| Автор | Сообщение |
|
|
| |
Сообщение: 6159
Настроение: omm...
Вступил в Клуб: 12.06.07
Фото: 
|
|
Отправлено: 02.08.07 18:59. Заголовок: Анекдоты, юмор (3)
|
 |
  
|
|
Ответов - 109
, стр:
1
2
3
All
[только новые]
|
|
|
|
| |
Сообщение: 10816
Настроение: цветочное. :)
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
|
|
Отправлено: 31.08.13 21:28. Заголовок: Стою на балконе, люб..
Стою на балконе, любуюсь дворовым пейзажем. Недалеко от детской площадки стоит новенькая иномарка.
Тут подбегает к ней девчушка, забирается на капот, и пару раз прыгает. Разумеется, сигнализация взревела на весь двор.
Из окна 8-го этажа высовывается суровая физиономия мужчины. Девочка радостно:
-Папочка! Можно я ещё погуляю?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 10817
Настроение: цветочное. :)
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
|
|
Отправлено: 31.08.13 21:28. Заголовок: Первоклассник после..
Первоклассник после школы спрашивает отца:
- Как правильно написать: какаЕшь или какаИшь?
- А зачем тебе это, сынок?
- Я хочу написать девочке записку.
- Хорошо. Но зачем тебе это слово? Что ты хочешь ей написать?
- Я хочу написать: "Какая ж ты красивая!!"
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 10820
Настроение: цветочное. :)
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
|
|
Отправлено: 01.09.13 10:23. Заголовок: Умирает старый еврей..
Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает:
— Моя жена рядом?
— Да, дорогой.
— Дети здесь?
— Да, папочка.
— А мои внуки?
— Тут мы, дедушка!
— Тогда кому свет на кухне горит?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 10821
Настроение: цветочное. :)
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
|
|
Отправлено: 01.09.13 18:41. Заголовок: Жена приходит навесе..
Жена приходит навеселе домой, чтобы муж не заметил, быстренько открывает ноутбук и делает вид, что читает. Муж: "Опять напилась? Закрой чемодан и иди спать ложись".
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 10822
Настроение: цветочное. :)
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
|
|
Отправлено: 01.09.13 18:41. Заголовок: - Что ночью упало с ..
- Что ночью упало с таким грохотом?
- Одежда
- А почему так громко?
- Я не успела из нее вылезти...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 10825
Настроение: цветочное. :)
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
|
|
Отправлено: 01.09.13 18:45. Заголовок: Мой муж сказал, что ..
Мой муж сказал, что ночью будет делать все, что я захочу!
Скорей бы ночь, хочу уже посмотреть как он будет клеить обои в прихожей!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 6593
Настроение: азиатская ваниль
Вступил в Клуб: 27.02.10
|
|
Отправлено: 05.09.13 07:10. Заголовок: Бежала за маршруткой..
Бежала за маршруткой, споткнулась, упала в лужу.
Мимо проходил мужчина:
— Думаешь, вплавь быстрее?
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 6599
Настроение: азиатская ваниль
Вступил в Клуб: 27.02.10
|
|
Отправлено: 05.09.13 15:10. Заголовок: -Золушка, почему ты ..
-Золушка, почему ты плачешь?
-Я не могу сегодня пойти на бал!
-Почему?
-Потому что бал завтра!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 6607
Настроение: азиатская ваниль
Вступил в Клуб: 27.02.10
|
|
Отправлено: 05.09.13 20:01. Заголовок: xxx: Муж купил беспр..
xxx:
Муж купил беспроводные наушники. Оказалось, что мощности передатчика хватает только на ту комнату, где стоит компьютер. Тогда он купил пятиметровый USB-удлинитель. Теперь кабель тянется за диваном, по шкафу и свисает с дверного косяка в прихожей. Но все равно в некоторых местах (на балконе, в туалете!) прием неустойчивый.
xxx:
Сказала мужу, что проще было купить обычные наушники с десятиметровым проводом. Он обиделся.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 10832
Настроение: цветочное. :)
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
|
|
Отправлено: 06.09.13 19:06. Заголовок: Гаишник Иванов остан..
Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 10833
Настроение: цветочное. :)
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
|
|
Отправлено: 06.09.13 19:07. Заголовок: В Украине решили соз..
В Украине решили создать аналог американской куклы Барби - куклу Галю!
