Сообщение: 1948
Настроение: Tanz Auf Dem Vulkan
Вступил в Клуб: 30.03.07
Отправлено: 12.12.08 22:02. Заголовок: Несколько способов э..
Несколько способов экономии: 1. Надо выпивать много. Конечно не очень много, но так, чтоб достаточно. Когда человек выпивает у него все правильно становится с головой. Он начинает понимать, что на самом деле ему не нужна всякая разная пое&ота типа домашнего кинотеатра и мерседеса. Через это резко уменьшаются проблемы и образуется лишнее бабло. От выпивания, тоже, конечно бывают проблемы. Но они меньше. Да и лекарство же должно быть горьким
Принцип этот действует по одной простой причине - алкоголь разрушает мозг - это факт. Но разрушает он его избирательно. Первым делом поражаются центры отвечающие за понтогонство, тягу к евротичности и модности. Живой пример полного разрушения этих центров любой бомж - ему кашемировое пальто не нужно, ему нужны только практичные и недорогие вещи. Но бомж - это если выпивать очень много. Если выпивать просто много, то процес разрушения можно конролировать и ограничиться моментом когда мыться каждый день нужно обязательно, а вот часы Патек Филип и костюм от Кардена совершенно не усрались. Потому что часы на руке мешаются, а в футболке ходить удобней, да и стирать ее проще.
2. Без острой необходимости не посещать заведения общепита где нельзя плевать на пол. Заходишь в кабак, смотришь, можно ли здесь плевать на пол. В 99% заведений нельзя. Значит в них не ходишь. Посещаешь только правильные заведения, в Питере это - Курочка гриль, Голубой гондон, Столовая на тележной... В них пропить и прожрать больше 300-400 рублей за раз невозможно физически. Даже если взять литр водки и много-много еды. Через это образуется душевное спокойствие, правильный отдых и лишнеее бабло.
Кстати, если на пол плевать можно, это совсем не значит, что туда плевать нужно. Если человек не плюет на пол там, где плевать нельзя, то это вполне обычно. А если человек не плюет на пол там, где плевать можно, значит этот человек крайне культурный и правильно воспитанный. С таким человеком всегда приятно выпить. В заведение где собираются такие люди грех не зайти.
3. Не ездить на такси. Этот принцип выработался недавно, но он оказался крайне правильным. Раньше как - едешь на машине, выпиваешь, машину бросаешь, домой на тачке, утром на тачке за машиной, потом едешь и стремаешься, поймают ли гаишники. Теперь так - едешь на мопеде, выпиваешь, едешь на мопеде домой, утром похмеляешься и опять едешь на мопеде. Бензина 2,5 литра на сотню и никаких такси.
4. Никогда ничего не покупать в магазинах где нет прилавка. Прилавок - это великое изобретение коммунистов для экономии народных денег. А магазин самообслуживания - это буржуйское обувалово. Ведь не зря они выдумали эти супермаркеты. Буржуи, в своей массе, значительно умнее нас. Чтобы это понять, достаточно посмотреть на то, что делаем мы и они. Например на Жигули и Форд. И если они сделали огромные магазины, где товар пинается ногами, воруется, разбивается неловкими толстыми американскими домохозяйками, значит это всеравно очень выгодно. Человек в нормальном магазине подходит к прилавку, стоит в очереди, смотрит, покупает, что ему нужно - бутылку водки, хлеб, банку тущенки - идет домой счастливый. Стоимость покупок сто рублей. Человек идет в супермаркет, это помацал, то поглядел, тут распродажа, там упаковочка красивая, тележку к кассе подкатывает - стоимость покупок сто баксов. Кажется, что забил холодильник на неделю. Тут тоже обман. Холодильник пустой - выпил, лег спать. Холодильник забит - начинаешь жрать от безделья, через это ожирение и прожиралово бабла. Пару дней проходит, опять бежишь в супермаркет.
5. С женской дуростью бороться рублем. Девушки они какие - ой надо купить это, ой надо то, у всех есть, а у нас нет, одеть нечего, ребенку надо то, ребенку надо се... У большинства женщин в голове установка: "я хочу чтобы моему ребенку было все самое лучшее". Я раньше думал, что в этой фразе ключевое слово "самое лучшее". С годами понял, что ошибался. Для женщин здесь ключевое слов "все". Им нужно просто все. Поэтому, единственный способ с этим бороться заставить женщину саму оплачивать свои глупости. Во-первых, на ее зарплату глупостей много не накупишь, а во-вторых, когда деньги зарабатываешь трудом, а не берешь в тумбочке, глупости очень быстро рассасываются. Любовь чувство взаимное и подтверждается оно прежде всего реальными делами, а не шептанием ласковых слов на ушко. И если ты работаешь, то пусть и женщина тоже работает, а не сидит у окна, в ожидании любимого, с накрашенными ногтями. Тем более, что женщны так долго боролись за равные права с мужчинами.
6. Никогда не ездить за границу. Родину надо любить. А заграницей живут враги. Делать там нех*й. Последний раз поехал в Финляндию, с другом, типа на рождество - ведь идиотская мысль. Во-первых, рождество это идиотизм, во-вторых Финляндия. Приехали, как ознакомиться с культурой народа? Выпить водки, купить местную проститутку. Выпили. Водка очень дорогая. Ну тут, х&й с ним, на бухло ведь никогда не жалко. Поехали за девушками. Сильно пьяные поехали. Купили. Как сейчас помню, заплатил две тысячи финляндских марок за одну штуку. А утром, оказалось, что это не финнка6 а русская бл&дь и живет в Питере на соседней улице! Как можно отдать 400 баксов за то, что стоит 500 рублей! Виновата Финляндия.
7. Никогда ничего не покупать в кредит. В кредит нельзя ничего купить нужного. Что может быть человеку очень нужно? Лекарство, когда он умирает, хлеб, когда он голодает. На такие вещи, в таком положении, человеку кредита никогда не дадут. Как можно дать человеку кредит если он может помрет? Поэтому, кредит могут дать только на бесцельные вещи, причем человеку, которому они не нужны. Например на иномарку, или на мебель, или на дом.
Я езжу на жигулях, рыночная цена которых 800 баксов. Зато их не воруют и я могу прыгать на крыше. Вот человек купит мерседес и не может прыгать на крыше. Зачем мне нужна такая машина, если на жигулях я могу больше? Спать надо на кровати. Еще нужен шкаф. У меня одна жопа, для нее мне нужна одна кровать и одни штаны. Чтоб их повесить нужен один шкаф. Зачем мне нужна мебель? А дом. Если человек живет, значит у него уже есть где жить. Если он бомж и живет в подвале, тогда, понятно, человеку нужен дом. Но такому никто кредита не даст. А если он не бомж так у него и так есть где жить. Я еще понимаю, если человек родил десять детей, тогда действительно нужен дом. Так кто у нас рожает по десять детей? А если ты не можешь ужиться со своими родителями, посути самыми родными людьми, или не можешь жить с бывшей женой, на которой жениться тебя никто не заставлял, или соседи тебе мешают, с которыми ты не умеешь подружиться, так ты ищи проблемы у себя в голове. А не клянчи бабло у банков под драконовские проценты.
8. Никогда без острой необходимости не покупать то, что рекламируется по телевизору. Хорошую и недорогую вещь рекламировать не будут. Ее и так купят. Рекламируют или что-то плохое, например МММ, или Телемаркет, или что-то с вряженным ценником.
9. Не иметь пластиковых карточек. Это еще одно буржуйское изобретение направленное на изымание бабла у трудящихся масс. Когда ты подходишь к кассе и достаешь пакетан лавэ, ты сразу понимаешь, что вот оно твое родное бабло и вот ты его сейчас отдашь. Через это ты задумаваешься, а надо ли? А когда ты достаешь кусочек пластика, бабло с него списывается легко и незаметно. Кредитная карточка это еще большее обувалово. Мало того, что у тебя выманят все что ты имеешь, так еще и заставят залезть в долги. Причем не просто в долги, а в долги под проценты. По-русски это всегда называлось - поставить на счетчик. Нах&й мне такое счастье.
10. Стараться никогда, ничего не платить государству. Этот принцип больше служит не для экономии, а для нормализации душевного равновесия. Ведь унас как, человек платит налоги, заполняет декларации, штрафы своевременно проплачивает. А вдруг ему случается плохо, он вызывает скорую, а там приходит доктор, который говорит, что денежек у него очень мало и что надо бы дать чуть-чуть, чтоб не уехать в бомжатник, а попасть в нормальную клинику. Человек дает чуть-чуть, его привозят в больницу и там ему опять говорят, что можем уколоть аспирином бесплатно, а если хочешь лечиться, то давай еще бабла чуть-чуть. И так везде у нас. Через это человек начинает мучаться, обзывает врачей взяточниками, начинает требовать борьбы с коррупцией и с разворовыванием бюджета. Не спит, плохо кушает, смотрит телевизор и ждет от Путина решительных действий. А это вредно для здоровья.
Но вот если человек никому ничего не платит, то вызывая скорую, он прекрасно понимает, что врач ему ничего не должен. Потому что должен - это когда взял и не отдал. И если врач ничего не брал у тебя, то ничего он тебе и не должен. Даже в бомжатник везти не должен. Хочешь - заплати. Хочешь в нормальную клинику - еще заплати. И сразу человек перестает считать всех взяточниками и вымогателями. Начинает с баблом расставаться осмысленно, хорошо спать, не волноваться и плевать на невыполненные обещания Путина.
