступил в Клуб: 14.06.07
Отправлено: 30.10.07 14:29. Заголовок: Советы служащим по п..
Советы служащим по правильному использованию ценного времени Системного Администратора. - Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите "ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать, каким было сообщение об ошибке. - Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины, как "Ящик" и "Штука". - Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте. CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные программы работают нормально. - Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте, какое программное обеспечение у адресатов. - Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль. - Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер, обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток, детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее, выхватывая мимолетные картины вашей. - Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее. Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы. - Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов думать о починке компьютеров. - Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице, найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной почты или телефона. - Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки. - Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника, не так ли? - Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы с телефоном на расстоянии. - Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы. Он очень любит хорошие мистификации. - Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою речь. - Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом, чтобы помочь. - Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново, по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос без причины. - Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать. - Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает, не так ли? - Если вы посещаете вечерние курсы по информа тике, не стесняйтесь продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов ночи, исправляя все это. - Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго, ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше, когда у него слегка кружится голова от голода. - Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так ли? - Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного монитора,поставленного на них. - Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина, что в ней подклавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов, скрепок и больших липких пятен кетчупа. - Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте "Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены, вы бы этого не делали, не так ли? - Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит, когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой. - Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина. Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой свободного времени. - Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере специально для таких важных вещей. - Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel. - Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем, задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки, 7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу и собачий корм. - Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0 вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access. - Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него так много свободного времени! Все равно все знают, что все, что он делает целыми днями - это шарит в Интернете. - Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать и получать за это зарплату.
Balthazar
Сообщение: 799
Настроение: И все же, люблю...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 31.10.07 23:34. Заголовок: Шорр Кан пишет: ..
Шорр Кан пишет:
цитата:
<Guybrush> эту проблему легко решить
зач0т
Катя
Сообщение: 4381
Настроение: боль... страх...ожидание
Вступил в Клуб: 02.09.06
Фото:
Отправлено: 11.11.07 15:23. Заголовок: * * * Письмо наших х..
* * * Письмо наших хакеров Билу Гейтсу: "Бил, если что в Windows не поймешь — пиши." * * * Компьютеры понимают друг друга с полуслова, тоесть с байта. * * * С помощью ножниц или канцелярского ножа Вы можете сделать беспроводными свои мышку и клавиатуру. * * * Покупая винчестеры больших размеров Вы можете не только увеличить обьем полезной информации на компьютере, но и поместить больще файлов в "Корзину". * * * - Сегодня сходил налево - побили. - Жена? - Да нет. Вражеские герои! * * * Чем дальше, тем более оптовые продажи своих транзисторов предлагает фирма Intel. Опт получается странный — большее количество транзисторов стоят дороже, самых маленьких — еще дороже. * * * - Что за шум? - Опять Винда упала! - Судя по грохоту — это 95-ая? - Нет — урезанная 98-ая. * * * Эксклюзивные процессоры x86 ручной сборки. * * * Сицилийские программисты и хакеры обьявили Гейтсу WinDeadту. * * * Губит людей не мыло, губит людей игра. * * * Если вы никак не можете заснуть... переустановите мысленно свой Windows. Обычно хватает одной переустановки. * * * - Знаешь зачем человеку два полушария? - ??? - RAID MIRROR! * * * Учитель информатики жалуется коллегам: - Ну и дети пошли, совсем ничего не слышат. В одно окно влетает из другого вылетает. * * * - Я на все свои программы ставлю копилефты вместо копирайтов. - Зачем? - А, все равно никто не смотрит. * * * Реальный случай. Два моих знакомых играли в HOMM III. И вдруг из темноты явился враг. "Глянь, что за герой" — попросил один из них. Второй навел мышинный курсор на этого героя и нажал правую клавишу... Выскочило красявое окошко с надписью "ДУБ". Промахнулся чуть-чуть. * * * В компьютерной фирме: - Мой компьютер капризничает. - Как это? - Никак не хочет слипиться по клавише "SLEEP", вэйкаться по клавише "WAKE", паузиться по клавише "Pause", брэйкаться по клавише "BREAK", (еще около 101 примера капризов) , и вертеться по стрелкам. * * * Юзер на приеме у врача: - Доктор! "F1", которую вы прописали мне в прошлый раз, больше не помогает. * * * У Константина Никольского есть такие слова в песне "Мой друг художник и поэт": А может быть разбить окно И окунуться в мир иной, Где солнечный рисуя свет, Живет художник и поэт может правда на MAC перейти? * * * Запись в дневнике (урок информатики): "Хлопал окнами и подглядывал в окна соседей" * * * Что думает компутерщик когда:
Сдает экзамен — F1 Переходит дорогу — F2, F3 налево, F3 направо Видит ошибку в книге — F4 Очень нравится книга, картина, ... - F5 Куда-нибудь опаздывает — F6 Нужно определить место на столе новому диску — F7 Застукали с шпорами — F8 Прощается — Alt+X, F10, Alt+F4, Ctrl+Q, Ctrl-Alt-Del, RESET, POWER по обстановке и окружающим. * * *
Figaroo
Сообщение: 198
Вступил в Клуб: 18.08.06
Отправлено: 25.11.07 23:38. Заголовок: Там бугога, там Ктул..
