КИЕВ, 29 января. Лидер Партии регионов (ПР), кандидат в президенты Украины Виктор Янукович в эфире телемоста «Симферополь-регионы» назвал писателя Антона Чехова украинским поэтом. Как сообщает UBR, на вопрос ялтинцев о том, что будет с домом-музеем Чехова, Янукович ответил, что прекрасно осведомлен о том, что в Ялте отмечают «150 лет творчества Чехова», и сделает все, чтобы сохранить память о «великом украинском поэте».
Отправлено: 22.05.10 16:29. Заголовок: Что вы все за Януков..
Что вы все за Януковича, надоела украинская политика и их ляпы. лучше просто анекдот: Приходит в казино женщина, играет в рулетку. Ставит фишки на число "22" На это число выпадает выигрыш.Она с невозмутимым видом ставит все выигранные фишки опять на число "22" На что крупье вежливо ей замечает:"Мадам,вероятность Вашего следующего выигрыша невероятно мала - может все-таки поставите фишки и на другие числа, поверьте моему опыту!" Женщина,улыбаясь отвечает:"Ничего, у меня своя система игры" Выигрыш опять выпадает на число "22".Все в изумлении! И так 10 раз подряд - казино разорено!!! К этой женщине в отчаянии подходит директор разорившегося казино: -Мадам! Мы разорены! Так расскажите, в чем состоит Ваша система?" - Все очень просто!Я приехала в Ваш город 7 числа, поселили меня вкомнате под номером 7, приехала я в вагоне под номером 7... - Ну?! - не понимая восклицает директор. - Что - ну, трижды семь - двадцать два!!! .
Сообщение: 813
Настроение: английское печальное
Вступил в Клуб: 27.02.10
Отправлено: 25.07.10 12:56. Заголовок: Выписки из книги жал..
Выписки из книги жалоб (туристы пишут)
"Уборщица из отеля постоянно распевала национальные испанские песни, но делала это громко и не музыкально. Поэтому нас регулярно мучила головная боль". (Из жалобы туристки после посещения Майорки)
"Потеряв полдня на осмотр каких-то строек, которые гид упорно именовал шедеврами Гауди, требую, чтобы турфирма вернула мне стоимость экскурсии, а также компенсировала моральный вред, полученный мною от созерцания этого "недостроя", которого и дома навалом". (Претензия туриста после поездки в Барселону)
"Я столкнулась с настоящим хамством со стороны персонала отеля: официанты в ресторане говорили только на английском или французском. По этой причине мне каждый раз приходилось объясняться с ними жестами. Во время одного из таких "разговоров" я нечаянно опрокинула бутылку красного вина, чем безнадежно испортила свою одежду. Прошу возместить мне стоимость платья ($600) и бутылки марочного вина ($20)". (Требование туристки, отдыхавшей в отеле З* в Тунисе)
"При покупке тура я просила менеджера забронировать гостиницу, где прямо в номере можно было бы кипятить воду. Сотрудник вашего агентства понял меня превратно и забронировал номер с кофеваркой. Но в ней невозможно было кипятить бигуди, а потому мне пришлось каждый день делать укладку в парикмахерской". (Из претензии путешественницы, вернувшейся с Кипра)
"Прошу вас компенсировать мне моральный ущерб, нанесенный заменой отеля З* с полупансионом на 4 * .все включено.. В результате такого отдыха я растолстела до неприличия, и меня бросил муж". (Трагическое повествование дамы, вернувшейся из Антальи)
"Вы говорили, что в Аланье сухой климат, а у меня там вечно все джинсы были мокрые". (Жалоба отдохнувшего в Турции)
"На следующий день нам зачем-то предоставили свободное время. Оно предусматривалось программой, но гид-то мог бы спросить, нужно оно нам или нет". (Претензия туриста, побывавшего в Финляндии)
"После экскурсионного тура по Италии и последующего отдыха наша семья оказалась на грани распада. Нас даже не предупредили, что итальянские мужчины такие темпераментные. Они назначали мне свидания прямо в присутствии мужа! Теперь ему срочно нужна помощь психолога, ведь он у меня такой неуверенный и застенчивый! Наш адвокат считает, что вы должны оплатить моему супругу курс психотерапии". (Из заявления туристки, путешествовавшей с мужем по Италии)
"Многим женщинам в группе не сказали, сколько денег с собой брать, но при этом усиленно водили по разным магазинам. В итоге в последние дни им не на что было даже детей покормить". (Цитата из жалобы путешественника, совершившего тур по Италии)
"В турфирме меня не предупредили, что в Лондоне нельзя пинать собак и кошек, даже если они бездомные! Но я всего лишь отодвинул с дороги черного котяру, а его хозяин потащил меня к полицейскому. Меня даже хотели оштрафовать - а за что?!" (Жалоба нашего соотечественника, проведшего неделю в Великобритании)
"ЖИЗНЕННЫЙ КОДЕКС ВСЕЛЕННОЙ" (ЖКВ) от 30.08.2010 N 1-ЗЖ (действующая редакция)
ЗАКОН ПОДЛОСТИ