Первые три пункта посмешили, дальше начал плевать в казённый монитор из-за тупости аффтара. Собственно,первые три пункта мне были интересны, хоть и с некоторой натяжкой, дальше пошли советы для быдла, которое сначала делает, а потом уже думает. Десятый пункт адекватен, одобряю. Однако смешного в нём мало. Одиннадцатый пункт - а что, есть лузеры, живущие иначе? Считающие, что нужно потратиться на репетитора, чтобы ребёнок чему-то научился? Может, не стоило бы расставаться с кровно заработанными ради цыферок на бумажках, которыми потом можно подтереться, если "обучаемый" хоть так хоть так ничего не умеет? Если уж решил дать ребёнку знания, которые тот действительно хочет получить, так думай башкой, на что лучше потратить деньги: на учителя-взяточника или же на полезные книги.
1. Хочешь завести друзей - заведи их подальше! - Сусанин 2. Не пойман, не кайф! 3. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я. И не пошел. 4. Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем! 5. Говори кратко, проси мало, уходи быстро. 6. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас. 7. Покончил жизнь самообжорством. 8. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче. 9. Быстро выпитый стакан не считается налитым. 10. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца. 11. Художественный фильм: <Приключение Электроника, или Детство Терминатора>. 12. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва. 13. Я ж вам говорю: "Приходите завтра!", а вы все время сегодня приходите! 14. Жизнь - игра. Задумана хреново, но графика обалденная! 15. Сперто с лица Земли. 16. Не шути! СОГНЕМ! 17. Стратег ремонта: а не ударить ли нам внезапно кувалдой с тыла? 18. Уборка - это неравномерное распределение мусора. 19. Ничто так не радует глаз как крепкий и здоровый сон. 20. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей. 21. Никогда не обманываете женщин по мелочам. Берегите силы на главное. 22. Предсказамус настрадал нам будущее. 23. У нас всего хватает. Другое дело, что не всем. 24. Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно. 25. И приколется обломившийся и обломится приколовшийся. 26. Студент, не выбрасывай мусор в окно: его потом находят дети и надувают. 27. Когда я ем я глух и нем, хитер и быстр, и дьявольски умен. 28. Чего пить - того не миновать. 29. Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится. 30. К поэтам приходит муза, к поэтессам - музык. 31. Ударим разгильдяйством по бездорожью! 32. Красиво жить не запретишь. Но помешать можно. 33. Старый ворон не какнет мимо. 34. Лысый пешему не конный. 35. Да пошли вы все! И они пошли. Все. 36. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет. 37. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается. 38. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца! 39. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова. 40. Прежде чем сказать - Гоп, посмотри, во что ты впрыгнул. 41. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно. 42. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?? 43. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 44. Когда враг потирает руки - твой час! Дай волю своим! 45. Когда сытый - кругом очень красиво! 46. Господи, сколько еще не сделано, а сколько еще предстоит не сделать? 47. Чего-то хочу; кого не знаю. Тех, кого знаю - не хочу! 48. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки. 49. А не выкурить ли мне рюмочку чаю. 50. Как сделать человеку хорошо? Сделать плохо, а потом так же, как было. 51. Винни пух с голоду. 52. От знаний еще никто не умирал, но рисковать не стоит. 53. Хорошему плясуну ничто не мешает. Жаль человека. 54. Человечек - это звучит горденько. 55. Девиз похоронного бюро: Хороший клиент - мертвый клиент. 56. Не стой, где попало - попадет еще раз. 57. Надпись на воротах кладбища: "Минздрав предупреждал!" 58. Все виды отделочных работ. Обращаться в милицию. 59. Я хочу тебя. Спроси меня как. 60. Съел бобра - спас дерево. 61. Ангидрид твою перекись марганца! 62. Далеко идущие планы имеют свойство уходить безвозвратно. 63. Только сядешь поработать, обязательно кто-нибудь разбудит!!! 64. Ни что так не портит цель как попадание. 65. Тише едешь - хрен приедешь! 66. Весь день не спишь, всю ночь не ешь - конечно, устаешь. 67. После 10-го тоста он наконец почувствовал себя в своей тарелке. 68. В каждом возрасте свои прелести, а в молодости еще и чужие. 69. Любовь помогает убить время, время помогает убить любовь. 70. Человеку свойственно ошиваться. 71. Он добавил картошки, соли и поставил аквариум на огонь. 72. Чем удобряли, то и выросло. 73. Чем больше смотрю в зеркало, тем больше верю Дарвину. 74. Пришел на работу, включил компьютер, к Интернету подключиться не смог. Пришлось работать. 75. Если хочешь петь - пей! 76. Старик Хоттябыч. 77. Запои. 24 часа. Дешево. 78. Без пруда не вытащишь и рыбку из него. 79. Без пруда не вытащишь ты рыбку и с трудом. 80. Хочешь - женись. Не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись. 81. Тяжело в лечении - легко в раю. 82. Мы делили апельсин: много наших полегло. 83. Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на все положить. 84. Трижды бросал это дело и оба раза удачно. 85. Сапер ошибается дважды. Первый раз - при выборе профессии. 86. Надпись на памятнике порой звучит, как объявление о розыске. 87. До смерти еще дожить надо. 88. Девушка, 90/60/90, ищет приключения на свои вторые 90. 89. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая - женский. 90. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном. 91. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем! 92. Ищу поклонников Microsoft. Найду - убью! 93. Вы заблуждаетесь настолько глубоко, что заблуждаетесь даже насчет глубины своего заблуждения. 94. Если к тебе обращаются по батюшке, это хорошо. А вот если по матушке. 95. Не бывает безвыходных ситуаций. Бывают ситуации, выход из которых тебя не устраивает. 96. Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. 97. На этой неделе в студенческом городке ожидаются перебои с горячей и холодной водой. Перебьются общежития ** 3,5 и 12. 98. Человек не хуже муравья может переносить тяжести в 20 раз больше собственного веса. Но за большее количество раз, и сильно матерясь. 99. А я подкрался незаметно! Сами знаете кто. 100. Во время матча Камерун-Испания было забито 4 мяча. До смерти.
Сообщение: 23547
Настроение: Прости, я Уле Айнер...мне не остановиться...
Вступил в Клуб: 21.06.07
Фото:
Отправлено: 25.03.09 00:44. Заголовок: Приходит в казино же..
Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш. Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22". На что крупье вежливо ей замечает: - Мадам, вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала, - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту! Женщина, улыбаясь, отвечает: - Ничего, у меня своя система игры. Выигрыш опять выпадает на число "22". Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: - Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система? - Все очень просто! Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня в комнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!!
Женская логика Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: Этот автобус-экспресс. Она не сошла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина - значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит, едет к красивому мужчине. В нашем районе 2 красивых мужчин -мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, т.к. я к нему еду, значит, она едет к мужу. У мужа 2 любовницы - Катя и Оля. Катя в Сочи. «Оля, передай за проезд!» «-Откуда вы знаете моё имя?»
Суслики-самые наблюдательные животные. Онивтают на задние лапки и смотрят-не бежит ли лиса,не летит ли орел,не ползет ли змея? А самые наблюдательнае получают бампером в лоб...
Отправлено: 11.04.09 01:23. Заголовок: Утро одного организм..
Утро одного организма...или как вчера погуляли...
Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь! Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало? Печень: Мамочки, где я? Мозги: Гдегде!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут. Черный юмор. Ха-ха! Память, что вчера было? Сколько мы выпили? Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана. Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу Совесть: А умыться? Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили Совесть: А кто наливал-то? Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес! Язык: Не надо ля-ля.Я красиво говорил. Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал. Печень: А еще бы кефирчика Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся. Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару.Там полбутылки должно оставаться. Глаза, посмотрите, есть там что?))))
Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока, острый нож и бинт. 14. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное)))))))))))))))))))
Собралась высокоинтеллектуальная компания. Одна дама рассказывает всем остальным - Пошел парень в армию, а его невеста возьми и выйди замуж. Тот вернулся и от отчаянья женился на деревенской девахе, она забеременела, все дела, а невеста, которая за другого вышла, не будь дурой, стала за ним бегать. Папаша деревенской узнал об этом и сообщил мужу той, первой, как дело обстоит. В общем, убил тот, второй, его, ножом пырнул. Жалко парня. Лучше бы в армии остался. Подходит дама, начала рассказа не слышавшая, и со вздохом замечает - Ах, не говорите - в этой стране всегда так - быдло, гопники, шлюхи, поножовщина... Повисает пауза. Затем рассказчица, отмерев, сообщает - Я вообще-то сюжет оперы пересказывала.
Отправлено: 03.07.09 01:44. Заголовок: Высоко в горах мальч..
Высоко в горах мальчик спрашивает у грузинского дедушки: - Дедушка, а сколько тебе лет? - Сто пятьдесят восемь. - Обалдеть! А ты ведь и пьешь, и куришь?! - Конечно!!! А то я так никогда не сдохну.
***
- Да, дорогая, я провинился, но неужели ты не знаешь, где нужно поставить запятую во фразе "Казнить нельзя помиловать"?! - Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!
***
У работников отдела судебной экспертизы кто-то из знакомых взял на день цифровой фотоаппарат - поснимать день рождения ребенка. И установил в нем соответствующую рамочку. А эксперты не знали, как ее убрать. И в уголовных делах какое-то время фигурировали изображения трупов в разных ракурсах в обрамлении разноцветных воздушных шариков и с надписью "Нарру birthdау!".