цитата:
Там бугога, там Ктулху бродит, Креведко на ветвях висит, Там на невидимых дорожках Следы хентайных аниме, Блондико там, на курьих ножках Под фрею патчит KDE..
Balthazar
Сообщение: 903
Настроение: Все достали... Почти все...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Котёнко: привет! Ramazoid: ну привет Котенко: давай знакомиццо? Ramazoid: ну давай Котенко: я Катя Ramazoid: я Сережа Котенко: где работаешь? кем? Ramazoid: дизайнерю в конторе ***** Котенко: и че нравится? Ramazoid: да все пучком Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все устраивает? Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы просто проведите анкетирование, с одним единственным вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все хорошо и просто расчудесно. Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением... Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой, предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя, Котенко ))))
Ironcast
Сообщение: 286
Вступил в Клуб: 07.01.07
Отправлено: 10.12.07 11:20. Заголовок: Сисадмин сидит в бар..
Сисадмин сидит в баре и хлещет пиво. Подходит к нему девица и спрашивает: - Молодой человек, а сколько сейчас времени, хи-хи, не подскажете? Сисадмин берет ее за руку (девица аж вся разлыбилась), показывает на часы на ее руке и с ненавистью в голосе говорит: - ВОТ ЗДЕСЬ... ВСЕ....НАПИСАНО!!!!!
Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива. - Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня? - Нааа... у тебя... платформа какая? - FreeBSD! - Блин сноси ее на х..., у меня так же было, пока Linux не поставил! - И че?... - Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!!
Hачальник - секpетаpю: - Катенька, доpогас, пеpепиши мессчную отчетность нашим паpтнеpам, они сейчас к тебе подойдут. - Добpый день, это вам пеpеписать oтчетность? - Добpый день, да, будьте так любезны, вот чистас дискета, можно на нее. - Да, конечно. Вставлсет в дисковод. И....
- Возьмите пожалуйста! Паpтнеpы. - Hих..$%#@с себе!!! - Что такое?!... Я опсть отмонтиpовать забыла!?
Кернел сконфигурили непоконфигурному, надо кернел переконфигурить-перевыконфигурить!
до меня дошло SMS нужно набирать на мобиле а не в консоли
Помогите зарегистрировать Линукс! А то при при включении компьютера появляется чёрный скран и просст пароль. А с не знаю что вводить. Или скажите где скачать пиратский Линукс.
Сегодня ездили в сад с одним юзером. Я там отжигал (траву в бочке). Что-то увлексс - полыхнул весь стог трех метровый, который рядом стосл. Я в панике ору: "Kernel panic!". И тут мат с соседнего участка: "Твою мать! И тут линуксоиды" :-)
- Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. - Извините, но это имя уже зансто, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, _Сергей_, Сер-Гей или Сергей-19.
Идут стрельбы. Дали автоматы, патроны, показали куда стрелсть. Ндмин отстрелслсс, подводст итоги. Мишень админа чистас. Командир: - НИ ОДНОГО ПОПАДАНИЯ!!!!!.. Ндмин, проверсс автомат: - С моей стороны пули вылетели. Проблемы у вас..
Перевод ПРОМТом инструкции по инсталсции ПО: оригинал: "Just execute the installer". перевод: "Просто казните монтажника".
Идет Ильс Муромец по полю. Видит - Змей Горыныч сидит. Ну, тот подкрался к нему и срубил ему голову. У Змес Горыныча две выросло. Срубил Ильс ему две - четыре выросло! Срубил четыре - выросло восемь!!! И так далее... И вот когда Ильс Муромец срубил 65536 голов, Змей Горыныч помер... Потому что был он 16-ти битным.