Статья 1: Искомое находится в том месте, куда заглядываешь в последнюю очередь либо не заглядываешь вообще Статья 2: Сильный дождь начинается посредине долгого пути, если нет с собой зонта Статья 3: В тот день, когда нужно приехать пораньше - транспорт опаздывает или пробка особенно велика Статья 4: Все начинает валиться из рук как раз в тот момент, когда особенно важна собранность и сосредоточенность Статья 5: Чем больше кусок текста, набираемого вслепую, тем больше вероятность после его набора обнаружить неверную раскладку клавиатуры Статья 6: Пятница - самый нагруженный рабочий день. Чтобы выходные лучше прочувствовать Статья 7: На экзамене всегда попадается вопрос, который хуже всего выучен или тяжелее всех понимается Статья 8: Проблемы появляются оттуда, откуда их ждешь меньше всего Статья 9: (интерпретация ст.9) в первую очередь ломается именно то, что должно было сломаться в последнюю очередь Статья 10: Пи**ец всегда подкрадывается незаметно Статья 11: Лучшую на свете девушку встречаешь за месяц до или через месяц/день/год после свадьбы Статья 12: Засор сточной трубы или отсутствие воды обнаруживается утром после n-минутного осознания, что проспал Статья 13: Отопление (кондиционер) ломается в самый разгар холодов (жары) Статья 14: Чернила в принтере заканчиваются на самой важной странице Статья 15: Понос/метеоризм нападает посреди самого важного совещания Статья 16: Если какая-то вещь постоянно маячит перед глазами, но в данный момент не нужна - можно быть уверенным, что когда она понадобится, ее найти не удастся Статья 17: Интернет-трафик заканчивается именно в тот момент, когда заканчивается закачка видео/музыки/порно/всякой лабуды и начинается закачка реферата/курсовой/диплома/полезной информации Статья 18: Когда работы нет и страдаешь фигней - начальник крутится рядом и нужно делать вид, что работаешь. Когда он нужен по делу - обязательно куда-нибудь уйдет/уедет Статья 19: Большую часть заданий получаешь именно в обеденный перерыв Статья 20: Критическая ошибка в программе обнаруживается именно тот момент, когда от нее требуется максимальная стабильность в работе Статья 21: Автобус/электричка приходят точно по расписанию именно тогда, когда на нее опаздываешь, зная, что она обычно опаздывает на 5 минут Статья 22: Бензин кончается ровно между двумя заправками Статья 23: Небо заволакивает тучами как раз в ту ночь, когда решаешь полюбоваться на звезды Статья 24: О том, что забыл дома кошелек, вспоминаешь только в транспорте/магазине. Статья 25: (интерпретация ст.24) о забытом дома телефоне вспоминаешь в середине или конце пути, когда нужно связаться с тем, с кем пришел/приехал на встречу Статья 26: Лифт застревает именно тогда, когда едешь в нем один или с неприятным тебе человеком Статья 27: Свет выключается в самый разгар игры/отладки/работы Статья 28: За работой время летит незаметно, обед наступает невовремя Статья 29: Отсутствие туалетной бумаги обнаруживается после облегчения Статья 30: Деньги на балансе мобильного телефона заканчиваются на самом интересном месте разговора Статья 31: Плеер (телефон) садится как раз посреди пути Статья 32: Последняя электричка/автобус обычно уходит из-под носа Статья 33: Сильнее всего хочется в туалет тогда, когда его по близости нет Статья 34: На самую нужную и подходящую вещь денег с собой не хватает Статья 35: Меньше всего в человеке нуждаются, когда он свободен. Но стоит ему заняться делом - он резко становится всем нужен и его начинают отвлекать. Статья 36: О том, кто видит то, что снимает камера, догадываешься после того, как скорчил ей рожу/показал неприличный знак Статья 37: Дольше всего струны (или другой расходный материал) служат тогда, когда уже куплены новые на замену Статья 38: Самой качественной в кассете оказывается последняя бритвенная головка (или бритва в пачке) Статья 39: Голуби стараются накропать на самый красивый и дорогой наряд и/или в самый ответственный момент Статья 40: Самый нужный человек в офисе - в отпуске/на больничном Статья 41: Как бы лениво ты не учился и как бы легко не сдавал сессию, всегда найдется тот, кто учится еще ленивее, а сессию сдает легче Статья 42: (интерпретация ст.41) как бы ты мало не работал и сколько много бы не получал, всегда найдется тот, кто работает еще меньше, а получает больше Статья 43: Последняя конфета в упаковке - самая вкусная Статья 44: На ненужных (неприятных) людей натыкаешься именно там и тогда, где и когда встретить их ожидаешь меньше всего Статья 45: Редкий товар исчезает с прилавков именно тогда, когда доходят руки (или позволяют средства) его купить, но при этом все предшествующее время был во всех магазинах и снова там появляется после того, как этот товар удается найти. Статья 46: Ошибка в программе оказывается как раз в том блоке, в правильности которого, казалось бы, нет причин сомневаться Статья 47: Красный свет на светофоре включается именно тогда, когда ты становишься на "зебру" в надежде успеть перейти. Причем, чем сильнее опаздываешь, тем чаще это происходит в течение пути Статья 48: Чем больше спешишь - тем дольше машина будет заводиться Статья 49: (интерпретация ст.48) чем больше спешишь - тем больше переполненного транспорта придется пропустить Статья 50: (интерпретация ст.48) чем больше спешишь - тем дольше не будет подходящего транспорта
Сообщение: 15707
Настроение: грусть
Вступил в Клуб: 02.09.06
Фото:
Отправлено: 15.09.10 20:24. Заголовок: o Это мы придумали д..