***
Идут двое. Смотрят - колодец такой глубочайший, дна не видно.. Один берет камешек, бросает, прислушивается - нифига не слышно.. Второй берет кирпич, бросает, слушает - ! нифига! не слышно!... Смотрят - булыжник такой немалый.. бросают, слушают... опять таки ничего.. Странно.. Тут они видят рельсу. Поднимают, бросают... Слушают-слушают. Ни черта себе! нифига! ... Тут смотрят, коза бежит.. Бежит, такая, бежит и с разбегу в колодец - брык.. Слушают, слушают.. ептель! снова нифига!.. Тут смотрят - бежит мужик. Бежит, такой, бежит. подбегает к ним, спрашивает - пацаны, вы тут козу не видели? Они ему отвечают: - Да как не видеть. Видели. Разбежалась только что и в колодец прыгнула. - Вы че, гоните? как она могла в колодец прыгнуть, если она к рельсе была привязана?
Сообщение: 26271
Настроение: Я то знаю, мне то можно, после стольких невозможных...
Вступил в Клуб: 21.06.07
Фото:
Отправлено: 14.07.09 21:36. Заголовок: Простите, у вас есть..
Простите, у вас есть устройство для вокальной мастурбации? - Что, простите? - М-м-м... Сейчас, у него есть другое название. У меня где-то записано. А, вот - караоке!
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Ваш банк дает кредиты под честное слово? - Без проблем... - А если я не верну? - Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете. - Когда это еще будет... - Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Идет мартышка по берегу моря, начитавшись плохих слов. Увидела крокодила и говорит: -Фу, крокодил, какой ты мерзкий, зеленый, скользкий, противный, фу... А он ей: -На себя посмотри, мартышка облезлая. Она: -Ха, я болею. Потом идет обратно, начитавшись хороших слов:-Ой, крокодил, я в тебе так ошибалась, так ошибалась! Ты такой красивый, сильный... -Ааа, а ты все ещё болеешь?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Зима. Снегопад. Пpигоpод. Стоит ГИБДДшник. Hоpмально так стоит. И вдpуг останавливается кpасное феppаpи. Из феppаpи выходит японец - метp с кепкой в пpыжке. Подходит к ГИБДДшнику и говоpит: - Оса хота ки наси pо куати Кока-кола? ГИБДДшник отвечает: - Я вас не совсем понял. Вы меня спpашиваете: Где в этом заснеженном гоpоде можно купить баночку чего?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Директор нанимает на работу уборщицу. Директор: - Скажите, что означает буква М и два нолика на двери? Уборщица: - Туалет мужской, двухочковый. Директор: - А если буква Ж и два нолика? Уборщица: - Это, соответственно, женский двухочковый туалет. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос: что такое два нолика и буква Н? Директор: - Не знаю. Уборщица: - Это Организация Объединенных Наций.Да,а в говне-то вы хорошо разбираетесь.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Котяра вырос упитанным и круглым, поэтому передвигался исключительно перекатыванием, а на дальние расстояния - пинками.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~`
- Я кстати на пол килограмма похудела! - Ноги побрила?
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
- Если перед вами неожиданно появился лев, какие будут ваши действия? - Произвольные или непроизвольные?
Сообщение: 26272
Настроение: Я то знаю, мне то можно, после стольких невозможных...
Вступил в Клуб: 21.06.07
Фото:
Отправлено: 14.07.09 21:36. Заголовок: Командир части, полк..
Командир части, полковник, говорит лейтехе - подчиненному: - Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена. - А если все пойдет не по плану? - Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...
Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят секса, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям… Студент с задней парты: - К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны!
- Скажите, а где тут поезд на Одессу? - Уже ушел. - Вот здрасте! А куда?
Вышел Кащей на крыльцо и почесал сначала сундук, потом зайца, потом утку...
Сообщение: 26273
Настроение: Я то знаю, мне то можно, после стольких невозможных...
Вступил в Клуб: 21.06.07
Фото:
Отправлено: 14.07.09 21:37. Заголовок: Оптимист видит возмо..
Оптимист видит возможность в каждой опасности, пессимист видит опасность в каждой возможности.
Сегодня в новостях услышал , что на Кубе нашли нефть (много). Теперь думаю: какое оружие будут искать на Кубе США- бактериологическое или ядерное?
Маршрутка. Сидит молодая женщина с ребенком на руках. Напротив сидит внушительных габаритов мужчина и есть очень крупное яблоко. Ребенок показыет на него пальцем и говорит: - Мама, мама, смотри какое у дяди яблище!
Новая функция для мобильных телефонов - блокировка звонков своим бывшим по пьяне.
Просыпается мужик с жесточайшего похмелья и начинает громко причитать: - Вот тёща, вот сволочь... Жена в недоумении: - Милый , что тебе такого сделала моя мама? Мужик: - Это ж надо было назвать свою дочь так , что нормальный человек утром и не вспомнит!
Ваша теща и налоговый инспектор находятся в объятом пламенем доме. У Вас есть возможность спасти только одного из них. Что Вы выберете: пойти пообедать или сходить в кино????????????
Марь Иванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему...
Чтобы в начале застолья не было стеснительной тишины, садитесь за стол после пятой рюмки.
- Доктор у меня запор! - У меня тоже не шестисотый Мерседес...
- Что такое идеальный муж и что такое идеальный любовник? - Идеальный муж придя домой, и застав жену с любовником, скажет: - Вы тут пока заканчивайте, а я пойду приготовлю кофе. - Идеальный любовник - тот, кто в этой ситуации сможет закончить.
Стоит очередь за морковкой. - Мне, пожалуйста, самую толстую, - просит покупательница. - А мне потоньше и подлиннее. - А мне, пожалуйста, для борща.
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и говорит: - Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому пойдем. Ночью жена прильнула к мужу, а он ей: - Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет.
- Алло! Алло! Простите, а Машу можно? - А кто её спрашивает? - Действительно! А кто её вообще спрашивает?! Чтоб в 12.00 была у меня!
- Удовлетворяет ли советского инженера его работа? - Конечно. Утром, когда советский инженер едет в автобусе на работу, он с интересом посматривает на симпатичных женщин. Вечером, когда он возвращается с работы, на женщин уже не смотрит. Значит работа его полностью удовлетворяет...
— Как твои романтические связи с мужчинами? — Как по сотовому! — Что, прямо так, в любое время? — Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
Сообщение: 26275
Настроение: Я то знаю, мне то можно, после стольких невозможных...
Вступил в Клуб: 21.06.07
Фото:
Отправлено: 14.07.09 21:39. Заголовок: Умер мужик. Попал на..
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нём по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед - разъезжай на нём по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот, как дурак, на роликах. - Понимаешь, еду я на "Мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах
========
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда фингал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ..."
Отправлено: 15.07.09 00:18. Заголовок: Alex Silver пишет: ..
Alex Silver пишет:
цитата:
Приходит мужик на работу с фингалищем. Его спрашивают: - Откуда фингал? - Да жена врезала. - За что? - Да я ее на ТЫ назвал. - Да за это не бьют. А как дело-то было? - Да лежим мы в постели. Она мне говорит: "Что-то МЫ давно сексом не занимались". А я ей отвечаю - "Не МЫ, а ТЫ...
Гениальная переписка трёх менеджеров, которым не выплатили годовой бонус. Собеседник 1 может, групповое письмо боссу напишем?
Собеседник 3 на тему "где наш бонус"?
Собеседник 1 да точнее, на тему: "где наш бонус, бл*?" Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать? ждать - не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем ох*ели? в таком вот стиле
Собеседник 3 можно написать в стиле Шекспира: аванс уж близится, а бонуса все нет
Собеседник 1 безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А.С. "Пиковая Дама", но сказано сильно. В стиле Вильяма нашего Шекспира будет: клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я
Собеседник 3 аванс уж близок, дни идут, Кажись, нам бонус не дадут
Собеседник 1 это Некрасов или Лермонтов эпохи "Бородина"
Собеседник 3 Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет
Собеседник 1 Волю железную к небу гневля без денег горю, словно "Челеннджер" Не вижу я бонуса - что за фигня, товарищ топ-менеджер?
Собеседник 2 еще хайку надо написать
Плачет девственница чистой слезою Ей платье невесты не сшить Накрылся бонус, словно сад первым снегом
Собеседник 1 Я прозу напишу. По Кингу
Собеседник 2 чу! мелькнула тень... и призраки Бенджамина Франклина покинули замок
Собеседник 1 Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд
Собеседник 2 У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза... Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...
Собеседник 1 я фабулу написал про менеджера, отгрызшего себе ногу
Собеседник 2 Можно с Артура Конан Дойла начать: - Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты? - Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!
Собеседник 2 мля, стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО
Собеседник 1 у Достоевского всё просто
менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат ...и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ
Собеседник 2 Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион
Собеседник 2 Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...
Собеседник 1 Есенин, "письмо управляющему"
Выхожу один я к банкомату?
Собеседник 2 Или представь как у Блока
Я. Банкомат. И ипотека. Без бонуса такой кредит Платить ещё мне четверть века...
Собеседник 1 четвёртой строчки пока нет
Собеседник 2 И жопа от труда болит (с таким декадантским намеком)
Собеседник 2 самое сложное знаешь что?