В комплект входят: кукла Галя, её друг Микола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли и отрава для колорадских жуков...
|
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 10834
Настроение: цветочное. :)
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
|
|
Отправлено: 06.09.13 19:07. Заголовок: Самый дешёвый и надё..
Самый дешёвый и надёжный способ разминировать минное поле — это засеять его коноплёй.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 10835
Настроение: цветочное. :)
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
|
|
Отправлено: 06.09.13 19:08. Заголовок: Гадалка гадает одино..
Гадалка гадает одинокому парню по руке:
- Ты познакомишься с очаровательной девушкой, красивой, студенткой мединститута, которая захочет узнать о тебе даже то, о чём ты не догадывался. Я вижу тебя обнажённого на белой простыне и её, склонившуюся над тобой...
- А где это происходит? Когда?!
- Так... Первая половина будущего года... Практические занятия по анатомии...Морг..
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 10837
Настроение: цветочное. :)
Вступил в Клуб: 14.04.08
Фото:
|
|
Отправлено: 06.09.13 19:11. Заголовок: Согласно постановлен..
Согласно постановлению Госдумы, теперь надписи на заборах должны выглядеть так: "Фроська - б...дь! (18+)".
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 10188
Настроение: Cuz opposites attract
Вступил в Клуб: 26.04.10
|
|
Отправлено: 11.09.13 20:52. Заголовок: 45 кинофактов 1. Вс..
45 кинофактов
1. Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.
2. Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.
3. Все говорят на английском, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.
4. Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.
5. Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.
6. Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.
7. Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.
8. Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.
9. Даже между собой все иностранцы предпочитают говорить на английском языке.
10. Все писатели – богаты, все издательские компании – гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.
11. Если эксперт делает прогноз и ему не верят – сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят – этого никогда не случится.
12. Большинство лэптопов – достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.
13. В кухнях нет света, поэтому, если вы зайдете на кухню ночью, то вам придется открыть холодильник и использовать его для освещения.
14. Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.
15. Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.
16. Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.
17. Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей “пробел”.
18. Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.
19. Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.
20. Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.
21. Если вы ведете автомобиль по совершенно прямой дороге, вам просто необходимо резко крутить баранку слева направо каждые несколько секунд.
22. Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.
23. Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.
24. Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.
25. Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.
26. Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.
27. Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.
28. Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.
29. Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.
30. Нет никакой разницы, сколько врагов у вас в драке, если вы применяете технику боевых искусств. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.
31. Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам учреждением.
32. Новорожденные дети способны лепетать, самостоятельно переворачиваться и держать голову.
33. Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.
34. Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию, чтобы герой мог придумать какую-нибудь пакость во избежание неминуемой смерти.
35. Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.
36. Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, независимо от того, насколько общие ключевые слова вы задали.
37. После 15 лет совместной жизни любящие супруги продолжают каждые пять минут страстно целоваться.
38. При проведении любого полицейского расследования необходимо хотя бы раз посетить стриптиз-клуб.
39. Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.
40. Террористы при распайке бомб свято следуют цветовой схеме из методички ФБР.
41. У средневековых крестьян были превосходные зубы.
42. Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.
43. Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего – шпион.
44. Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.
45. Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 6698
Настроение: азиатская ваниль
Вступил в Клуб: 27.02.10
|
|
Отправлено: 20.09.13 07:10. Заголовок: Если назвать папку &..
Если назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 6699
Настроение: азиатская ваниль
Вступил в Клуб: 27.02.10
|
|
Отправлено: 20.09.13 07:12. Заголовок: Есть что-то жуткое в..
Есть что-то жуткое в смехе спящего человека!
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 6700
Настроение: азиатская ваниль
Вступил в Клуб: 27.02.10
|
|
Отправлено: 20.09.13 07:13. Заголовок: От знаний еще никто ..
От знаний еще никто не умирал. Хотя скелет в кабинете биологии настораживает.
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 6701
Настроение: азиатская ваниль
Вступил в Клуб: 27.02.10
|
|
Отправлено: 20.09.13 07:15. Заголовок: Увидев на холодильни..
Увидев на холодильнике всего два магнитика - из Магадана и Воркуты, воры покормили кота, и вымыли посуду
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 6702
Настроение: азиатская ваниль
Вступил в Клуб: 27.02.10
|
|
Отправлено: 20.09.13 07:16. Заголовок: Если рядом с вами пр..
Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 6703
Настроение: азиатская ваниль
Вступил в Клуб: 27.02.10
|
|
Отправлено: 20.09.13 07:18. Заголовок: Судя по квитанции за..