цитата:
o Это мы придумали душиться одеколоном изнутри. o Именно мы первыми полетели в космос и первыми прилетели из него. o Мы придумали водородную бомбу, автомобиль «Жигули» и много других страшных вещей. o Это мы можем делать три вещи одновременно:сидеть на унитазе, читать газету и курить. o Ведь именно мы занимаем бОльшую часть Евразии, чем Евразия не очень довольна. o Люди - это венец творения природы, а НАШИ люди - полный венец! o Ведь именно мы первыми догадались есть макароны с хлебом и пить водку с пивом. o Это благодаря нам НАША страна с каждым днем ширится и тырится. o Ведь именно мы дали миру Чайковского и Глинку, а себе оставили Глызина и Тимоти. o Это мы придумали есть арбузы перед сном, чтобы встать пораньше. o Это НАШИ автомобили идут на экспорт, причем не едут, а идут! o Это мы уверенно ходим на двух ногах пять дней в неделю. o Только в НАШИХ гостиницах горничные красивее проституток. o Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде Туапсе-Владивосток.... o Ведь именно мы – самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому – трындец! o Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища. o Это у нас армия, которую боятся все. Все парни до 27 лет. o Это в НАШИХ домах хранятся полотенца и тапочки из Турецких отелей. o Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают. o Мы уважаем своих экономических партнеров: америкосов, итальяшек и китаёз. o Это мы всегда берём в сауну презервативы. o Это мы придумали оружие массового поражения и ездим на нём. o Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги. o Это мы языком Пушкина и Достоевского описываем титьки Памелы Андерсон и попу Дженифер Лопес. o Это НАШ Менделеев изобрел таблицу и водку, чтобы от одного страдали дети, а от другого - взрослые. o Именно мы выращиваем яблоки и околачиваем груши. o Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые. o Это в НАШЕЙ стране на каждую некрасивую девушку приходится 42 литра водки. o Именно в НАШЕЙ стране есть все, кроме 11 нормальных футболистов...
:: Холодные закуски :: "Салям" (узбекская колбаса из сырокопченых тюбетеек) Анкины щечки (копченое сало) Ассорти картофельное Ассорти мясное "Ошибка сапера" БОМЖенина Буженина с будильником Горбушка (красный хлеб) Грибы-сморчки (диагноз: грипп) Железобекон Икра зернистая (из зерна прошлогоднего урожая) Икра красная (голень по-медицински) Капуста бело-сине-краснокочанная Колбаса "Останкинская" (525 м) Колбаса "Пленная" (бывш. "Языковая") Консервы: "Завтрак аристократа" Консервы: "Печень трески-алкоголички" Лютый холодец Масло крестьянское, узловатое, натруженное Минтай из говядины Носы говяжьи Огурцы малохольные Огурцы холеные Паштет из клювов сибирских бегемотов Рыба нуклеиновая Салат "Зимний" под шубой Салат из св. сала Сало обезжиренное (специально для "москалей проклятых!") Сало як сало по-украински (подают надкусанными кусочками) Свежий ветер с калиткой отв. Сельдь Васи с гарниром Студень говяжий с хреновой закуской Сыр тертый, много чего в жизни повидавший (с дырочкой в правом боку) Сырок, плавленный металлургами Череповца Трогальцы кальмара Тыква, больная после вчерашнего Холодец из двух рук, по-македонски Холодец из ушей слона Холодец на вертеле Цыпленок Табаков Шпик, замоченный революционерами Язык государственный Яйцо крутое, в кожаной куртке
:: Горячие закуски :: Беляши с красногвардейкой Блюдо эротической кухни: Телячьи нежности Гамбургеры, Ямбургеры, Екатеринбурги Глазунья из дверных глазков Горящие глаза, тушеные в сметане Мозги компостированные Национальное латышское блюдо: Раймонд Палтус Нос в табаке Скат электрический, порциями по 110 и 220 Вольт Соль по-восточному Таракан, запеченный в тесте по недосмотру Филе Киркорова Царь-тушка Царевны Лебедь (не супруги командующего 14-й армией)
:: Салаты Помидоры бланшированные в томате Помидоры из салата, мытые Редиска "Пасть порву" Салат из св. листьев Салат из св. пом. и зам. Сельдь с луком и зеленым яйцом
:: Приправы "Анкл Бенкс" с побегами молодого зека Кедровые орешки, по-грецки Кхмеры-шумеры Лавровый лист (форматов А4 и А3) Острый соус "Чили" с кусочками Пиночета Специи: спецназ МВД и ВДВ Хрен (в хорошем смысле этого слова) Экслюзив для подводников: субмаринад