Собеседник 1 ?
Собеседник 2 в прозаическом Бианки-стайле написать или в стиле Бунина (высокий эротизм *цензура* оголенной невыплатой бонуса)
Собеседник 1 Бианки просто зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса
Собеседник 2 Не. не так
Собеседник 2 он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь... как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес... и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка... да и зачем мне бонус... и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны
Собеседник 1 хорошо а вот бунина действительно сложно
Собеседник 1 ))))))))))))))))))))) продолжим прозу? детских афторов? носова, барто
Собеседник 2 гыыы так прозу или поэзию?
Собеседник 2 может быть Драгунского?
Собеседник 1 можно и Драгунского
"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус", - расплакался генеральный....
Собеседник 2 Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться
Собеседник 1 Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!
Собеседник 2 Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать! Придется задержать вас!
Утро. Эта дура встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет – Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая – С добрым утром, дорогая! …………………… Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я – под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! …………………….. Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв – и все дела –
Получилось! Разлила! ……………………. Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. …………………… День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол – Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же – кожаную куртку. Время даром не терял – По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал – не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! …………………….. Чуть попозже рвал игрушку – Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал – Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался – В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился – сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я – ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет… Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте – Сочиняю планы мести. …………………….. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей – У меня инстинкт – и точка! (типа, нету когтеточки…) ………………………… Отдохнуть она решила, Паззлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. ……………………… Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла!) Что за гадство, не пойму, Кто я ей – тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала – На душе полегче стало. В довершение к разору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал! Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз, Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь – четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Всё, ложиться можно спать, Завтра будет день опять… …………………….. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз ее поднять
Сообщение: 5134
Настроение: жизнь налаживается.
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
Отправлено: 03.11.09 11:01. Заголовок: Один день из жизни э..
Один день из жизни эмо-боя Осторожно! Ненормативная лексика! Скрытый текст
5.00 – Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть.
6.00 – Обгрызаю лак.
7.00 – Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я п**ила-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потрел один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и галаза подвести почернее.
7.20 – Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова.
7.21 – Отвалился значок. Прицепил.
7.28 – Отвалился значок. Прицепил.
7.35 – Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил.
7.50 – Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). Shit happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 – Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу.
8.41 – Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить.
8.43 – I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем.
9.00 – Сижу на уроке, плачу.
9.10 – выгнали из класса, стою в коридоре, плачу..
9.15 – Пошёл в сортир.
9.16 – Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться..
9.17 – Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил.
9.18 – Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться..
9.31 – (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё хреновый скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry.
9.35 – Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать с**чи берцами.
9.37 – Я хотел убежать получил с**ча.
9.44 – Сижу на уроке, болят вены.
10.10 – Написал предсмертную записку на парте.
10.12 – Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу.
10.21 – Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил.
10.29 – Увидели эмокиды сказали, что я тру.
10.40 – Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Хер с ней главное написать как можно грустнее.
10.50 – Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил.
11.11 – (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols.
12.30 – Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор.
12.45 – Стою плачу.
12.50 – (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок.
Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы п***расы.
13.00 – Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле.
Сижу плачу от радости.
13.20 – Учитель выгнал из класса.
13.40 – Звонок. Подождал эмокидов. По очереди, теряя значки и подбирая их, разошлись по домам. Договорились затусить в 4 часа.
14.00 – Пришёл домой, дома некого нет. Включил Токiо Нотеl, сижу, грызу лак на ногтях.
14.20 – Пришла младшая сестра вырубила магнитофон, лёгла спать.
14.40 – Включил магнитофон, разбудил сестру.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 – АААА! She makes me cry.
15.00 – Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.I want to die
15.10 – К сестре пришли t` кореша. Кинули на меня свои косухи, и начали меня пинать.
15.20 – Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 – Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 – Стою в магазине в очереди, рядом стоят какие-то лысые хлопцы и странно на меня смотрят (наверное, завидуют, что у меня такие значки)
17.50 – Только собрались пить пиво пришёла моя младшая сестра и исчо 4 панка. Забрали наше пиво
18.00 – Шли три герлы, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят и завидуют, патамушта у мну мэйк ап трушнее!!!!!!
18.15 – Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.20 – Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 – Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 – Мультики кончились сел писать предсмертную записку
17.20 – Слушаю ТН, ниипацца эмовская группа
19.00 – Пришёла младшая сестра, дала мне по морде и ушла…
21.00 – Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно я ноги побрею?»
21.05 – Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.FUCK!!
21.10 – Не спится, где там мои налакированные ногти?
Сообщение: 2323
Настроение: GO BOBBY LUONGO!
Вступил в Клуб: 19.02.09
Отправлено: 06.12.09 08:14. Заголовок: Жена Абрамовича... ..
Жена Абрамовича... -Нет Рома...Это просто невозможно...Я...я просто не могу так жить...Я уже не женщина...Я-ломовая лошадь...Все эти перелеты по континентам...Светские рауты...Прислуга...У нас штат прислуги, как армия в Боливии...Как, Рома...Как мне её контролировать...А бриллианты Рома...У меня 16 кг бриллиантов...Каково мне ходить с таким весом? А деньги Рома...Ты давно спускадся в наше деньгохранилище? Ты давно не ворошил граблями наши доллары? Они же подгнивают снизу...
- Что - то мне, дорогой совсем скучно ! В салон сходила, шмоток накупила, в ночном клубе была.. Ничего не помогает ! - А может, тебе, любимая, сьездить куда - нибудь ? - Хорошая идея ! И как ты думаешь куда ? В Париж, на Мальдивы ? - По морде для начала !
–Милый… у меня две полоски… — Ты беременна? — Нет, блин, я бурундук!!!!!
Гаец останавливает авто с блондинкой за рулем. Г: - Ваши права, пожалуйста. Б: - Чего? Г: - Права, пожалуйста. Б: - А что такое права? Г: - Это такая вещица с вашей фотографией. Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. Г: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер...
Сообщение: 2716
Настроение: Youre all I want, youre all I need, youre everything. Everything.
Вступил в Клуб: 14.01.09
Отправлено: 21.12.09 19:56. Заголовок: Ноу-хау. Надо т.н.&#..
Ноу-хау. Надо т.н."падонкафский езыг" использовать на благо Отечества. К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида "ключ настард!" просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:
- Ключъ настард протяшко адин! - Протяшко первый нах! - Аземуд тризда (в этот момент половина компьютеров Пинтагона начинают дымиться) - Баигалоффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях) - Афтар, жги! - Пашол! - Ну че там? - Писят сикунд палет намана. - Где летим? - Над Хобаровзгом! (Google Maps закрывается на профилактику) - Скороздь? - Пицот! - Зачот! - Где ща? - Пралитайэм акийан! (все географы Соединенных Штатов рвут карты и волосы) - Чо как? - Нидалед. - Низачот. - Ну, ниасилели . - Фсем превед.
Не смотря на "нидалед", вера в собственные возможности "Пинтагона" подорвана бесповоротно. Президент Омерики просит у Сената два квадриллиона долларов на новые компьютеры и щоты. Америка в трансе. Русские победили.
Виктор Янукович является уникальным политиком Украины. Никто из деятелей современности не позволял себе такого количества публичных ошибок, которые, впрочем, никоим образом не сказались на его рейтингах или должностях.
Когда предыдущий американский президент допускал какой-то оговорки или попадал в дурацкую ситуацию, это тут же называли специально выдуманным термином - "бушизмов". В Украине давно напрашивается появление определения "янукизм". Вспомнив только киевский этап карьеры Януковича, "Украинская правда" составила свой рейтинг ошибок фаворита выборов-2010.
1. В собственноручно заполненной анкете, которая подавалась к Центральной избирательной комиссии в 2004 году, Виктор Янукович допустил 12 ошибок. Наиболее ярким было написание ученого звания кандидата в президенты - "проффесор".
Это слово навсегда закрепилось за Януковичем как прозвище.
2. Но оказалось, что это не все. Янукович оказался несостоятельным без ошибок переписать со шпаргалки пожелания в книгу почетных гостей Совета Европы в Страсбурге. В тексте, который хранится во Франции, памятником безграмотности Януковича фигурировать две ошибки - в написании слов "Премьер-министр" и "Европа".
3. Падение Януковича после того, как в него попало яйцо, также навсегда останется в истории Украины
Как и его предварительный диагноз "коллаптоидний состояние вследствие ранения острым предметом".
"Виктор Янукович лежит под капельницей", - так Анна Герман описывала состояние госпитализированного в отделение интенсивной терапии. В итоге "консилиум врачей рекомендовал Януковичу полечиться еще двое суток.
4. Классикой стала ошибка Януковича при прочтении текста выступления в Одессе, где он поэтессу Анну Ахматову назвал Анной Ахметовой. офф: Ахметов - это его "патрон"
5. Не менее феерической была ошибка Януковича, когда украинский писатель Гулак-Артемовский был назван Гулаком-Артемовским, созвучно к шампанскому завода на родном Донбассе.
6. Кроме того, опять же в Одессе Янукович назвал писателя Исаака Бабеля Бебелем. Очевидно, спутав его с немецким политиком-социал-демократом Августом Бебелем.
7. Другой литературный конфуз случился с Януковичем во Львове, где он пытался процитировать еще одного классика. В итоге и фразу не вспомнил, и фамилию забыл.