Судя по квитанции за ЖКХ,из крана у меня течет"Баржоми",мусор вывозят на "Лексусе",домофон в РОУМИНГЕ,а снег чистит сам глава администрации.
|
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 6705
Настроение: азиатская ваниль
Вступил в Клуб: 27.02.10
|
|
Отправлено: 20.09.13 07:22. Заголовок: Хочу номера на авто:..
Хочу номера на авто: В000ОУ, что бы во время погони инспектора кричали "вооооу, полегче, остановите машину!"
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 6706
Настроение: азиатская ваниль
Вступил в Клуб: 27.02.10
|
|
Отправлено: 20.09.13 07:24. Заголовок: Такое чувство, что м..
Такое чувство, что макароны в кастрюле строят заговоры типа: "Нам, пацаны, надо держаться вместе!"
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 10382
Настроение: Как бы отключить мозг?
Вступил в Клуб: 26.04.10
|
|
Отправлено: 20.09.13 21:54. Заголовок: Снежная http://www...
Снежная 
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 15575
Настроение: Иногда лучше уходить по-английски: не дожидаясь, когда тебя пошлют по-русски.
Вступил в Клуб: 26.04.10
|
|
Отправлено: 29.01.14 07:49. Заголовок: Не только студенты, ..
| цитата: | Не только студенты, но и преподаватели часто обогащают наш мир удивительными фразами, достойными попадания в историю:
1) А сейчас посмотрите на картинку, которую я, к сожалению, стер.
2) Посмотрите на меня: перед вами молекула водорода!
3) Пусть вон тот желтый кубик будет для наглядности синим шариком.
4) Я не могу, когда на меня смотрят 25 глаз!
5) Пpопиловый спиpт пить нельзя, поэтому его фоpмулу писать не будем.
6) Нарисуем бесконечно малый треугольник. Нет, плохо видно — нарисуем побольше.
7) После Павла I на российском престоле женщин больше не было.
8) Студентам из Африки просьба сдать хвосты.
9) Возьмете график и крестиками поставите галочки.
10) Я завтра неожиданно дам вам контрольную.
11) Вы мне врете, товарищ студент, но я вам верю.
12) Я академиев не кончал, но высшее образование вам даду!
13) Вы уже достаточно взрослые, чтобы узнать о том, как устроена печень.
14) Я жалею студентов, но на экзамене я сам себя не узнаю, я невменяем! |
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 15620
Настроение: Иногда лучше уходить по-английски: не дожидаясь, когда тебя пошлют по-русски.
Вступил в Клуб: 26.04.10
|
|
Отправлено: 29.01.14 13:59. Заголовок: Кто решит задачку? h..
Кто решит задачку?  | цитата: | Задачка от Блондинки: я у тебя взяла 100 рублей. Пошла в магазин
и потеряла их. Встретила подругу. Взяла у неё 50 рублей. Купила 2
шоколадки по 10. У меня осталось 30 рублей. Я их отдала тебе. И
осталась должна 70. И подруге 50. Итого 120. Плюс у меня 2
шоколадки. Итого 140! Где 10 рублей??? |
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 16633
Настроение: Олимпийская эйфория
Вступил в Клуб: 26.04.10
|
|
Отправлено: 11.02.14 19:28. Заголовок: Как развлечься, пока..
| цитата: | Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом
Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина.
Дорогая г–жа Фентон,
В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.
Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда". В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.
Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:
15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.
2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.
7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.
19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.
4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку.
14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.
15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.
23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".
4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.
10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.
3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".
6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.
18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".
21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"
23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!" |
|
|
|
|
|
|
| |
Сообщение: 15434
Настроение: Suomalaisen miesten käsissä ♡
Вступил в Клуб: 13.12.09
|
|
Отправлено: 11.02.14 20:49. Заголовок: Последняя запись ht..
Последняя запись |
|
|
|
|
| |
Сообщение: 16643
Настроение: Олимпийская эйфория - Дашенька, ты мое солнышко!!!
Вступил в Клуб: 26.04.10
|
|
Отправлено: 11.02.14 21:31. Заголовок: In Memoriam, мужичка..
In Memoriam, мужичка жалко, в общем-то
|
|
|
|
Ответов - 109
, стр:
1
2
3
All
[только новые]
|
|
- участник сейчас в Клубе
- участник вне Клуба