:: Первые блюда Консоме с мумитролями Суп гороховый "ГАЗПРОМ" Суп из пакета (пакет полиэтиленовый с портретом Пугачевой) Суп молочный на м/б Суп ОЗУ по-татарски (на 64 килобайта) Суп расовый по-литовски Суп рыбный с ухой Суп-пюре морковный с генками Уха (горла, носа) по-татарски Щи нанай-да-опа (блюдо нанайской кухни)
:: Вторые блюда :: "Ко мне, Мухтар!" (блюдо корейской кухни) Баранина жареная свиная Беда с мясом Биточки рыбные из Амура Бифштекс с донорской кровью (первая группа, резус отрицательный) Вчерашнее жаркое уже в детских горшочках по-домашнему Гуляш "Допоздна" с девушками Изба рубленная с пост. маслом Каштанка, друг человека по корейски Котлета свино-гуляшная Котлеты из говядины с мясом Котлеты из свинговядины Котлеты "Не воляй дурака, Америка!" Котлеты мининские (по рецепту Пожарского) Котлеты паровые, с кочегаром Котлеты пожарские (по рецепту Минина) Котлеты с гарнитуром Котлита по киивськи з пывом Манты с хантами Мишки Гамми в собственном соку Мясо тушеное приехавшими пожарными Овсянка (подается вместе с обращением "Сэр!" прямо в постель методом вываливания. После чего пострадавший утешается чтением "Таймс") Пельмени в собственном горшочке Пельмени ручной лепки скульптора Неизвестного Пирожки по-татарски с луком и стрелами Плов по-узбекски с гречневой кашей из свинины Поджарка отварная Птица неизвестная жареная Расстегай. Расстегнул? Теперь застегай обратно! Рыба жареная живая Рыльце в собственном пушку Свинина в собственном хлеву Свинина жар. с хрен. зн. чем Седло барашка со стременами Сос-ки нежные Сосиски тварные Спинка минтая, головка минтая, хвостик минтая, ножки минтая, ручки минтая, детки минтая в томатном соусе Утка медицинская с яблоками Харакири в собственном пузе Шашлык из кепки Шницель, рубленый шпинделем Цыплята-табака с фильтром Четвертый патиссон Веры Павловны Эскулап свиной Якут в собственной Саха
:: Гарниры :: ГКЧиПсы амнистированные Картофель фри 100 гр. 3-00 Картофель фор 100 гр. 4-00 Каша древнегреческая (в руинах) Сапогетти (макароны по-солдатски)
:: Порционные блюда :: Гегемоны под гнетом Карп зеркальный в раме из св. овощей Мясо птицы, рубленное самолетным пропеллером Филе Хрюши Японец в собств. сакэ
:: Десерт и кондитерские блюда :: "Милки Вэй" (лучшие милки страны) "Санта-Барбарис" (карамель многосерийная) Арбузы очищенные Бананы по-чукотски Блинчики со штангочкой Брусника, моченая киллерами Булочка домашняя (в трико и в тапочках) Варенье клубничное из свежевыкопанных клубней Варенье, как процесс Грейповощ Жевательная резинка шипованная (зимняя) Желе "Тварь я дрожащая, или право имею?" Йогурт (из йогов, приготовленных гуртом) Кекс "Столичный", 40 градусов Киви от Гиви Кольцо заварное с аметистом Конфеты "АССАрти" (грузины в шоколаде) Конфеты с шибко ладной начинкой Крым-брюле в хрустящем суверенном стаканчике Пирог подгоревший "Ну и хрен с ним" Пирожное "Корзиночка потребителя" Пломбир (и протезир) зубов Пряник-брелок сувенирный Сахар-песок. Пропорция 1:1 Сахарная марля Торт "Поздравляем с пятидесятилетием со дня окончания курсов повышения квалификации работников пищеперерабатывающей промышленности, дорогой Михаил Петрович!" Торт жовто-бысквытный Торт ореховый с зеркалами Торт с кремом для нормальной и жирной кожи Трубочки водопроводные с кремом Уста сахарные с помадкой Хрен-брюле Чернослив местной котельной Шоколад "Сказки Ельцина" Шоколадный батончик "Пукник" с горохом Шоколадные конфеты "Наталка-путанка", "Сникерс на Севере" и "Ну-ка, застрели"
:: Напитки :: "Мыкола" ("Кока-Кола" по-киевски) Бутылочки с зажигательной детской смесью (для малышей до года условно) Гоголь-моголь, Тургенев-мургенев Кака на молоке Квас (приготовлен по старинным рецептам 300 лет назад) Кипяток по-чукотски со льдом Компот из сухожилий Кофе, не растворимый ни в чем Кумыс "Доброй Надежды" Минеральная вода: "Ессентуки-17", "Арзамас-16", "Горки-9" Молоко парное, 28 коп. за пару Морс "Чесночный" Напиток из гранатового напитка Питьевая соляная кислота Сок березовый с мякотью Сок маргариновый Сухой фруктовый сок из сухофруктов Чай с лимонкой Чифирь "Пиквик" (в пакетиках)
У вас плохое настроение? Эта реклама вам его поднимет. Это несколько роликов, снятые креативными людьми из Египта. Если не хотите получить по лицу - покупайте сыр Панда!