"- Я уверен ... Я не помню, кто это сказал - что" всегда побеждает красота "Кто сказал эти слова? - Спросил Янукович, обведя взглядом присутствующих. Люди начали шептаться, и наконец кто-то прервал паузу, подсказав из зала Януковичу, что, возможно, он имеет в виду высказывание Достоевского "Красота спасет мир"? - Достоевский? "Красота спасет мир", - исправился Янукович ".
8. На открытии стадиона "Донбасс-Арена" Янукович цитировал стихи поэта Павла Беспощадного, попутно назвав авторе Павлом Бессмертным.
9. Однажды Виктор Янукович пытался процитировать басню Крылова. Говоря о политике Ющенко, он долго вспоминал ее сюжет: "Люби друзи слушают ... Как говорят, пословица есть такая ... Как? О! А Мишка слушает, да ест". На самом деле в оригинале байки ее героем является не какой-то непонятный Мишка (или имя, то ли название животного), а кот Васька.
10. Не менее удачно выходили у Януковича и географические конфузы. Так, комментируя ситуацию с признанием независимости Абхазии и Южной Осетии, он предложил рассматривать этот вопрос в контексте ... Черногории. Только после подсказки своего пресс-секретаря Янукович исправился и сказал, что имел в виду Косово.
11. Будучи второй раз премьером, в 2007 году на заседании межправительственной Комиссии Украины и Словакии Янукович перепутал Словакию со Словенией.
12. В ходе избирательной кампании-2010 Янукович посетил Балаклею Харьковской области. Однако в своем выступлении место своего пребывания он называл крымской Балаклавой. Дословно Виктор Янукович высказался так: "Я думаю, что вы, многие представители сельских районов, которые приехали сюда в Балаклаву ...". Участники митинга стали поправлять своего лидера, но Виктор Янукович так и не исправился.
13. Не менее хрестоматийным является конфуз, когда Янукович перепутал скандинавские столицы Стокгольм и Хельсинки. Произошло это на протяжении его выступления перед украинскими и европейскими экспертами в ходе Ялтинской конференции. Когда Януковича спросили о мотивах его желания признать независимость Абхазии и Южной Осетии, он сказал что в итоге признание независимости Косово "сегодня Стокгольмская соглашение не работает".
Судя по всему, в этот момент Янукович имел в виду "Хельсинкский заключительный акт 1975 года, которым был заложен принцип нерушимости государственных границ.
Правда, непонятно, как Янукович мог быть "магистром международного права" с таким уровнем знаний основополагающих документов в этой сфере.
14. Еще одна неприятная история с Януковичем произошла в Одессе перед выборами 2007 года. Выступая в эфире телекомпании, он не смог вспомнить, с какого города к ним приехал.
"- Я сегодня побывал в трех городах, в Измаиле, и Белгород-Днестровском и э-э-э ... (пауза) Третий город ... (еще одна пауза) ... Я был в нем первый раз .. (пауза) Это ... - Янукович не выдержал и обратился к ведущей: - Напомните мне ?!...
- Давайте не будем вспоминать города, а просто поговорим о одесском регионе, - предложила журналистка, которая также не знала маршрута Януковича ".
По городу, в котором Янукович агитировал за себя голосовать, но название которого он так и не смог вспомнить, были Татарбунары.
15. Другой конфуз случился с Януковичем во время избирательного тура 2009 года, когда он находился на Николаевщине. Поздравляя присутствующих в храме с праздником Рождества пресвятой богородицы, Янукович пожелал местным жителям счастья.
16. Еще один случай произошел в эфире Кировоградской телекомпании. Янукович был убежден, что находится на Черниговщине и соответствующим образом обращался к местным жителям.
17. Не всегда легко Виктору Януковичу даются фамилии западных политиков. Так, в 2007-м, находясь в Берлине в статусе премьер-министра, Янукович пытался цитировать немецкого экс-президента Рихарда фон Вайцзеккера, которого он назвал "фон Вайцербергом".
18. Бывало такое, что Янукович даже путал свою верную советницу Анну Герман с Инной Богословской, которая имеет отчество "Германовна.
Отвечая на вопросы о его отношениях с экс-членом фракции Партии регионов Богословской, лидер регионалов сказал: "Я не потерял человеческие взаимоотношения с Инной Богословской. Я с уважением отношусь ко всем кандидатам в президенты. У нас есть короткий период деловых отношений с Герман ". После чего ведущему пришлось поправлять Януковича: "С Богословской".
19. Случались у Януковича конфузы с датами. Так, в 2006 году на открытии памятника первому митрополиту Буковины Янукович перепутал момент окончания великого поста.
Выступая на митинге 13 марта, Янукович отметил символичность события, поскольку оно происходит в "святой день окончания Великого поста". Янукович промахнулся на полтора месяца. В том году пост закончится аж на Пасху 23 апреля.
20. Не всегда удачно Януковичу выходит процитировать народные песни. Во время телеэфира конце 2009 года кандидат упрекнул журналистам, что они выдумывают о нем истории. И тут его что-то спутали: "Я отвечу очень коротко ... Я не знаю, как эта песня называется, на украинском языке поется" сам пью, сам гуляю, Cам пью и сам ложусь ", - сказал он.
На самом деле в украинской народной песни "Гречка", которую Янукович пытался вспомнить, поется: Сам пью, сам гуляю, Cам стелюся, сам ложусь.
21. В 2007 году, будучи премьером, Янукович попытался процитировать фильм "Место встречи изменить нельзя", комментируя требования оппозиции об отставке министра внутренних дел Цушко и генпрокурора Медведько. Но и крылатое выражение он перепутал, да и имя героя упомянул только после подсказки.
"- Я вспомил фильм" Место встречи изменить нельзя ". Слышали, как там? Как его? Высоцкий ...
Янукович запнулся, а его подправил пресс-секретарь:
- Жеглов! - Прошептал он.
- Да, Жеглов. "Баранку от бублика вам, а не Шарапова", - сообщил Янукович, но понял, что сказал что-то не то, и исправился:. - Дырку от бублика, а не Шарапова ".
22. Более удачно у Януковича получилось цитирования Ивана Франко. В 2009 году, находясь в Ивано-Франкцевского возле монумента Каменяру, журналистка спросила у Януковича, какие стихи приходят ему на ум в этот момент.
Долго збиравшись с мыслями, Янукович наконец выдал:
"- Я помню один из строк Франко это был гимн ... (пауза)" Не пора, не время ", а слова там были такие -" Пора для Украйни жить ".
На видео видно, как тяжело далась эта цитата кандидату. Хотя очевидно, что эта поэтическая миниатюра была заранее согласована с Януковичем - и ответ ему тоже была подготовлена. Ведь ставила это "актуально" вопрос киевская журналистка "Интерфакс-Украина", закрепленная за пулом Януковича, которая также сопровождает его на телееефирах.
И если бы Янукович реально знал это стихотворение, то вряд ли стало бы его цитировать как свой любимый. Поскольку он не очень понравился бы его российским друзьям
23. Еще один парадокс авторства Януковича было зафиксировано в сентябре 2006, когда он как глава правительства находился в Брюсселе. Выступая на пресс-конференции с еврокомиссаром Ферреро-Вальднер, Янукович запутанно заявил: "Украина есть неблагосклонный сторонник интеграции в ЕС". Первая часть этой реплики прямо противоречит второму.
24. Другая путаница произошла в Януковича во время дебатов с Ющенко перед третьим туром выборов-2004. "Я хочу обратиться к избирателям Украины и очень коротко сделать такой краткий ракурс в историю", - предложил он телезрителям. Очевидно, в этот момент Янукович имел в виду "краткий экскурс в историю".
25. В целом окружения Януковича старается не отпускать его в "самостоятельное плавание". Поэтому заставляет его читать читает свои речи по бумажке, на котором расставлены даже ударения. Это сделано для того, чтобы премьер не ошибся, произнося слова. Такой случай был зафиксирован "Украинской правдой" во время пребывания Януковича в статусе премьер-министра в Берлине.
26. Несмотря на очевидные пробелы в знаниях, Янукович имеет многочисленные научные и псевдо-научные степени. Так, в свое время Янукович указывал в своей биографии, что является членом Калифорнийской международной академии науки, образования, индустрии и искусств. Как выяснилось, такого научного учреждения не существует в природе.
Кроме того, Янукович щеголял и тем, что "Кембриджский международный центр" награждал его медалью за научные проекты и их успешное воплощение в Донецком регионе. Оказалось, что такого заведения также нет.
Не менее забавно закончилась история с награждением Януковича орденом Петра Великого 1-й степени от "Российской академии проблем безопасности, обороны и правопорядка". В 2008 году прокуратура РФ ликвидировала это учреждение как такую, которая выдавала фиктивные награды, созвучные официальным орденам и медалям. Утешать Януковича может лишь то, что статус "действительного члена" и "профессора" этой академии имела Юлия Тимошенко.
Остается пожелать, чтобы в следующий раз Виктор Янукович не допустил конфуза, которого остерегался Жак Паганель в экранизации романа Жюль Верна "Дети капитана Гранта": "Вместо того, чтобы выбросить окурок сигары из окна, я выброшусь сам".
P.S. для Виктора Януковича: Капитан Грант не имеет ничего общего с американским президентом Улиссом Грантом, изображенным на 50-долларовой банкноте.