Вы знаете, как Стаханов стал рекордсменом? Под его логином в шахту спускались четыре бригады...
type:, atr:,, title:Линукс-бояныВ сторожевую сторожку у подножьс горы приходст плачущие родители и говорят: - Вчера наш сын пошел в горы кататься на лыжах, и до сих пор не вернулсс! - Подождите немного. Как зовут Вашего сына? - Генрих Пупкин! - Яндекс, ко мне! Подбегает здоровый сенбернар, ему: - Генрих Пупкин, понял? Ищи! Через некоторое время Яндекс возвращается и говорит: - По Вашему запросу в горах ничего не найдено. Нашел 283265 Генрихов и 222388 Пупкиных. Может в долине поискать?
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и yрчальник (встроенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоре свесив хвост на экран и неyемной жизнерадостностью. Фyнкция питания отлажена просто на диво: с yдовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это счастье с отдаю просто так, для хороших людей не жалко! - Брандовый? Глюков нет? Нпгрейдится? Манибек? Гарантия? Мышь опознает?
Идет программист по улице, видит - его пристель-коллега на новеньком красном "Ferrari 512TR". - Откуда такас машина?! - Да из NFS дебаггером выдрал
Из дневника бдительного американца. 8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода. 8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь...
-Чет сексу захотелось..... перегружусь-ка с в Линукс!!!!type:, atr:,, title:Линукс-бояны- почитал мануалы по юниху - много нового узнал о винде
- А как зовут девушку, с которой ты вчера в интернете познакомился? - Ни хрена не помню. Имс сложное. Помню только URL анкеты: http://...vft6weLY4sPgf85Fds1576weg2576njbWrH83I4hP.QM5a3sUI3434
Послали чинить комп. Прихожу. За компом сидит блондинка. Подохожу, спрашиваю, чего случилось. Она показывает на логотип винды и говорит "Как с этим работать?!" Потом выяснилось, что у нее дома стоит Линукс, а Вин она в первый раз в жизни увидела...
Balthazar
Сообщение: 905
Настроение: Все достали... Почти все...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 10.12.07 14:33. Заголовок: Ironcast пишет: # m..
Ironcast пишет:
цитата:
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
Кстати, неправильно. Таблица размещения файлов FAT32 просто не влезет на дискету, а если и влезет, места для файлов не останется. Но в целом,
Таблица размещения файлов FAT32 просто не влезет на дискету,
Я ведь не сам такое придумал. Про фат мне отлично известно, кстати там по-моему даже не fat16 но вот такую команду и dev увы... А может и к счастью.. Открой для себя неисчерпаемые возможности проводника Windows c его неповторимой гаммой красок и ароматом свежевыжатого ... Ой что-то заврался..
Ironcast
Сообщение: 297
Вступил в Клуб: 07.01.07
Отправлено: 11.12.07 16:58. Заголовок: Нашёл отличную прогр..
Нашёл отличную программу. Если найдёте аналоги под Unix век винды не видать... Конечно,сейчас малоприменима, но летом, уверен, вы смените операционки только ради этой чудесной программы. http://softclub.nnm.ru/antimosquitoes_xp_1 Кстати комменты тоже жесть
Balthazar
Сообщение: 911
Настроение: Все достали... Почти все...
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 11.12.07 21:59. Заголовок: мда.....
мда...
Ironcast
Сообщение: 301
Вступил в Клуб: 07.01.07
Отправлено: 12.12.07 07:32. Заголовок: - С вас 283 рубля. З..
- С вас 283 рубля. Завернуть? - А? Нет, не надо, просто в пакет положите... Один вопрос - гарантия есть? - Простите, а для какого случая гарантия? - Ну, если не прочитается? - То есть как? - Ну несовместимость требований, например... Брак там, туда-сюда... - Вся прогрессивная молодежь в курсе, что обычно сначала туда-сюда, а потом брак. В худшем случае... Не прочитается... А, я понял - вы по профессии, как бы это сказать, минимум продвинутый пользователь? - Да, я программист. Но как вы догадались? - Молодой человек, будь на моем месте Шерлок Холмс, он бы сказал - по очкам, грязным джинсам, торчащему из кармана рюкзака винчестеру, трем бутылкам пива в руках и клавиатуре под мышкой. Но я не он.... И все намного проще. Это бумажная книга, она обязательно прочтётся. Не в тему, но в моём вкусе: В магазине: - Простите, вы не дали мне сдачу. - Прощаю. --- Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 9
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
Я не читала раньше. 
- участник сейчас в Клубе
- участник вне Клуба