Сообщение: 30667
Настроение: чёрт побери, звезда!
Вступил в Клуб: 21.06.07
Фото:
Отправлено: 21.08.11 21:47. Заголовок: Отрывки из книги
Отрывки из книги "Домоводство" 1960 года
цитата:
Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно. Подготовьте детей, умойте их, причешите и переоденьте в чистую, нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца, когда он войдет в двери. Для такого случая сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить – например, повяжите в волосы бант…
Возможно, во время чтения газеты муж пожелает пинту прохладного пива – не забудьте подготовиться. Трёх-четырёх сортов (тёмное, светлое – узнайте его вкусы заранее) будет вполне достаточно. К пиву подайте лёгкие закуски: солёные сухарики, горсть лесных орехов или жареного арахиса.
Обязательно следите за своим кругозором, будьте в курсе политической и экономической жизни страны. Будьте готовы к тому, что после небольшого отдыха мужу захочется обсудить с вами внешнеполитические новости или биржевую сводку. Всегда держите под рукой небольшой словарик экономических терминов, но никогда не пользуйтесь им при муже: мужу, несомненно, доставит огромное удовольствие самому разъяснить вам смысл терминов «трансакция», «инвестиционный риск» и «тренд».
Не жалейте времени на сервировку стола: накрахмаленные скатерти, небольшой букет в красивой вазе, свежие фрукты – вот нехитрые составляющие, которые вернут аппетит утомившемуся мужу. В будние дни в меню не обязательно включать пирог – попробуйте предложить несложные в приготовлении шарлотку, струдель. Возможно, они придутся по вкусу вашему супругу.
Важная часть семейной жизни – регулярные занятия спортом. Возможно, муж будет протестовать против ваших ежедневных утренних пробежек – перенесите их на более позднее время. Помните, что упругие ягодицы, здоровая кожа и, разумеется, улыбка, улыбка и ещё раз улыбка – заслуженная награда для вашего супруга.
Не пытайтесь всю домашнюю работу делать сами – муж с довольствием поможет вам в выходной день. Не стесняйтесь просить его подать гвоздь или подержать стул, когда вешаете картину.
О приближении дня рождения своей мамы лучше сообщить заранее – за неделю, вскользь. Возможно, мужу захочется поздравить её – подберите соответствующую случаю недорогую почтовую карточку.
Дети шалят и мешают отдыху супруга? Займите их полезным делом. Пусть дети смастерят какую-нибудь полезную вещь: скворечник, флюгер, будку для собаки.
Будет неплохо, если в свободное время вы освоите какой-нибудь музыкальный инструмент, например, баян, арфу или цимбалы.
С первого дня супружеской жизни возьмите себе за правило не переставлять без нужды с привычного места хьюмидор. Следите за его содержимым и своевременно пополняйте; не допускайте, чтобы рядом с хьюмидором оказались сильно пахнущие вещества: духи, специи и т.д.
Каминную трубу и дымоход во избежание пожара прочищайте регулярно – не реже 1 раза в месяц. Используйте для этого время, когда муж и дети находятся в Луна-парке или Макдоналдсе.
Перед объективом фотокамеры постарайтесь придать своему лицу осмысленное выражение. Не пугайтесь вспышки: это специальный прибор, с помощью которого фотограф компенсирует недостаток света в помещении. (Кстати, припомните: давно ли вы мыли окна? Грязные окна значительно ограничивают световой поток и нарушают гигиену помещения.)
Следует помнить, что длительные телефонные разговоры вредно действуют на слух. Следите за тем, чтобы звонок любимой подруге не затягивался более 4 минут. В первое время вам на помощь придёт будильник.
К выбору мебели для кухни отнеситесь со всею ответственностью: никаких пуфиков, кресел-качалок и т.д. Кухня – не место для отдыха!
Возможно, муж согласится с тем, что для работы на кухне вам необходим кондиционер – отблагодарите его каким-нибудь особенным способом. Если же траты покажутся ему неразумными, не торопитесь расстраиваться: вернитесь к этому разговору через год.
Перед приходом гостей специальным карандашом пометьте столовое серебро. Супницы и сковороды обыкновенно этого не требуют.
Подбирая сейф для хранения ваших украшений, непременно посоветуйтесь с мужем.
Выбирая украшения, представьте себе рождественскую ёлку. Представили? Итак, роскошные цепи, подходящие для удержания полугодовалого бычка, золотые шары серёжек, браслеты, скрывающие руку по локоть – долой! Скромное колечко с небольшим (0,5-0,9 карата) бриллиантиком выгодно подчеркнёт ваш вкус.
Наконец, нельзя не отметить, что вышеперечисленные животные мало подходят для домашнего содержания, несмотря на тихий нрав, сравнительно малые габариты и простоту в уходе. Не настаивайте также на покупке кенгуру.