КИЕВ, 29 января. Лидер Партии регионов (ПР), кандидат в президенты Украины Виктор Янукович в эфире телемоста «Симферополь-регионы» назвал писателя Антона Чехова украинским поэтом. Как сообщает UBR, на вопрос ялтинцев о том, что будет с домом-музеем Чехова, Янукович ответил, что прекрасно осведомлен о том, что в Ялте отмечают «150 лет творчества Чехова», и сделает все, чтобы сохранить память о «великом украинском поэте».
Отправлено: 22.05.10 16:29. Заголовок: Что вы все за Януков..
Что вы все за Януковича, надоела украинская политика и их ляпы. лучше просто анекдот: Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры" Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: -Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?" - Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня вкомнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!! .
Сообщение: 813
Настроение: английское печальное
Вступил в Клуб: 27.02.10
Отправлено: 25.07.10 12:56. Заголовок: Выписки из книги жал..
Выписки из книги жалоб (туристы пишут)
"Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль". (Из жалобы туристки после посещения Майорки)
"Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого "недостроя", которого и дома навалом". (Претензия туриста после поездки в Барселону)
"Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких "разговоров" я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)". (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)
"При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской". (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)
"Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * .все включено.. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия, и меня бросил муж". (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)
"Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые". (Жалоба отдохнувшего в Турции)
"На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно нам или нет". (Претензия туриста, побывавшего в Финляндии)
"После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии". (Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии)
"Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить". (Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)
"В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать - а за что?!" (Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)
"ЖИЗНЕННЫЙ КОДЕКС ВСЕЛЕННОЙ" (ЖКВ) от 30.08.2010 N 1-ЗЖ (действующая редакция)
ЗАКОН ПОДЛОСТИ
Статья 1: Искомое находится в том месте, куда заглядываешь в последнюю очередь либо не заглядываешь вообще Статья 2: Сильный дождь начинается посредине долгого пути, если нет с собой зонта Статья 3: В тот день, когда нужно приехать пораньше - транспорт опаздывает или пробка особенно велика Статья 4: Все начинает валиться из рук как раз в тот момент, когда особенно важна собранность и сосредоточенность Статья 5: Чем больше кусок текста, набираемого вслепую, тем больше вероятность после его набора обнаружить неверную раскладку клавиатуры Статья 6: Пятница - самый нагруженный рабочий день. Чтобы выходные лучше прочувствовать Статья 7: На экзамене всегда попадается вопрос, который хуже всего выучен или тяжелее всех понимается Статья 8: Проблемы появляются оттуда, откуда их ждешь меньше всего Статья 9: (интерпретация ст.9) в первую очередь ломается именно то, что должно было сломаться в последнюю очередь Статья 10: Пи**ец всегда подкрадывается незаметно Статья 11: Лучшую на свете девушку встречаешь за месяц до или через месяц/день/год после свадьбы Статья 12: Засор сточной трубы или отсутствие воды обнаруживается утром после n-минутного осознания, что проспал Статья 13: Отопление (кондиционер) ломается в самый разгар холодов (жары) Статья 14: Чернила в принтере заканчиваются на самой важной странице Статья 15: Понос/метеоризм нападает посреди самого важного совещания Статья 16: Если какая-то вещь постоянно маячит перед глазами, но в данный момент не нужна - можно быть уверенным, что когда она понадобится, ее найти не удастся Статья 17: Интернет-трафик заканчивается именно в тот момент, когда заканчивается закачка видео/музыки/порно/всякой лабуды и начинается закачка реферата/курсовой/диплома/полезной информации Статья 18: Когда работы нет и страдаешь фигней - начальник крутится рядом и нужно делать вид, что работаешь. Когда он нужен по делу - обязательно куда-нибудь уйдет/уедет Статья 19: Большую часть заданий получаешь именно в обеденный перерыв Статья 20: Критическая ошибка в программе обнаруживается именно тот момент, когда от нее требуется максимальная стабильность в работе Статья 21: Автобус/электричка приходят точно по расписанию именно тогда, когда на нее опаздываешь, зная, что она обычно опаздывает на 5 минут Статья 22: Бензин кончается ровно между двумя заправками Статья 23: Небо заволакивает тучами как раз в ту ночь, когда решаешь полюбоваться на звезды Статья 24: О том, что забыл дома кошелек, вспоминаешь только в транспорте/магазине. Статья 25: (интерпретация ст.24) о забытом дома телефоне вспоминаешь в середине или конце пути, когда нужно связаться с тем, с кем пришел/приехал на встречу Статья 26: Лифт застревает именно тогда, когда едешь в нем один или с неприятным тебе человеком Статья 27: Свет выключается в самый разгар игры/отладки/работы Статья 28: За работой время летит незаметно, обед наступает невовремя Статья 29: Отсутствие туалетной бумаги обнаруживается после облегчения Статья 30: Деньги на балансе мобильного телефона заканчиваются на самом интересном месте разговора Статья 31: Плеер (телефон) садится как раз посреди пути Статья 32: Последняя электричка/автобус обычно уходит из-под носа Статья 33: Сильнее всего хочется в туалет тогда, когда его по близости нет Статья 34: На самую нужную и подходящую вещь денег с собой не хватает Статья 35: Меньше всего в человеке нуждаются, когда он свободен. Но стоит ему заняться делом - он резко становится всем нужен и его начинают отвлекать. Статья 36: О том, кто видит то, что снимает камера, догадываешься после того, как скорчил ей рожу/показал неприличный знак Статья 37: Дольше всего струны (или другой расходный материал) служат тогда, когда уже куплены новые на замену Статья 38: Самой качественной в кассете оказывается последняя бритвенная головка (или бритва в пачке) Статья 39: Голуби стараются накропать на самый красивый и дорогой наряд и/или в самый ответственный момент Статья 40: Самый нужный человек в офисе - в отпуске/на больничном Статья 41: Как бы лениво ты не учился и как бы легко не сдавал сессию, всегда найдется тот, кто учится еще ленивее, а сессию сдает легче Статья 42: (интерпретация ст.41) как бы ты мало не работал и сколько много бы не получал, всегда найдется тот, кто работает еще меньше, а получает больше Статья 43: Последняя конфета в упаковке - самая вкусная Статья 44: На ненужных (неприятных) людей натыкаешься именно там и тогда, где и когда встретить их ожидаешь меньше всего Статья 45: Редкий товар исчезает с прилавков именно тогда, когда доходят руки (или позволяют средства) его купить, но при этом все предшествующее время был во всех магазинах и снова там появляется после того, как этот товар удается найти. Статья 46: Ошибка в программе оказывается как раз в том блоке, в правильности которого, казалось бы, нет причин сомневаться Статья 47: Красный свет на светофоре включается именно тогда, когда ты становишься на "зебру" в надежде успеть перейти. Причем, чем сильнее опаздываешь, тем чаще это происходит в течение пути Статья 48: Чем больше спешишь - тем дольше машина будет заводиться Статья 49: (интерпретация ст.48) чем больше спешишь - тем больше переполненного транспорта придется пропустить Статья 50: (интерпретация ст.48) чем больше спешишь - тем дольше не будет подходящего транспорта
Сообщение: 15707
Настроение: грусть
Вступил в Клуб: 02.09.06
Фото:
Отправлено: 15.09.10 20:24. Заголовок: o Это мы придумали д..
цитата:
o Это мы придумали душиться одеколоном изнутри. o Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него. o Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. o Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить. o Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. o Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец! o Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. o Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится. o Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти. o Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. o Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут! o Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. o Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток. o Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... o Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! o Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. o Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. o Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. o Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. o Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. o Это мы всегда берём в сауну презервативы. o Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. o Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. o Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. o Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. o Именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши. o Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые. o Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки. o Именно в НАШЕЙ стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов...