Заведите общую тетрадь, в которую вы будете выписывать рецепты различных кушаний. В такой тетради будет также уместно время от времени размещать различные высказывания великих людей, пословицы, скороговорки, а также аккуратно вырезанные из ненужных почтовых открыток красивые цветы.
Произносите слова «моя мама» только в связке с её именем. Например: «Моя мама, {выделяется интонацией} Августина Фёдоровна {конец выделения}, в следующем году тоже не сможет погостить у нас». Этот нехитрый мнемонический приём поможет вашему супругу запомнить имена хотя бы некоторых ваших родственников.
После совершения интимного акта с женой,вы должны позволить ей пойти в ванную,но следовать за ней не нужно,дайте ей побыть одной..возможно,она захочет поплакать...
- Когда я сижу в баре, пью коктейль и ко мне подходит мужчина с предложением заплатить за меня, я всегда достаю из сумочки квитанции за квартиру, газ и электричество.
*** - После часа езды с блондинкой навигатор спросил: - Ну и где мы?
*** SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза. Не давайте свой номер телефона идиотам."
*** Люся уже год не может записаться к парикмахеру, потому что девушка не должна звонить первой.
*** офф: Мой любимый
- Что мы знаем о майских жуках? - Большинство из них - Тельцы.
Сообщение: 10706
Настроение: цветочное. :)
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
Отправлено: 29.07.13 16:44. Заголовок: Пост единственно вер..
Пост единственно верных действий в экстренных ситуациях В одной научно–популярной книжке описан такой случай: мужик поехал в Африку, путешествовал по саванне, фотографировал дикую природу и как–то раз наткнулся на стадо гиппопотамов. Естественно, он не мог упустить такую возможность снять редких животных в естественной среде обитания начал щелкать. В какой–то момент бегемоты заметили его, а они животные хоть и травоядные, но очень агрессивные. Так вот, представьте себе ситуацию: стоит он, безоружный, посреди саванны, вокруг ни одного дерева, и на него несется недружелюбно настроенное тело весом в несколько тонн. Что делать? Он выбрал единственную верную модель поведения: не сделал ничего. Просто стоял на месте. Бегемота обуял когнитивный диссонанс: он привык к тому, что подобные мелкие пиздюлины при его, вожака стада бегемотов, приближении в ужасе убегают со всей возможной скоростью. А это не убегает. «Что–то тут нечисто — подумал бегемот — не буду я на всякий случай связываться». Остановился в нескольких метрах от мужика, развернулся и направился обратно к стаду. Потом ему, кстати, пришлось для поддержания авторитета подраться с другим бегемотом.
Вряд ли мужик все это продумал, просто остолбенел и не знал, что делать. И это его спасло: убежать от бегемота нельзя, да и некуда, ну не драться же с ним. Так вот, встречайте: пост единственно верных действий в экстренных ситуациях. По–моему, он может быть полезен. Ведь некоторые не знают, что:
*** Если вам стало плохо на людной улице, не стоит орать «Мне плохо, вызовите скорую», обращаясь ко всем сразу. Из–за разделения ответственности каждый будет рассчитывать, что вызовет другой. Вместо этого надо выбрать одного конкретного человека и сказать, чтобы именно он вызвал скорую. В социальной психологии этот феномен называется эффектом Джезнове.
*** Когда у кого–то случается эпилептический припадок, окружающие обычно пытаются разжать ему челюсть и засунуть что–нибудь между зубами, чтобы не откусил язык. Это, во–первых, бессмысленно и, во–вторых, практически невозможно. В такой ситуации надо встать на колени и зафиксировать между ними голову припадочного лицом вверх, а когда успокоится — повернуть набок, чтобы он сначала не разбил себе голову, а потом — не захлебнулся рвотой.
*** Кстати, набок следует класть всех людей заснувших в состоянии опьянения. Из–за несоблюдения этого простого правила умерло огромное количество народу и, более того, Джимми Хендрикс.
*** Поперхнувшемуся человеку ни в коем случае нельзя стучать по спине: кусок пищи может провалиться еще глубже. Вместо этого надо встать сзади, обхватить его вокруг туловища под руками и резко дернуть вверх.
*** Если засунуть в рот лампочку накаливания, ее невозможно будет вытащить без помощи врача. Но не стоит проверять на себе. Правда, не стоит.
*** При укусе ядовитой змеи (например, гадюки) бесполезно пытаться высосать яд прямо через ранку. Нужно сначала сделать довольно глубокий разрез точно через место укуса (а лучше два, крестообразно). А вот уж потом высасывайте себе на здоровье кровь с ядом. Небольшое кол–во яда, попавшее в желудок уничтожиться желудочным соком. Ну и не забывайте, что во рту у вас не должно быть никаких ран. А то не приятно будет — человека спас, а сам яда напился!
*** Прерванный половой акт не значит безопасный. Особенно для того, кто этих людей прервал. Кстати, половой акт даже во время менструации может стать причиной беременности — пользуйтесь анальным сексом.
*** Не надо проверять руками, насколько нагрелись тормозные диски автомобиля, даже зимой. Не надо, никогда. А так же: — Лизать металл на морозе. — Пытаться дыханием отогреть приморозившийся к металлу язык другого человека. — Совать пальцы в розетку или мясорубку. — Смешивать стимуляторы с барбитуратами. — Задержав наркоторговцев с партией белого порошка, проверять, героин ли это, пробуя на язык.
*** Если вы внутри автомобиля, который упал в воду, не пытайтесь открыть дверь/окно или разбить стекло — из–за давления воды ничего не получится. Лучше прекратить паниковать (если получится), спокойно сесть и подождать, пока автомобиль целиком заполнится водой, а в последний момент задержать дыхание, и выплыть — давление уравняется и открыть дверь получится без труда.
*** Если вы замочили мобильный телефон, выключите его, вытащите батарейку и засуньте все это в стакан со спиртом, а потом стряхните и в силикагель на сутки (упаковки силикагеля можно найти в новой обуви, электронике и т.п.). А если нет силикагеля — в в упаковку риса. Тоже на сутки–двое.
При таком раскладе есть шанс что вся вода будет вытеснена спиртом, а остатки влаги будут употреблены силикагелем или рисом. И все заново заработает.
*** если человека бьет током, не пытайтесь оттянуть его руками — возмет и вас тоже. используйте не проводящие материалы, например сухое дерево, чтобы оторвать его от места контакта. если рядом одна трава — отрывайте в прыжке (вашего контакта с землей быть не должно).
экстремальное:
если вы вдруг повисли на ЛЭП — держаться можно лишь за один провод. при попытке взяться за 2 произойдет образование разницы потенциалов, что приведет к моментальной жарке с корочкой.
еще про электричество: если рядом хуячат молнии или валяется тот самый оборванный провод — уходить надо медленно, сильно не расставляя ноги. в идеале прижать ступни и колени друг у другу и перебирая лапкамисеменить. целее будете
*** Во время пожара на нижних этажах часто люди на верхних погибают от удушения дымом. Если нет возможности выбраться, нужно по–быстрому набрать в ванну воду и лечь в нее, так чтобы над водой был только нос. Дело в том, что над поверхностью воды всегда есть прослойка воздуха, сантиметра три примерно. Это на ОБЖ рассказывали и приводили случай, когда в загоревшейся гостинице единственно невредимой осталась делегация японцев, которые таким штукам научены.
*** Если вас что–то тревожит, постарайтесь об этом не думать.
***
Никогда не пейте слабительное и лекарство от бессонницы вместе.
*** Если Вам кажется, что у другого человека сердечный приступ, пожалуйста, не бейте ему кулаком в грудак со всей силы. Это называется прекардиальный удар, и если у человека остановилось сердце — это может спасти ему жизнь. И приехавшая скорая, вероятнее всего, первым делом сделает именно это. Другой вопрос, что это надо уметь делать.
*** Если вам срочно нужно воспользоваться услугами милиции и вы надеетесь на ее срочное прибытие (например ночью на улице возникла опасность убийства/изнасилования) не стоит звонить по телефону и вызывать наряд, лучше разбить ближайшую витрину. Наряд выехавший по сработке сигналки будет действовать куда более оперативнее.
Если вы с жестокого похмелья идете на работу и переживаете по поводу ярко выраженного выхлопа то лучше возьмите бутылочку пива. Ну и пусть выхлоп, зато весь день мучится не будете.
*** Если вы укололи палец: необходимо срочно обработать повреждение зеленкой, туго забинтовать, по возможности немедленно обратиться к врачу, следует действовать предельно быстро, иначе ранка зарастет сама собой.
*** Если человек словил мощный бэд–трип под психоделиками, ни в коем случае не вызывайте скорую. Бывает, что психонавта забирают в дурдом, на следующее утро он просыпается абсолютно нормальный, а в дурдоме тусуется под галоперидолом еще несколько лет. Плюс нельзя будет водить машину, владеть оружием, на нормальную работу не возьмут и прочие неприятности. Так как антипсихотические препараты у нас, насколько мне известно, без рецепта не отпускаются, лучший выход — напоить человека алкоголем до такого состояния, чтобы он не мог делать ничего, кроме того, чтобы спать. Вот если наутро не оклемается, придется вызывать, но до этого момента — ни в коем случае.
*** Когда человек конкретно тонет — то у него сил кричать «помогите» и махать руками не остается. Если затих — значит что–то не так. Если поплывешь его спасать — возьми с собой бутылку пластиковую, мячик, канистру, что угодно, что плавает. И когда к нему будешь подплывать — в первую очередь бросаешь это ему. Он в этот предмет вцепится намертво, что позволит тебе во многих случаях избежать борьбы с паникером. Не обязательно чтобы бросаемый предмет удержал тонущего на воде. Он — лишь отвлекающий предмет.
*** Что бы извлечь укусившего клеща, нужно выкручивать его против часовой стрелки. Удобнее делать это руками, а не пинцетом. Без сильного давления, плавно. После 30–40 повторений движения клещ выскользнет из кожи. Нужно обязательно убедиться, что в ранке не осталось обломков челюстей. Клеща обязательно сохранить и сдать анализ — анализ делают быстро, за полдня. Дальше по обстоятельствам.