:: Холодные закуски :: "Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек) Анкины щечки (копченое сало) Ассорти картофельное Ассорти мясное "Ошибка сапера" БОМЖенина Буженина с будильником Горбушка (красный хлеб) Грибы-сморчки (диагноз: грипп) Железобекон Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая) Икра красная (голень по-медицински) Капуста бело-сине-краснокочанная Колбаса "Останкинская" (525 м) Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая") Консервы: "Завтрак аристократа" Консервы: "Печень трески-алкоголички" Лютый холодец Масло крестьянское, узловатое, натруженное Минтай из говядины Носы говяжьи Огурцы малохольные Огурцы холеные Паштет из клювов сибирских бегемотов Рыба нуклеиновая Салат "Зимний" под шубой Салат из св. сала Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!") Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками) Свежий ветер с калиткой отв. Сельдь Васи с гарниром Студень говяжий с хреновой закуской Сыр тертый, много чего в жизни повидавший (с дырочкой в правом боку) Сырок, плавленный металлургами Череповца Трогальцы кальмара Тыква, больная после вчерашнего Холодец из двух рук, по-македонски Холодец из ушей слона Холодец на вертеле Цыпленок Табаков Шпик, замоченный революционерами Язык государственный Яйцо крутое, в кожаной куртке
:: Горячие закуски :: Беляши с красногвардейкой Блюдо эротической кухни: Телячьи нежности Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги Глазунья из дверных глазков Горящие глаза, тушеные в сметане Мозги компостированные Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус Нос в табаке Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт Соль по-восточному Таракан, запеченный в тесте по недосмотру Филе Киркорова Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)
:: Салаты Помидоры бланшированные в томате Помидоры из салата, мытые Редиска "Пасть порву" Салат из св. листьев Салат из св. пом. и зам. Сельдь с луком и зеленым яйцом
:: Приправы "Анкл Бенкс" с побегами молодого зека Кедровые орешки, по-грецки Кхмеры-шумеры Лавровый лист (форматов А4 и А3) Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета Специи: спецназ МВД и ВДВ Хрен (в хорошем смысле этого слова) Экслюзив для подводников: субмаринад
:: Первые блюда Консоме с мумитролями Суп гороховый "ГАЗПРОМ" Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой) Суп молочный на м/б Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта) Суп расовый по-литовски Суп рыбный с ухой Суп-пюре морковный с генками Уха (горла, носа) по-татарски Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
:: Вторые блюда :: "Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни) Баранина жареная свиная Беда с мясом Биточки рыбные из Амура Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный) Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по-домашнему Гуляш "Допоздна" с девушками Изба рубленная с пост. маслом Каштанка, друг человека по корейски Котлета свино-гуляшная Котлеты из говядины с мясом Котлеты из свинговядины Котлеты "Не воляй дурака, Америка!" Котлеты мининские (по рецепту Пожарского) Котлеты паровые, с кочегаром Котлеты пожарские (по рецепту Минина) Котлеты с гарнитуром Котлита по киивськи з пывом Манты с хантами Мишки Гамми в собственном соку Мясо тушеное приехавшими пожарными Овсянка (подается вместе с обращением "Сэр!" прямо в постель методом вываливания. После чего пострадавший утешается чтением "Таймс") Пельмени в собственном горшочке Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного Пирожки по-татарски с луком и стрелами Плов по-узбекски с гречневой кашей из свинины Поджарка отварная Птица неизвестная жареная Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно! Рыба жареная живая Рыльце в собственном пушку Свинина в собственном хлеву Свинина жар. с хрен. зн. чем Седло барашка со стременами Сос-ки нежные Сосиски тварные Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки минтая в томатном соусе Утка медицинская с яблоками Харакири в собственном пузе Шашлык из кепки Шницель, рубленый шпинделем Цыплята-табака с фильтром Четвертый патиссон Веры Павловны Эскулап свиной Якут в собственной Саха
:: Гарниры :: ГКЧиПсы амнистированные Картофель фри 100 гр. 3-00 Картофель фор 100 гр. 4-00 Каша древнегреческая (в руинах) Сапогетти (макароны по-солдатски)
:: Порционные блюда :: Гегемоны под гнетом Карп зеркальный в раме из св. овощей Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером Филе Хрюши Японец в собств. сакэ
:: Десерт и кондитерские блюда :: "Милки Вэй" (лучшие милки страны) "Санта-Барбарис" (карамель многосерийная) Арбузы очищенные Бананы по-чукотски Блинчики со штангочкой Брусника, моченая киллерами Булочка домашняя (в трико и в тапочках) Варенье клубничное из свежевыкопанных клубней Варенье, как процесс Грейповощ Жевательная резинка шипованная (зимняя) Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?" Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом) Кекс "Столичный", 40 градусов Киви от Гиви Кольцо заварное с аметистом Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде) Конфеты с шибко ладной начинкой Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним" Пирожное "Корзиночка потребителя" Пломбир (и протезир) зубов Пряник-брелок сувенирный Сахар-песок. Пропорция 1:1 Сахарная марля Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!" Торт жовто-бысквытный Торт ореховый с зеркалами Торт с кремом для нормальной и жирной кожи Трубочки водопроводные с кремом Уста сахарные с помадкой Хрен-брюле Чернослив местной котельной Шоколад "Сказки Ельцина" Шоколадный батончик "Пукник" с горохом Шоколадные конфеты "Наталка-путанка", "Сникерс на Севере" и "Ну-ка, застрели"
:: Напитки :: "Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски) Бутылочки с зажигательной детской смесью (для малышей до года условно) Гоголь-моголь, Тургенев-мургенев Кака на молоке Квас (приготовлен по старинным рецептам 300 лет назад) Кипяток по-чукотски со льдом Компот из сухожилий Кофе, не растворимый ни в чем Кумыс "Доброй Надежды" Минеральная вода: "Ессентуки-17", "Арзамас-16", "Горки-9" Молоко парное, 28 коп. за пару Морс "Чесночный" Напиток из гранатового напитка Питьевая соляная кислота Сок березовый с мякотью Сок маргариновый Сухой фруктовый сок из сухофруктов Чай с лимонкой Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)
У вас плохое настроение? Эта реклама вам его поднимет. Это несколько роликов, снятые креативными людьми из Египта. Если не хотите получить по лицу - покупайте сыр Панда!
Сообщение: 30667
Настроение: чёрт побери, звезда!
Вступил в Клуб: 21.06.07
Фото:
Отправлено: 21.08.11 21:47. Заголовок: Отрывки из книги
Отрывки из книги "Домоводство" 1960 года
цитата:
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант…
Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива – не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое – узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.
Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».
Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты – вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог – попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.
Важная часть семейной жизни – регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек – перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка – заслуженная награда для вашего супруга.
Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.
О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.
Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.
Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.
С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т.д.
Каминную трубу и дымоход во избежание пожара прочищайте регулярно – не реже 1 раза в месяц. Используйте для этого время, когда муж и дети находятся в Луна-парке или Макдоналдсе.
Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)
Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.
К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т.д. Кухня – не место для отдыха!
Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер – отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.
Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.
Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем.
Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть – долой! Скромное колечко с небольшим (0,5-0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус.
Наконец, нельзя не отметить, что вышеперечисленные животные мало подходят для домашнего содержания, несмотря на тихий нрав, сравнительно малые габариты и простоту в уходе. Не настаивайте также на покупке кенгуру.
Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы.
Произносите слова «моя мама» только в связке с её именем. Например: «Моя мама, {выделяется интонацией} Августина Фёдоровна {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас». Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.
После совершения интимного акта с женой,вы должны позволить ей пойти в ванную,но следовать за ней не нужно,дайте ей побыть одной..возможно,она захочет поплакать...
- Когда я сижу в баре, пью коктейль и ко мне подходит мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции за квартиру, газ и электричество.
*** - После часа езды с блондинкой навигатор спросил: - Ну и где мы?
*** SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза. Не давайте свой номер телефона идиотам."
*** Люся уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
*** офф: Мой любимый
- Что мы знаем о майских жуках? - Большинство из них - Тельцы.
Сообщение: 10706
Настроение: цветочное. :)
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
Отправлено: 29.07.13 16:44. Заголовок: Пост единственно вер..
Пост единственно верных действий в экстренных ситуациях В одной научно–популярной книжке описан такой случай: мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как–то раз наткнулся на стадо гиппопотамов. Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания начал щелкать. В какой–то момент бегемоты заметили его, а они животные хоть и травоядные, но очень агрессивные. Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на него несется недружелюбно настроенное тело весом в несколько тонн. Что делать? Он выбрал единственную верную модель поведения: не сделал ничего. Просто стоял на месте. Бегемота обуял когнитивный диссонанс: он привык к тому, что подобные мелкие пиздюлины при его, вожака стада бегемотов, приближении в ужасе убегают со всей возможной скоростью. А это не убегает. «Что–то тут нечисто — подумал бегемот — не буду я на всякий случай связываться». Остановился в нескольких метрах от мужика, развернулся и направился обратно к стаду. Потом ему, кстати, пришлось для поддержания авторитета подраться с другим бегемотом.
Вряд ли мужик все это продумал, просто остолбенел и не знал, что делать. И это его спасло: убежать от бегемота нельзя, да и некуда, ну не драться же с ним. Так вот, встречайте: пост единственно верных действий в экстренных ситуациях. По–моему, он может быть полезен. Ведь некоторые не знают, что:
*** Если вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую», обращаясь ко всем сразу. Из–за разделения ответственности каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал скорую. В социальной психологии этот феномен называется эффектом Джезнове.
*** Когда у кого–то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть что–нибудь между зубами, чтобы не откусил язык. Это, во–первых, бессмысленно и, во–вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится — повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом — не захлебнулся рвотой.
*** Кстати, набок следует класть всех людей заснувших в состоянии опьянения. Из–за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.
*** Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под руками и резко дернуть вверх.
*** Если засунуть в рот лампочку накаливания, ее невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.
*** При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое кол–во яда, попавшее в желудок уничтожиться желудочным соком. Ну и не забывайте, что во рту у вас не должно быть никаких ран. А то не приятно будет — человека спас, а сам яда напился!
*** Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности — пользуйтесь анальным сексом.
*** Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А так же: — Лизать металл на морозе. — Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека. — Совать пальцы в розетку или мясорубку. — Смешивать стимуляторы с барбитуратами. — Задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.
*** Если вы внутри автомобиля, который упал в воду, не пытайтесь открыть дверь/окно или разбить стекло — из–за давления воды ничего не получится. Лучше прекратить паниковать (если получится), спокойно сесть и подождать, пока автомобиль целиком заполнится водой, а в последний момент задержать дыхание, и выплыть — давление уравняется и открыть дверь получится без труда.
*** Если вы замочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике и т.п.). А если нет силикагеля — в в упаковку риса. Тоже на сутки–двое.
При таком раскладе есть шанс что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И все заново заработает.
*** если человека бьет током, не пытайтесь оттянуть его руками — возмет и вас тоже. используйте не проводящие материалы, например сухое дерево, чтобы оторвать его от места контакта. если рядом одна трава — отрывайте в прыжке (вашего контакта с землей быть не должно).