*** Если Вашу дверь пытаются выломать злоумышленники — начните ломать дверь изнури — это их озадачит.
*** Как уберечься от СПИДА? Надо надеть презерватив с усиками. Смазать его подсолнечным маслом. Надеть второй. Смазать его эпоксидной смолой. Надеть третий презерватив. Сверху забинтовать. Снизу смазать эпоксидной смолой. И главное — никаких половых контактов.
*** Если на романтическом свидании вы громко пукнули, отставьте в сторону бокал с вином, прокашляйтесь и скажите девушке – У нас бы все равно ничего не вышло. Потом вставайте и уходите с гордо поднятой головой. Ни в коем случае не оглядывайтесь. Незнание этой простой методики сделало невыносимой жизнь огромного количества людей. И, более того, Джимми Хендрикса.
*** Не рассказывайте женщинам где работаете и сколько зарабатываете. И если живете один в своей квартире, то не говорите, что она своя. Лучше объяснить попозже, и любимей тогда будете. С другой стороны, если вы живете не в своей квартире, смело говорите, что она ваша. Отношения может в итоге и не сложатся, но сексом на какое–то время вы себя обеспечите.
*** Если вы стесняетесь подобрать на людной улице найденную монету, спустите штаны и присев, якобы посрать, спокойно подберите находку.
*** Если боитесь поправиться, выпивайте стакан вина перед едой — оно притупляет чувство страха!
*** При возникновении любых непонятных ситуаций ложитесь спать.
*** Если вы любитель острой пищи и хапнули внезапно много чили (или другой острой вкусняшки), для того чтобы утихомирить пожар в ротовой полости — пожуйте небольшую горсть аниса.
*** Если вы оказались в общественном туалете с внезапно нахлынувшем на вас поносом, а туалетная бумага ВНЕЗАПНО! закончилась в прошлой пятилетке, незаменимым средством окажутся носки. На худой конец — трусы или майка. Так вы окажетесь чистым и сохраните лицо перед встречающей вас очередью на выходе.
*** Если вы девочка, и вам через пять минут выходить из дома, а ногти, о ужас! (нот айрони), не накрашены — ради бога, ОСТАВЬТЕ ВСЕ КАК ЕСТЬ.
*** Если к вам с лаем и рыком бежит или крадётся здоровенная собака, а вам это не нравится, не стоит кричать и убегать (если вы не уверены, что успеете добежать). Лучше всего подобрать любую, умеренно увесистую хуйню и демонстративно сделать замах в сторону предполагаемого противника, опционально бросить и подобрать вторую хуйню. Если хуйни под рукой не оказалось, достаточно бывает сделать вид, что вы что–то собираетесь бросить. В процессе постепенно отходите в безопасное место, не поворачивайтесь спиной. Добравшись в безопасное место или иным способом исчерпав инцидент, возблагодарите того, кто распоряжался вашей судьбой.
*** Кстати, горячий паяльник внешне выглядит точно так же как и холодный.
*** Держи на балконе моток прочной веревки. В случае пожара и невозможности убежать через дверь она может спасти жизнь всей семье. И научись вязать беседочный узел (Булинь, Bowline) для помощи другим членам семьи. Научись вязать беседочный узел одной рукой.Это просто. Никогда не знаешь, когда окажешься на тонущем Титанике
*** Если вы на улице держите кота на руках, а какой–то мудак рядом возьмет и посигналит из своего говношевроле — кот наверняка испугается. Испугаться он может еще по миллиону Несомненно Важных Для Кота Причин. Испуганный кот обычно выпускает все имеющиеся (включая запасные) когти в предмет оказавшийся рядом, то есть, в вашу тушку. Собственно, совет: не пытайтесь отодрать испуганного, зовущего полицию и гринпис кота от себя: вы рискуете запачкать вашу изодранную одежду собственной обильно потекущей из глубоких царапин кровью. Вместо этого, наоборот, плотно прижмите кота к себе на несколько секунд, пока тот не втянет когти сам и не попытается ужом вывернуться из ваших объятий. Если кот ваш — вы наверняка сможете рассчитать силу объятий так, чтобы гарантированно обездвижить кота и при этом ничего ему не поломать. А если кот чужой — ничего страшного, потому что он сам виноват, нечего по рукам чужих людей лазить и царапаться, манда такая, ты посмотри на него.
Сообщение: 10730
Настроение: цветочное. :)
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
Отправлено: 14.08.13 21:05. Заголовок: Стою у подъезда, под..
Стою у подъезда, подходит парень: - Сигаретки не будет? Дала ему сигарету. - А зажигалки? Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так: - Ещё поди и жвачка есть?.. Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами: - Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...
Сообщение: 10813
Настроение: цветочное. :)
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
Отправлено: 31.08.13 21:26. Заголовок: Возвращается девочка..
Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик: - Если сядешь в машину, я тебе конфету дам. Девочка: - Нет! - Мороженое куплю. - Не сяду!! - Куклу новую. Девочка: - Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на "Запорожце".
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 15
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация вкл, правка нет
бред 
- участник сейчас в Клубе
- участник вне Клуба