экстремальное:
если вы вдруг повисли на ЛЭП — держаться можно лишь за один провод. при попытке взяться за 2 произойдет образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.
еще про электричество: если рядом хуячат молнии или валяется тот самый оборванный провод — уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. в идеале прижать ступни и колени друг у другу и перебирая лапкамисеменить. целее будете
*** Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по–быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно. Это на ОБЖ рассказывали и приводили случай, когда в загоревшейся гостинице единственно невредимой осталась делегация японцев, которые таким штукам научены.
*** Если вас что–то тревожит, постарайтесь об этом не думать.
***
Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.
*** Если Вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы. Это называется прекардиальный удар, и если у человека остановилось сердце — это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.
*** Если вам срочно нужно воспользоваться услугами милиции и вы надеетесь на ее срочное прибытие (например ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования) не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд выехавший по сработке сигналки будет действовать куда более оперативнее.
Если вы с жестокого похмелья идете на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучится не будете.
*** Если вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зеленкой, туго забинтовать, по возможности немедленно обратиться к врачу, следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастет сама собой.
*** Если человек словил мощный бэд–трип под психоделиками, ни в коем случае не вызывайте скорую. Бывает, что психонавта забирают в дурдом, на следующее утро он просыпается абсолютно нормальный, а в дурдоме тусуется под галоперидолом еще несколько лет. Плюс нельзя будет водить машину, владеть оружием, на нормальную работу не возьмут и прочие неприятности. Так как антипсихотические препараты у нас, насколько мне известно, без рецепта не отпускаются, лучший выход — напоить человека алкоголем до такого состояния, чтобы он не мог делать ничего, кроме того, чтобы спать. Вот если наутро не оклемается, придется вызывать, но до этого момента — ни в коем случае.
*** Когда человек конкретно тонет — то у него сил кричать «помогите» и махать руками не остается. Если затих — значит что–то не так. Если поплывешь его спасать — возьми с собой бутылку пластиковую, мячик, канистру, что угодно, что плавает. И когда к нему будешь подплывать — в первую очередь бросаешь это ему. Он в этот предмет вцепится намертво, что позволит тебе во многих случаях избежать борьбы с паникером. Не обязательно чтобы бросаемый предмет удержал тонущего на воде. Он — лишь отвлекающий предмет.
*** Что бы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30–40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать анализ — анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.
*** Если Вашу дверь пытаются выломать злоумышленники — начните ломать дверь изнури — это их озадачит.
*** Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.
*** Если на романтическом свидании вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке – У нас бы все равно ничего не вышло. Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того, Джимми Хендрикса.
*** Не рассказывайте женщинам где работаете и сколько зарабатываете. И если живете один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, и любимей тогда будете. С другой стороны, если вы живете не в своей квартире, смело говорите, что она ваша. Отношения может в итоге и не сложатся, но сексом на какое–то время вы себя обеспечите.
*** Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы посрать, спокойно подберите находку.
*** Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой — оно притупляет чувство страха!
*** При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.
*** Если вы любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), для того чтобы утихомирить пожар в ротовой полости — пожуйте небольшую горсть аниса.
*** Если вы оказались в общественном туалете с внезапно нахлынувшем на вас поносом, а туалетная бумага ВНЕЗАПНО! закончилась в прошлой пятилетке, незаменимым средством окажутся носки. На худой конец — трусы или майка. Так вы окажетесь чистым и сохраните лицо перед встречающей вас очередью на выходе.
*** Если вы девочка, и вам через пять минут выходить из дома, а ногти, о ужас! (нот айрони), не накрашены — ради бога, ОСТАВЬТЕ ВСЕ КАК ЕСТЬ.
*** Если к вам с лаем и рыком бежит или крадётся здоровенная собака, а вам это не нравится, не стоит кричать и убегать (если вы не уверены, что успеете добежать). Лучше всего подобрать любую, умеренно увесистую хуйню и демонстративно сделать замах в сторону предполагаемого противника, опционально бросить и подобрать вторую хуйню. Если хуйни под рукой не оказалось, достаточно бывает сделать вид, что вы что–то собираетесь бросить. В процессе постепенно отходите в безопасное место, не поворачивайтесь спиной. Добравшись в безопасное место или иным способом исчерпав инцидент, возблагодарите того, кто распоряжался вашей судьбой.
*** Кстати, горячий паяльник внешне выглядит точно так же как и холодный.
*** Держи на балконе моток прочной веревки. В случае пожара и невозможности убежать через дверь она может спасти жизнь всей семье. И научись вязать беседочный узел (Булинь, Bowline) для помощи другим членам семьи. Научись вязать беседочный узел одной рукой.Это просто. Никогда не знаешь, когда окажешься на тонущем Титанике
*** Если вы на улице держите кота на руках, а какой–то мудак рядом возьмет и посигналит из своего говношевроле — кот наверняка испугается. Испугаться он может еще по миллиону Несомненно Важных Для Кота Причин. Испуганный кот обычно выпускает все имеющиеся (включая запасные) когти в предмет оказавшийся рядом, то есть, в вашу тушку. Собственно, совет: не пытайтесь отодрать испуганного, зовущего полицию и гринпис кота от себя: вы рискуете запачкать вашу изодранную одежду собственной обильно потекущей из глубоких царапин кровью. Вместо этого, наоборот, плотно прижмите кота к себе на несколько секунд, пока тот не втянет когти сам и не попытается ужом вывернуться из ваших объятий. Если кот ваш — вы наверняка сможете рассчитать силу объятий так, чтобы гарантированно обездвижить кота и при этом ничего ему не поломать. А если кот чужой — ничего страшного, потому что он сам виноват, нечего по рукам чужих людей лазить и царапаться, манда такая, ты посмотри на него.
Сообщение: 10730
Настроение: цветочное. :)
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
Отправлено: 14.08.13 21:05. Заголовок: Стою у подъезда, под..
Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Сообщение: 10813
Настроение: цветочное. :)
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
Отправлено: 31.08.13 21:26. Заголовок: Возвращается девочка..
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет! - Мороженое куплю. - Не сяду!! - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Сообщение: 10816
Настроение: цветочное. :)
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
Отправлено: 31.08.13 21:28. Заголовок: Стою на балконе, люб..
Стою на балконе, любуюсь дворовым пейзажем. Недалеко от детской площадки стоит новенькая иномарка. Тут подбегает к ней девчушка, забирается на капот, и пару раз прыгает. Разумеется, сигнализация взревела на весь двор. Из окна 8-го этажа высовывается суровая физиономия мужчины. Девочка радостно: -Папочка! Можно я ещё погуляю?
Первоклассник после школы спрашивает отца: - Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь? - А зачем тебе это, сынок? - Я хочу написать девочке записку. - Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать? - Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"
Сообщение: 10820
Настроение: цветочное. :)
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
Отправлено: 01.09.13 10:23. Заголовок: Умирает старый еврей..
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?
Сообщение: 10821
Настроение: цветочное. :)
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
Отправлено: 01.09.13 18:41. Заголовок: Жена приходит навесе..
Жена приходит навеселе домой, чтобы муж не заметил, быстренько открывает ноутбук и делает вид, что читает. Муж: "Опять напилась? Закрой чемодан и иди спать ложись".
Сообщение: 6607
Настроение: азиатская ваниль
Вступил в Клуб: 27.02.10
Отправлено: 05.09.13 20:01. Заголовок: xxx: Муж купил беспр..
xxx: Муж купил беспроводные наушники. Оказалось, что мощности передатчика хватает только на ту комнату, где стоит компьютер. Тогда он купил пятиметровый USB-удлинитель. Теперь кабель тянется за диваном, по шкафу и свисает с дверного косяка в прихожей. Но все равно в некоторых местах (на балконе, в туалете!) прием неустойчивый.
xxx: Сказала мужу, что проще было купить обычные наушники с десятиметровым проводом. Он обиделся.
Сообщение: 10833
Настроение: цветочное. :)
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
Отправлено: 06.09.13 19:07. Заголовок: В Украине решили соз..
В Украине решили создать аналог американской куклы Барби - куклу Галю! В комплект входят: кукла Галя, её друг Микола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли и отрава для колорадских жуков...
Гадалка гадает одинокому парню по руке: - Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой... - А где это происходит? Когда?! - Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии...Морг..
1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
12. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.
32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.
33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
34. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
35. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
36. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали.
37. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться.
38. При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
39. Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.
40. Террористы при распайке бомб свято следуют цветовой схеме из методички ФБР.
41. У средневековых крестьян были превосходные зубы.
42. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
43. Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион.
44. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.
Сообщение: 15620
Настроение: Иногда лучше уходить по-английски: не дожидаясь, когда тебя пошлют по-русски.
Вступил в Клуб: 26.04.10
Отправлено: 29.01.14 13:59. Заголовок: Кто решит задачку? h..
Кто решит задачку?
цитата:
Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2 шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2 шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей???
Сообщение: 16633
Настроение: Олимпийская эйфория
Вступил в Клуб: 26.04.10
Отправлено: 11.02.14 19:28. Заголовок: Как развлечься, пока..
цитата:
Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели. 2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом. 7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет. 19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией. 4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием. 15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки. 23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое". 4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу. 10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты. 3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима". 6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров. 18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня". 21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!" 23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 46
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
- Никакой)))))
бред 
- участник сейчас в Клубе
- участник вне Клуба